Aujourd'hui, je suis à l'hôpital au chevet d'un ami qui vient de perdre un doigt. Pour lui remonter le moral, je descends lui acheter des biscuits à la cafétéria. Arrivée dans la chambre, je brandis mes courses et m'aperçois que je lui ai acheté... des Finger. VDM
Aujourd'hui, je suis en stage à l'étranger. Je viens d'apprendre mon projet : faire une étude de marché sur les sextoys. Je visite donc des sites pornos pour récolter des informations. Mon bureau est à l'entrée de l'entreprise, les clients me regardent bizarrement. Quatre mois de stage. VDM
Aujourd'hui, je sors en boîte avec mon fiancé. Une femme s'approche de lui en minaudant et l'embrasse sur la joue. Je me jette sur elle. C'était sa sœur et elle est championne de boxe. VDM
Aujourd'hui, coupure de courant à la maison, et mon fils panique. Pour le retrouver et le rassurer, je lui demande où il est. "Dans le noir." VDM
Aujourd'hui, exténué après avoir fait l'amour, je dis à ma copine que je me sens comme si un 36 tonnes m'avait roulé dessus. Elle était dessus. VDM
Aujourd'hui, mes parents ont reçu un bon pour "gagner son poids en bonbons". Devant l'obligation de choisir un membre de la famille, j'ai été désigné à l'unanimité car "ça en fera plus". VDM
Aujourd'hui, je dois subir un toucher rectal à l'hôpital. Le médecin enfile son gant et me dit de me détendre. "Vous ne risquez rien. Du moins, aussi longtemps que vous ne sentirez pas mes deux mains sur vos épaules." VDM
Aujourd'hui, j'ai refusé que mon fils aille dormir chez sa copine. Il m'a donc dit : "Papa, ta frustration sexuelle me concerne pas. Si t'as pas pu tirer ton coup à mon âge, j'y peux rien. Moi, j'en ai l'occasion, alors s'il te plaît, ne joue pas au con." VDM
Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine. VDM
Aujourd'hui, ma femme, mes enfants et moi-même allons à Disneyland. Quand, au restaurant, le prince charmant a approché ma fille de douze ans pour danser avec, mon fils de dix ans lui a dit : "Tu la touches, je te bute." VDM
Aujourd'hui, j'essaie de convaincre mon fils de douze ans, qui est un peu mou, de se mettre au jogging avec moi en prétextant que son père est tout aussi flemmard, mais que j'ai réussi à le convertir. Sa réponse : "Lui, il l'a fait pour coucher avec toi. Moi, j'y gagne quoi ?" VDM
Aujourd'hui, je me suis fait opérer de la main à cause d'une écharde, la blessure s'étant infectée. Ce sont les risques du métier ! Je suis caissier et l'écharde venait d'une boîte de camembert. VDM
Aujourd'hui, après une longue journée de travail, je rentre chez moi. Dans les embouteillages depuis déjà une heure, je suis en train de chanter à tue-tête lorsqu'un homme se met à mon niveau sur la file d'à côté et crie : "Mais ta gueule ! Tu me saoules depuis déjà trois quarts d'heure !" VDM
Aujourd'hui, dans mon bar, je sers un petit garçonnet et sa mère genre psychorigide. Lui voudrait un coca, mais maman impose sèchement de l'eau plate. Peinée pour lui, je lui apporte quelques chocolats à café pour le consoler. Sa mère me trucide du regard : "Vous le torturez, mademoiselle, il est diabétique." VDM
Aujourd'hui, mon appartement a été cambriolé. Les policiers font le tour de ce qui a été volé. Dans ma chambre, voyant des affaires en vrac sur le sol, l'un d'eux me lance : "Eh bien, ils se sont acharnés sur cette pièce !" Je n'ai pas osé lui dire que c'était l'état habituel de ma chambre. VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé la vitre de ma voiture brisée à l'aide d'un caillou. J'ai aussi retrouvé un mot : "Désolé pour la vitre, mais vous devez aérer pour que votre chien puisse respirer." Quel chien ? VDM
Aujourd'hui, j'ai cueilli des champignons à l'aide d'un escabeau. Ce sont des champignons qui poussent régulièrement sur le plafond de ma salle de bain. VDM
Aujourd'hui, je suis en première année de médecine et j'ai racheté des feutres pour mes schémas d'anatomie. Le problème ? Maintenant, quand je colorie les artères, ça sent la fraise, les veines, la menthe, et le cartilage, la banane. Grosse crédibilité. VDM
Aujourd'hui, mon copain et son cousin mécanicien ont démonté mes quatre roues pour voir d'où provenait un drôle de bruit. Non, ce n'étaient pas les roulements à billes des roues, c'était la caisse de bières dans le coffre. VDM
Aujourd'hui, je suis moniteur d'auto-école. Arrivant à un rond-point, je demande à mon élève d'aller tout droit. Il est vraiment allé tout droit. VDM
Aujourd'hui, nous dégustons le gâteau de ma fille. Impression bizarre... Il est très coulant, ce gâteau. Intriguée, je la questionne sur sa cuisson : "Bah sur la boîte, il était écrit 'de 30 à 35 minutes', alors ça fait 5 minutes." Ma fille a 17 ans. VDM
Aujourd'hui, ma belle-mère, en visitant ma maison en cours de construction, a fait deux réflexions : "J'adorerais vivre dans une maison comme ça" et "On se sent vraiment chez soi". J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, croulant sous le travail avec impossibilité totale de tenir des délais surréalistes, je demande conseil par e-mail à mon patron parti "se ressourcer" à l'étranger un bon mois. Réponse de l'intéressé ? La photo d'un parasol et d'une paire de tongs. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu ma convocation officielle pour le bac. Je passerai donc les épreuves "boulevard du Massacre". VDM
Aujourd'hui, je cours pour avoir mon bus. Comme je ne le quitte pas des yeux, je manque de me prendre un poteau, puis je heurte violemment la vitre de l'abribus en regardant derrière moi. Malgré tout, j'ai quand même eu mon bus ! Le chauffeur riait trop pour démarrer. VDM
Aujourd'hui, cela fait un mois que ma femme a commencé un régime. Par solidarité, je mange comme elle. J'ai perdu cinq kilos, elle a pris cinq cents grammes. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu pour mon anniversaire deux places pour un concert d'ACDC. J'ai pleuré de joie et j'ai embrassé tous mes amis avant de me rendre compte qu'ils étaient tous morts de rire. ACDC, ce sont les initiales de "Accordéon Club De Colmar". VDM
Aujourd'hui, cela fait quelque temps que ma femme et moi nous battons pour savoir quel mot — maman ou papa — notre fille dira en premier. Nous avons eu la réponse : c'est Punto qui a gagné. Punto, c'est le chien. VDM
Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter : "C'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire." VDM
Aujourd'hui, je fais croire à mon père que Johnny Hallyday est mort. C'est la première fois que je le vois pleurer. VDM
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