AngusJr

Aujourd'hui, j'ai rencontré pour la première fois quelqu'un qui a le même prénom que moi. J'ai 20 ans et cette personne en a 97. VDM

Oral

Aujourd'hui, ma collègue a fièrement donné son opinion au directeur sur les nouvelles consignes environnementales de la photocopieuse. "Il n'y a pas à dire, même si ça consomme plus de papier, une feuille en rectal, c'est quand même plus pratique !" Rectal, le singulier de recto. Bien sûr. VDM

Aujourd'hui, on m'a castée pour une pub pour des produits diététiques. Pour être la silhouette "AVANT". VDM

Hellfest

Aujourd'hui, j'essaye de réviser. Mon voisin se met à écouter du metal avec le volume à fond. Très énervé, je vais frapper à sa porte. Ah... Certains clichés sont donc vrais : deux mètres, cent kilos, barbe et cheveux longs... Je suis reparti avec un paquet de sucre. VDM

Help !

Aujourd'hui, j'entends des cris, comme des appels à l'aide, provenant de l'appartement d'à côté, occupé par une femme seule d'environ 70 ans. Je m'inquiète et vais frapper à sa porte. Les cris s'arrêtent immédiatement et je perçois chuchotements et rires. On peut avoir une vie sexuelle à 70 ans. VDM

Aujourd'hui, mon voisin super charmant me demande du sucre. Je l'invite à entrer, on commence à discuter et on finit par coucher ensemble. Plus tard, je lui envoie un SMS et son portable sonne dans mon appartement. J'ai pu constater qu'il m'y a enregistrée comme "sucre", juste après "sauce" et "sel". VDM

Aujourd'hui, au supermarché, la caissière répète deux fois à la personne derrière moi que sa caisse est fermée. Au bout de la troisième fois, je me retourne. Personne. Je comprends alors que la caissière s'adresse à moi. Pour la caissière, son strabisme et mon moment de solitude, VDM

Aujourd'hui, étudiante, j'ai emménagé seule sous des combles un peu glauques. Je n'ai qu'un seul voisin, un alcoolique d'une soixantaine d'années qui s'amuse tous les soirs à faire trembler ma porte en braillant : "WOUHOUHOUUU, c'est le veeent !" J'ai peur. VDM

Aujourd'hui, sortie en ville avec ma classe de maternelle. Alors que nous alignons les enfants au mur pour leur distribuer les goûters, une bande de jeunes est venue nous demander à quelle heure ils seraient fusillés. VDM

T'es sérieux, gars ?

Aujourd'hui, je vais chez le gynécologue pour un contrôle de routine. Un élève de huitième année est présent pendant toute l'auscultation. Le soir même, il m'a demandé d'être son amie sur Facebook. Classe. VDM

Aujourd'hui, je vais à la randonnée roller à Paris. Je vois un couple qui galère à monter une côte. Je tends la main vers la jeune fille pour lui proposer mon aide et, devant le regard noir de son copain, je dis : "Ne t'en fais pas, je veux juste la tirer !" VDM

Aujourd'hui, ma mère a gagné un voyage pour deux personnes au Brésil, pays que je rêve de visiter depuis des années. Elle a décidé d'y aller avec mon frère de quinze ans, geek et asocial, pour "qu'il s'aère et sorte un peu de sa chambre". VDM

Aujourd'hui, premier jour en stage de gériatrie. Les trois premiers patients que j'ai visités ont fait : un infarctus pour le premier, une crise convulsive pour le deuxième et un malaise vagal pour le dernier. Toute l'équipe soignante m'appelle "la faucheuse". VDM

Aujourd'hui, à 4 heures du matin, alors que je dors, j'entends : "Moi, doooormir encoooore !" Je me réveille en sursaut et me demande qui parle avec cette voix de robot. La peluche Furby qui est en haut de mon armoire depuis huit ans s'était mise en route toute seule. VDM

Aujourd'hui, je reçois un coup de fil d'une grosse boîte pour un stage ingénieur. C'est mon répondeur avec une voix d'elfe débile qui prend l'appel en expliquant que je suis actuellement en train de faire des courses dans la forêt. Pour mon profil psychologique, c'est foutu. VDM

Aujourd'hui, première leçon de conduite. La monitrice est très sympa et me demande quelles sont mes origines. Je lui dis "chinoises" et elle lance : "Ah... Chinoises... Je suis déjà partie en Chine avec mon mari, mais il est resté là-bas. Avec une Chinoise." Plus que 39 heures de conduite. VDM

Aujourd'hui, en rentrant chez moi, un enfant m'agresse avec un pistolet à eau. Jouant le jeu, je m'enfuis en riant. Plus tard, je l'ai vu remplir son engin en urinant dedans. VDM

Malin !

Aujourd'hui, mon père a remis mon bulletin dans la boîte aux lettres pour voir si j'allais le prendre pour le cacher. Bien joué. VDM

Aujourd'hui, je m'installe dans une nouvelle maison avec mon père et sa copine. Pour des raisons pratiques, ma chambre est la buanderie de 6 m². Quant à la chambre de 15 m² que je pensais recevoir, elle fera un très beau dressing pour ma belle-mère. VDM

Aujourd'hui, entretien d'embauche assez important. Très à l'aise et serein, je vois que l'entretien se passe bien, même très bien, puisque le patron a voulu que je signe le contrat directement. Jusqu'à ce que je sorte un vieux stylo qui s'est révélé être celui de la boîte concurrente. VDM