Aujourd'hui, je suis éducatrice dans un internat. J'ai pour habitude de dormir la fenêtre entrouverte et le store remonté de moitié. À un moment, j'ouvre les yeux et vois la tête du veilleur de nuit encastrée dans la fenêtre en train de me regarder dormir. VDM
Aujourd'hui, conversation solennelle avec mes voisins. En quel honneur ? Depuis que leur chat fréquente le mien, "il ramène des souris à la maison", "ne rentre plus le soir" et "sort du droit chemin". Rien que ça ! VDM
Aujourd'hui, je surveille deux gosses. Non, je ne suis pas babysitteur. Pour son anniversaire, ma sœur de sept ans organise simplement un jeu de piste sur le principe de Fort Boyard. Ma chambre représente les cachots et je vous laisse deviner qui est la Boule. VDM
Aujourd'hui, étant seule chez moi, je me promène nue. Quand me vient l'envie d'aller aux toilettes, je ne pense pas à l'éventuelle probabilité que ma colocataire rentre accompagnée d'une dizaine d'amis. Les toilettes s'ouvrent sur le salon. VDM
Aujourd'hui, ma femme a tenté d'expliquer à notre fils de cinq ans comment différencier un dromadaire d'un chameau : "Dromadaire… D comme Deux, donc une bosse !" Le pauvre gosse ne sera jamais normal. VDM
Aujourd'hui, loin de chez moi par sécurité, je me promène main dans la main avec ma maîtresse au bord de la plage. J'ai croisé mon beau-père mais il ne dira rien. Et moi non plus. Il marchait main dans la main avec une autre femme que la sienne. Équilibre de la terreur. VDM
Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM
Aujourd'hui, et comme toujours, je n'ai qu'une fenêtre et mon appartement est donc très sombre. Ce matin, on a posé un échafaudage devant. Je vis désormais dans la nuit. VDM
Aujourd'hui, je suis à la plage. Soudain, alors que je barbote, j'entends une femme crier : "Requin ! Requin !" Paniqué, je sors de l'eau en courant, sous le regard des autres personnes. Elle appelait simplement sa fille. "Reviens, reviens !" VDM
Aujourd'hui, tout ce que mon copain a trouvé à faire en sortant de la salle de bain, c'est me poursuivre nu dans tout l'appartement en criant : "Hou ! Je suis le président du FMI !" VDM
Aujourd'hui, je reprends le travail après mon congé maternité, et je laisse donc ma fille avec mon mari. Lorsque je rentre chez moi, un message sur le répondeur : "Chérie, bonsoir, tu vas rire, mais Camille s'est ouvert la tête à peine deux minutes après ton départ. Voilà, je t'aime." VDM
Aujourd'hui, emportée par un freinage brutal, la porte des toilettes du TGV s'est brusquement ouverte. Assis sur le trône, j'ai fait face à mes sujets. Le pire, c'est quand il a fallu que je me lève pour aller la fermer. VDM
Aujourd'hui, je suis à la gare avec deux amis, chacun étant enlacé avec sa copine alors que moi, je suis célibataire. Sur l'autre voie, durant l'arrêt du train, un homme hilare ouvre la fenêtre et me crie : "Vous voulez une chandelle ?" Même des inconnus comprennent parfaitement ma vie en trois secondes. VDM
Aujourd'hui, alors qu'un ivrogne hurlait des injures dans ma rue tard dans la nuit, j'ai entendu quelqu'un hurler par sa fenêtre : "J'vais descendre te péter les deux rotules, t'auras une bonne raison de gueuler, connard !" J'ai vu l'homme fuir et j'ai reconnu la voix de ma fille de 17 ans. VDM
Aujourd'hui, je skie déguisé en père Noël. Je me suis pris un coup de bâton venant d'un gamin qui n'avait pas reçu ce qu'il voulait. VDM
Aujourd'hui, j'adopte la technique des couches d'oignon pour aller au travail. Je mets donc un collant en dessous d'un legging, et pour le haut, un débardeur, un pull et une veste. Ce n'est qu'en arrivant au travail que je me suis rendu compte que j'avais oublié ma jupe. VDM
Aujourd’hui, dans les toilettes d'un restaurant en Indonésie, je m'aperçois qu’il n’y a pas de porte. J’imagine qu’il s’agit d’une coutume et fais mon affaire à la vue de tous. Cinq minutes plus tard, je vois un homme se diriger vers les mêmes toilettes et fermer la porte... coulissante. VDM
Aujourd'hui, mon petit cousin de sept ans arrive dans la cuisine et hurle : "Passe-moi le Nutella ! Il est derrière toi !" Je lui explique qu'il faut dire la formule magique et il s'exclame : "Abracadabra, dégage de là !" suivi d'un coup de poing dans mes parties génitales. VDM
Aujourd'hui, alors que j'attendais ma copine dans la rue, j'ai aperçu au loin une femme qui lui ressemblait fortement. J'ai couru vers elle les bras levés pour la prendre dans mes bras, puis je me suis rendu compte que ce n'était pas elle, alors j'ai continué ma route les bras levés et en courant. VDM
Aujourd'hui, après être parti en retard, mon train s'est immobilisé à quelques centaines de mètres de la gare que nous venions de quitter. Au bout de 2 h 30 d'attente, nous sommes finalement revenus sur nos pas. Alors, pour moi et tous les autres, qui avons fait Lille-Lille en trois heures, VDM
Aujourd'hui, je me rends chez ma voisine, qui a eu la gentillesse de garder mon hamster pendant mon absence. Je saisis l'animal pour de tendres retrouvailles. Croyant que j'étais partie, son père dit : "Elle s'est rendu compte que ce n'était pas le même ?" À mon défunt Grisou, à son clone et à moi... VDM
Aujourd’hui, je dois changer mes lunettes de vue. Myope comme une taupe, je suis contrainte de porter mes solaires adaptées pendant deux jours. Je sens que le cinéma de ce soir va être top. VDM
Aujourd'hui, aux caisses automatiques, je demande à mon frère de dire à la machine que nous avons terminé nos achats. C'est ainsi qu'il a crié "J'ai fini !" haut et fort dans le magasin au lieu d'appuyer sur l'écran. VDM
Aujourd'hui, alors que je roule sous une pluie torrentielle, je prends un jeune autostoppeur qui semble désespéré. Au bout de 100 mètres, pendant que nous sommes arrêtés à un feu rouge, il déclare : "Vous m'avez l'air trop suspect" avant d'ouvrir la porte et de s'enfuir en courant. VDM
Aujourd'hui, dans un magasin de souvenirs, j'essaye un de ces appareils qui massent et grattent le cuir chevelu. La vendeuse arrive affolée : "Non, je ne préfère pas, merci." En reposant l'objet, j'ai remarqué qu'il s'agissait d'un fouet à œuf. VDM
Aujourd'hui, mes parents doivent rentrer de vacances et je décide donc, en bon fils, de faire le ménage à fond dans toute la maison pour leur faire plaisir. Ils ont cru que j'avais organisé une fête en leur absence. Interdiction de sortir pendant deux semaines. VDM
Aujourd'hui, pour chasser un moustique, ma sœur a utilisé la technique "j'allume la pièce d'à côté" pour l'attirer… dans ma chambre. VDM
Aujourd'hui, mon ex, que j'aime encore, m'a appelée après deux mois de silence radio pour demander à passer chez moi. Il voulait venir s'entrainer à dégrafer mon soutien-gorge d'une main pour ne pas paraitre incompétent devant sa nouvelle copine. VDM
Aujourd'hui, je bois un verre avec un ami à la terrasse d'un café. Un homme m'interpelle et me demande si la chaise en face de moi est libre. Je lui réponds que non, elle est réservée à un ami. Sa réponse ? "Tant pis pour lui." Et il a pris la chaise. VDM
Aujourd'hui, je suis vendeur et un client s'intéresse à un ordinateur portable très cher. Après m'avoir bombardé de questions pendant 20 bonnes minutes, il a fini par me dire qu'il l'avait déjà et qu'il "kiffait trop qu'on en dise du bien". VDM
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