Mademoiselle 45 ans En couple
Aujourd'hui, infirmière de nuit aux urgences, je reçois à 3h30 un patient et sa femme. Motif: Monsieur a un poil pubien coincé dans la gorge. VDM
Aujourd'hui, c’est ma première fois. Au bout d’un moment, je signale à mon copain que les préliminaires ont assez duré et je lui demande donc s'il a toujours envie d'aller plus loin avec moi. En redressant la tête, je l'ai vu se retirer de moi. VDM
Aujourd'hui, discussion avec mon chéri sur nos cinq ans de vie commune. Il me dit : "Tu sais, le temps passe, mais les souvenirs restent." Je lui réponds que c'est joliment dit. "Merci, je l'ai lu sur une tombe dans un cimetière." VDM
Aujourd'hui, je suis stagiaire dans une classe de quatrième année primaire. Lors d'une leçon, je demande à mes élèves de dire une phrase au futur simple. L'un d'eux, qui d'habitude ne se fait pas vraiment remarquer, clame : "Quand je serai grand, j'aurai une GROOOSSE bite !" Merveilleux. VDM
Aujourd'hui, c'est notre 5è anniversaire de mariage. Mon mari me propose une soirée jeux de société chez ses parents. Croyant qu'il me cache une surprise, j'accepte. Il est 22 h passé et on joue toujours. VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans m'a demandé ce que voulait dire "gouine". Pensant qu'elle l'avait entendu à l'école, la mère ouverte d'esprit que je suis s'est lancée dans de grandes explications. Elle m'a interrompue : "Mais non Maman, tu dis n'importe quoi, ça veut dire 'vert' !" Merci Dora. VDM
Aujourd’hui, j’invite mon patron à dîner. Avant de passer à table, je demande à mon fils de 5 ans, qui ne s’était pas encore lavé les mains, ce qu'on doit faire avant manger. Il a crié : "Apéro". VDM
Aujourd'hui, folle de désir, je demande à mon copain en train de jouer à la console s'il ne veut pas jouer avec moi plutôt. Il acquiesce, met son jeu en pause et me tend une deuxième manette. VDM
Aujourd'hui, pour la première fois de ma vie, je me suis endormie en cours. Ce n'est qu'une fois le cours terminé que l'on a décidé de me réveiller. Le prof se tenait face à moi avec un mouchoir à la main : "C'est la première fois en vingt ans de carrière que je vois une élève baver autant." VDM
Aujourd'hui, je suis chez moi avec ma femme et ma belle-mère, et mon bébé de dix semaines se met à pleurer dans son berceau. Tout en le berçant, je lui explique combien sa grand mère est casse-couilles et que sa mère prend le même chemin. J'avais oublié que le babyphone était branché. VDM
Aujourd'hui, au téléphone avec mon homme depuis plusieurs minutes, on discute de tout et de rien. Il finit par me dire : "On risque d'être coupés. J'approche d'un tunnel... Crriip kkruucc...", puis ça raccroche. Mon mari est routier. Mais il m'appelait du fixe de la maison. Et il ne sait vraiment pas imiter les interférences. VDM
Aujourd'hui, ma fille est en pleine crise d'adolescence. Ce matin, quand je lui ai dit : "Passe une bonne journée !", elle a hurlé : "NE ME DIS PAS CE QUE JE DOIS FAIRE !" VDM
Aujourd'hui, baby-sitting. J'explique au petit que j'ai souvent du mal à faire des choix, car j'ai peur de les regretter. Blasé, il me répond : "Fais ce qui t'amuse le plus. De toute façon, à la fin, tu mourras quand même." Il a cinq ans. VDM
Aujourd'hui, je suis kiné. Au lieu de dire à mon patient de souffler en soulevant les fesses, je lui ai dit de souffler par les fesses. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin compris où mes tampons disparaissent chaque semaine. C'est mon petit frère qui s'en sert comme balles pour son Nerf. VDM
Aujourd'hui, cela fait quinze jours que je suis séparé de ma copine, et je dors dans le salon. Nous avons deux chiens et cinq chats. La chienne est en chaleur, le mâle essaye de la monter, les deux chats non castrés se castagnent, la chatte est en chaleur et essaye de me séduire. J'ai sommeil. VDM
Aujourd'hui, visite de la future école de mon fils pour la rentrée de septembre. Il a fait pipi dans la classe de la directrice alors qu'elle venait juste de dire "Si votre enfant n'est pas propre, on le prend pas". VDM
Aujourd'hui, mes parents acceptent de prendre à leur charge 50% du loyer de ma petite sœur et je demande des explications car ils ont refusé de se porter garants pour moi. Leur explication : "Toi, tu faisais tout à la maison, on voulait que tu restes. Ta sœur, elle nous emmerde." VDM
Aujourd'hui, éternel blagueur, je plaisante avec la caissière du supermarché, qui me gratifie d'un flatteur : "On ne doit pas s'ennuyer avec vous !" Derrière, ma femme s'est empressée de répondre : "Après 30 ans de mariage à faire le con, 24 heures sur 24, vous seriez aussi saoulée que moi." VDM
Aujourd'hui, FFI en psychiatrie, je montre à un patient un peu limité le papier lui notifiant son hospitalisation sous contrainte, lui demande s'il accepte de le signer et s'il a tout compris. Il signe et me dit "Ca y est ? On est mariés ?" VDM
Aujourd'hui je donne un énoncé aux élèves : "Parti à vélo pour l'ascension du Ventoux, j'en gravis les deux tiers avant midi…" C'est alors qu'un élève m'interrompt : "Monsieur, c'est nul, il est même pas connu Jean Gravi !" VDM
Aujourd'hui, mon copain a mis fin à notre relation après 3 ans passés ensemble. La raison ? J'ai fauté avec un inconnu dans un rêve. Comment il l'a su? Il a fouillé dans mon téléphone et n'a pas apprécié que j'en parle a une amie et pas a lui. VDM
Aujourd’hui, premier repas avec ma belle-famille. Timide, je me fais discrète. C’était sans compter la petite cousine, qui assise sur moi, touche ma poitrine et demande à sa maman, assise à l’autre bout de la table : “Maman, pourquoi Sophie a des seins beaucoup plus gros que les tiens ?” VDM
Aujourd'hui, mon studio est tellement petit que je peux en faire le tour avec ma guirlande de Noël. VDM
Aujourd’hui, je tente une nouvelle coiffure. Après 30 minutes d’acharnement, je sors de la salle de bain, satisfaite. Tout ça pour que mon copain me dise : "Au bout de 30 minutes, toujours pas coiffée ? Ah, ces femmes." VDM
Aujourd'hui, pour mon anniversaire, mon chéri me promet de me faire l'amour "comme jamais". Il est venu au bout d'une minute de préliminaires. Effectivement, c'était comme jamais. VDM
Aujourd'hui, je parle à ma fille de 3 ans et, d'un coup, j'hésite entre les surnoms affectueux "ma caille" et "ma bouille." J'ai dit "ma couille." VDM
Aujourd'hui, je passe mon permis de conduire. Voulant fayoter un peu avant le début de l'examen, j'ouvre la portière à l'examinateur et l'invite à s'asseoir. J'ai claqué la portière avant qu'il ne rentre sa jambe droite. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais en réunion d'équipe, j'ai voulu interpeller ma cheffe à l'autre bout de la pièce. Je l'ai appelée par le nom de mon chien. VDM
Aujourd'hui, ma secrétaire a brusquement interrompu une réunion importante en me criant qu'elle m'aimait. Mes collègues, mes directeurs, nos partenaires commerciaux, les stagiaires, les femmes de ménage, et les chinois de notre filiale à Shanghai ont tous attendu ma réponse avec intérêt. VDM
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