Rooky

C'est l'heure du goûter !

Aujourd'hui, il fait tellement froid dans mon appartement que je me suis coupé une tranche de Nutella. VDM

Aujourd'hui, dans un bar avec des amis, je flashe sur un type assis à une table voisine. Après quelques œillades, il se lève et vient me voir. On bavarde un moment ; j'apprends qu'il est étudiant en chirurgie esthétique et que la disproportion de mes traits est absolument fascinante. VDM

Aujourd'hui, j'ai rompu avec ma copine. Son père est mon médecin et je vais le voir pour une prise de sang. Il a raté neuf fois la veine. VDM

Aujourd'hui, après une soirée arrosée, ma copine me déshabille sauvagement et descend mon boxer en me disant que je me souviendrai ma vie entière de ce qu'elle s'apprête à me faire... Je m'en souviendrai, oui ! Elle s'est endormie la tête entre mes jambes. VDM

Remember me?

Aujourd'hui, en fouillant dans le PC de la maison, j'ai découvert que ma mère avait interrogé Google : "Comment contacter Pascal le grand frère ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai passé dix minutes à m'éclater en voyant mon chaton essayer de remonter la pente verglacée menant à mon sous-sol. Plus tard, c'est lui qui a dû beaucoup rire en me regardant essayer de faire monter ma voiture. VDM

Réussite

Aujourd'hui, j'assiste à un mariage et je craque sur le photographe. J'ai l'impression que lui aussi, vu comme il me mitraille avec son appareil. Je lui demande : "Elles sont réussies ?" Il répond : "Ah non, je faisais juste des essais lumière, il me fallait un modèle terne." VDM

Première nuit

Aujourd'hui, première nuit avec mon copain. Pour pallier la mauvaise haleine du matin, je décide de garder mon chewing-gum pour la nuit. Maintenant, cela fait dix bonnes minutes que je suis réveillée et je n'ose toujours pas arracher mon chewing-gum des poils de torse de mon homme. VDM

Aujourd'hui, j'ai déclaré ma flamme à une amie. Elle m'a demandé si je pouvais attendre une semaine, le temps pour elle de fêter la Saint-Valentin avec son ex. VDM

Le charme

Aujourd'hui, je suis enfin seule avec l'homme qui me plaît. Je lui souris, le charme, le complimente… Bref, j'essaye d'être irrésistible. Mon jeu de charme s'est envolé lorsqu'il m'a gentiment proposé un mouchoir pour "l'énorme chose dégueulasse" qui sortait de mon nez. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu une érection pendant mon cours de natation. C'est gênant quand on fait du dos. VDM

Aujourd'hui, je dois traiter un cas aux urgences. Un petit garçon arrive avec la tête bloquée vers la droite. Pourquoi ? La mère nous éclaire : "Mon fils a voulu remettre en place sa mèche comme Justin Bieber, mais a tourné sa tête trop brusquement." VDM

Aujourd'hui, alors que je croyais que mon chéri me faisait des caresses sur la jambe, je me suis rendu compte que non : il se servait juste de ma cuisse comme d'un tapis pour sa souris d'ordinateur. VDM

Aujourd'hui, j'ai enfin rencontré ma belle-mère en entrant dans sa salle de bain pour me laver les mains. Elle était assise sur le trône, mais a quand même insisté pour que je vienne lui faire la bise. VDM

Aujourd'hui, ma copine tente de me faire comprendre que la Saint-Valentin approche. Vu mon petit salaire, j'essaye de la convaincre que ce n'est qu'une fête commerciale sans grande importance. Elle m'a répondu que c'était justement la raison pour laquelle elle attendait un cadeau. VDM

Aujourd'hui, je suis dans un ascenseur avec un jeune homme pas très attirant à mon goût. Nous ne sommes que tous les deux, il me fixe de haut en bas et chantonne "En apesanteur" de Calogero. Il reste 10 longs étages. "Pourvu que les secondes soient des heures..." C'est cela, oui. VDM

Honnête

Aujourd'hui, alors que je suis couchée dans le lit, mon copain me regarde et me dit : "Tu sens le yaourt pourri." Je lui explique qu'il aurait pu tout simplement me dire d'aller me brosser les dents. Il m'a répondu qu'il ne voulait pas me vexer. VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, mon copain parle dans son sommeil. Cette nuit, il m'a dit : "Tu me plais beaucoup, jeune homme." VDM

Aujourd'hui, je rappelle à ma mère qu'il faut qu'elle aille chercher ma pilule contraceptive à la pharmacie, ce à quoi elle répond : "Tu as des jambes, non ?" Et mon père de renchérir : "Eh ben tu évites de les écarter." VDM

Aujourd'hui, j'ai entendu ma mère dire à mon chat que si elle avait su, elle aurait choisi de l'avoir seulement lui, plutôt que mon frère et moi. VDM