Ottawa
Aujourd'hui, nous rentrons chez nous avec mes parents. Ne voyant pas la voiture garée devant la maison, ma mère commence à paniquer. Nous étions dedans. VDM
Aujourd'hui, mon mari mesure 1,97 m et moi 1,60 m. Quand nous rencontrons ses amis, il ne me présente pas comme sa "moitié" selon l'expression d'usage, mais son "tiers". VDM
Aujourd'hui, une patiente a pris rendez-vous pour me demander quelle forme de sourcils lui irait le mieux. Je suis dermatologue. VDM
Aujourd'hui, je passe un entretien d'embauche dans une société qui me plaît vraiment. En fin de journée, je me fais embarquer dans un apéro très arrosé. Vers 23 h, particulièrement ivre, je prends le métro pour rentrer. Devinez sur qui je suis tombé pendant le trajet jusqu'à chez moi ? VDM
Aujourd'hui, trop angoissée d'avoir raté un examen très important pour moi, j'ai demandé à ma mère d'aller voir le résultat, et de me l'envoyer par SMS. Je ne m'attendais pas vraiment à : "T'es qu'une merde, cordialement, ta mère." VDM
Aujourd'hui, et depuis de nombreux mois, je dois subir les réflexions machistes de mon patron, notamment sur les femmes au volant. Il vient d'emboutir ma voiture en essayant de se garer devant le bureau et s'y est repris à 3 fois pour faire son créneau. VDM
Aujourd'hui, j'essaie de tuer un énorme cafard dans ma cuisine en lui lançant ma sandale. L'ignoble insecte se cache. Je retire mon autre munition, ferme un œil pour mieux viser en attendant qu'il sorte de sa cachette. Je fais un pas en arrière, pieds nus. Ah, finalement il n'était pas si dur à écraser. VDM
Aujourd'hui, en rentrant chez moi, j'ai trouvé une dizaine de gendarmes alertés par mes voisins, qui ont entendu un bébé hurler dans mon jardin. Il s'agissait seulement de ma chèvre naine. VDM
Aujourd'hui, je suis avec ma chérie depuis maintenant quatre ans, et nous sommes au restaurant. Le couple de la table voisine se dispute violemment durant tout le repas, et la femme le finit en disant qu'elle veut divorcer. Du coup, je n'ai pas osé faire ma demande en mariage. VDM
Aujourd'hui, je vais dans une petite boutique acheter un cadeau d'anniversaire. Au moment de payer, je papote avec la vendeuse et lui montre la photo de mes enfants sur mon fond d'écran de téléphone lorsqu'un message provenant de mon mari apparaît sur l'écran : "Tu me dois une pipe." VDM
Aujourd'hui, ayant laissé ma baie ouverte, un chat qui n'est pas le mien s'est faufilé dans mon appartement, a détruit le rouleau de papier toilette sous mes yeux, puis est reparti comme il était venu, l'air de rien. VDM
Aujourd'hui, ma mère est en train de correspondre par mail avec un futur mari potentiel quand elle me demande de venir de tout urgence, je me suis donc précipitée pour l'aider. Elle voulait juste savoir comment dessiner des smileys pénis sur un clavier. VDM
Aujourd'hui, je reçois ma commande de 500 cartes de visite. N'étant pas à mon domicile et le colis étant trop imposant pour ma boîte aux lettres, le livreur a décidé d'ouvrir le paquet et de balancer une à une mes cartes à l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, c'est la 15e pétition lancée en 3 ans par mon voisin pour me faire quitter l'immeuble. Car je suis un voisin agréable, serviable et peu bruyant certes mais je suis roux. VDM
Aujourd'hui, je me suis arrêté au bord de la route pour faire pipi. Un homme a surgi derrière moi, s'est excusé d'avoir vu mon penis, puis m'a montré le sien. "Comme ça, on est quitte !" VDM
Aujourd'hui, mon fils de 4 ans me dit qu'il a fait une blague au père Noël en lui postant une fausse liste. J'ai tout acheté hier. VDM
Aujourd'hui, ma soeur m'a dit que j'avais tout pour être mannequin : je suis grande, mince et je fais tout le temps la gueule. VDM
Aujourd'hui, et depuis quelques années, je suis esthéticienne. Je pensais avoir tout vu, jusqu'à ce qu'une cliente débarque à son rendez-vous totalement saoule : "Pour pas avoir mal, m'voyez ?" VDM
Aujourd'hui, je retrouve un collègue parti depuis plusieurs semaines. "Où étais-tu ?"- "J'ai été au Pérou", me répond-il. "Oh, quelle chance ! J'espère que tu as pris des photos, petit veinard, va !" Ce n'est qu'en voyant sa tête que j'ai compris qu'il me disait : "J'ai été opéré." VDM
Aujourd'hui, j'aborde une charmante jeune fille dans le bus. La conversation se déroule bien et j'ai même l'impression qu'elle fixe avec insistance mes lèvres. Il s'avère qu'en vérité c'était plutôt la crotte de nez dépassant de ma narine gauche. VDM
Aujourd'hui, je me dispute avec mon fils au sujet de son absentéisme. Il m'affirme qu'un copain lui a dit qu'il n'y avait pas cours de la journée. Je lui demande donc s'il est naïf au point de croire tout ce qu'on lui dit. "Et toi alors, tu y crois bien quand on te dit que tu es belle." VDM
Aujourd'hui, ma mère, infirmière, m'a dévoilé son compliment ultime : "T'as de belles veines, ça me donne envie de te piquer !" VDM
Aujourd'hui, moment père-fils de 8 heures en voiture. Au bout de vingt minutes, première dispute, à propos de la musique à écouter. Lui souhaiterait mettre la compilation des hits de cet été, quant à moi, je souhaiterais mettre un bon vieux disque de rock des années 70. C'est moi le fils. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a pris en flagrant délit devant un film pornographique. Elle a commencé à rire, puis a appelé mon père pour qu'il vienne voir son fils qui est devenu un grand garçon. VDM
Aujourd'hui, je suis pompier volontaire. Un homme blessé très légèrement sur un accident de moto hurle et pleure depuis 15 minutes. Lorsqu'il remonte sa manche pour nous montrer sa blessure, je lis sur son tatouage : "Souffre en silence." J'ai éclaté de rire. VDM
Aujourd'hui, je suis allée voir ma grand mère, très fatiguée en maison de retraite, pour annoncer un mariage auquel elle est conviée. Manifestement, je n'ai pas trouvé la formule délicate que je cherchais : "Plus que quatre mois à tenir, mamie !" VDM
Aujourd'hui, mon copain déjeune dans ma famille qui a eu du mal à l'accepter. Il a voulu faire un jeu de mots pour détendre l'atmosphère. Non, mes parents n'ont pas besoin de savoir que contrairement au poulet, j'apprécie de me faire embrocher. VDM
Aujourd'hui, ma copine est tellement obsédée par son régime qu'elle chronomètre nos ébats pour rentrer le temps dans son compteur de calories brûlées. VDM
Aujourd'hui, je prenais l'avion avec mon fils très turbulent quand l'homme devant nous s'est retourné pour lui dire : "Je suis croque-mort, je sais où tu habites, et si tu ne te calmes pas, je t'enferme dans un cercueil et je t'enterre au fond d'une forêt." VDM
Aujourd'hui, ma soeur vient de comprendre que s'il y avait 2 fèves dans la galette des rois chaque année et que nous tombions à chaque fois dessus, ce n'est pas parce que le boulanger se trompait mais bien parce que ma mère en rajoutait une pour nous faire plaisir. Ma soeur a 26 ans. VDM
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