Cyke

Aujourd'hui, je suis dans ma 45e année et je suis toujours puceau. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert VDM. Je parcours pas mal de pages et tombe sur une anecdote qui me fait réaliser que mon mec a une maîtresse au vu des faits relativement uniques. Il n'a même pas pris la peine de changer son pseudo. VDM

Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM

Aujourd'hui, mon mec m'a larguée par lettre recommandée. Et pour être bien certain de son coup, il l'a même envoyée avec AR. VDM

La fièvre

Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Tout à coup, orgasme. "Ah... Ah... AH ! AH !" Et lui de rajouter : "Staying alive ! Staying alive !" VDM

Aujourd'hui, je questionne pour la énième fois mon informaticien de fiancé sur le futur prénom de notre bébé, qui doit naître dans très peu de temps. Comme à chaque fois, il n'a rien à me proposer. Enfin si : "Sanstitre1". VDM

Malentendu

Aujourd'hui, pendant les préliminaires, ma copine me murmure sensuellement : "Utilise tes pieds !" Un peu choqué, mais n'osant pas la vexer, je m'exécute. Elle hurle alors : "MAIS POUR ATTRAPER LA CAPOTE, T'ES CON OU QUOI ?!" Oh. VDM

Aujourd'hui, premier rencard avec une fille qui me plaît vraiment. Nous avions prévu d'aller voir le nouveau Harry Potter et elle m'avait dit qu'elle sortirait le grand jeu avec sa tenue. C'est en allant la chercher que j'ai compris qu'elle voulait dire "bien s'habiller". J'étais déguisé en Harry Potter. VDM

Aujourd'hui, j'accompagne ma copine au cinéma pour voir le dernier Harry Potter. La séance risquant d'être longue et le siège de devant étant à première vue inoccupé, je prends mes aises et pose mes pieds dessus. Mauvaise idée : il s'y trouvait en fait un gobelin enragé. VDM

Aujourd'hui, j'ai quinze ans et mon prénom est Robert. Mon arrière-grand-père, mon grand-père et mon père s'appellent Robert, et tout ça depuis six générations. VDM

Aujourd'hui, je me retrouve aux urgences parce que ce matin, ma fille de six ans a foncé dans le mur de la gare en criant qu'elle voulait aller à Poudlard. VDM

Jedi

Aujourd'hui, cela fait deux ans que je vis avec mon chéri. Jusqu'à présent, il n'avait jamais pété en ma présence. Cette nuit, pensant que je dormais, il s'est lâché, puis a remarqué que j'étais éveillée. Il m'a alors caressé les cheveux en disant : "Dors, c'est un cauchemar !" VDM

Aujourd'hui, comme depuis toujours, je m'appelle Vineke et ce n'est pas en hommage à une divinité hindoue ou autre, non, c'est pour "Kevin" en verlan. VDM

Joyeux anniversaire

Aujourd'hui, et depuis mes 18 ans, mes amis m'offrent une boite de préservatifs pour mon anniversaire. Aujourd'hui, j'ai 24 ans et 6 boîtes de préservatifs neuves. VDM

Aujourd'hui, je me suis arrêté au bord de la route pour faire pipi. Un homme a surgi derrière moi, s'est excusé d'avoir vu mon penis, puis m'a montré le sien. "Comme ça, on est quitte !" VDM

Aujourd'hui, mes excellents réflexes ont piétiné mon sens des priorités lorsque j'ai lâché une pile d'assiettes pour rattraper une pomme de terre. VDM

Égoïste !

Aujourd'hui, ma femme m'a reproché mon égoïsme et mon manque de savoir vivre. Après le repas, elle m'a demandé pourquoi j'avais nettoyé la table seulement de mon côté, en laissant le sien sale et plein de miettes. Je n'avais pas encore essuyé la table. VDM

T'es sûr ?

Aujourd'hui, un médecin a prescrit des suppositoires à mon colocataire vietnamien. Il a avoué qu'il ne connaissait pas ça, un copain présent lui a dit qu'il fallait le mettre dans son café le matin, un autre dans les trous de nez. Quand je lui ai enfin dit comment s'en servir, il n'a pas voulu me croire. VDM

Détends-toi, André

Aujourd'hui, le vieux monsieur derrière moi à la caisse du supermarché me passe un savon. Selon lui, je serais l'exemple parfait d'une "jeunesse aveugle, impolie et ingrate." J'avais juste oublié de mettre la petite barre pour séparer mes achats des siens. VDM

Aujourd'hui, un beau jeune homme m'a donné son numéro dans le train. Après quelques échanges de SMS, je lui demande de m'envoyer un photo de lui. Il m'a envoyé une photo de son penis. VDM

Aujourd'hui, des redoublants de ma classe de terminale ont tenté de me rassurer en disant : "Tu sais le bac, c'est pas si dur que ça !" VDM

Aujourd'hui, j'ai malencontreusement arraché le crochet porte-manteau du mur de la location que je dois rendre sous peu. J'ai donc mis tout mon cœur, et aussi tout mon tube de colle forte, pour remettre en place l'objet. Juré, ça tiendra éternellement. Sauf que c'est pas dans le bon sens. VDM

Aujourd'hui, mon chat a fait trempette dans mon aquarium plein de poissons exotiques qui m'ont coûté les yeux de la tête. Neuf sur dix sont portés disparus et le dernier est en otage dans l'arbre à chat. VDM

Aujourd'hui, pour mon anniversaire, mes parents m'ont offert un pendentif dauphin, un livre sur les dauphins et un tee-shirt dauphin. "On sait que c'est ta passion !" Non, ça c'est ma petite soeur. Moi, je les déteste. VDM

Aujourd'hui, ma mère a acheté du savon liquide au chocolat. Ça fait deux heures que j'ai l'impression de me promener avec un bol de Chocapic à la place des mains. VDM