Aujourd'hui, cela fait une semaine que je dois marcher avec les jambes écartées après mon opération des testicules. Mon oncle, pour me consoler, m'a offert un lasso, des bottes de cow-boy et un pistolet à eau tout en criant "YEEHA !!" VDM
Aujourd'hui, alors que je joue avec mon téléphone au bureau, je demande à mon collègue jusqu'où il pense que je pourrais aller avec le combiné à la main si je tendais le fil au maximum. C'est mon patron derrière moi qui m'a répondu : "À Pôle emploi…" VDM
Aujourd'hui, je suis pâtissière et j'ai une commande de gâteaux pour douze personnes avec une plaquette anniversaire sur laquelle je dois écrire : "Joyeux anniversaire Isabelle. Je te quitte, connasse." VDM
Aujourd'hui, alors que nous regardons la télé en famille, j'annonce qu'après le "Service après-vente" d'Omar et Fred, j'irai me coucher car j'ai un contrôle. L'émission commence et Omar lance : "Si votre ado vous annonce qu'il va se coucher car il a un contrôle demain, c'est qu'il va se masturber." VDM
Aujourd'hui, après une fantastique épopée au lit avec mon amoureux, je file prendre une douche. Au bout de quelques minutes, je pousse un cri. Mon chéri, pour me dire qu'il n'est pas rassasié, tape son sexe sur la vitre de la douche en répétant avec une voix d'outre-tombe : "Encoooooore…" VDM
Aujourd'hui, j'ai vu un scooter se faire renverser. Je suis allé aider le type accidenté. Maintenant, nous sommes aux urgences ensemble, lui pour des plaies superficielles et moi pour un nez cassé. Il pensait que j'étais le responsable de l'accident. VDM
Aujourd'hui, ne faisant d'ordinaire aucune tâche ménagère, je décide de passer l'aspirateur pour faire plaisir à ma femme. J'ai aspiré une braise de la cheminée et mis le feu à l'aspirateur. VDM
Aujourd'hui, j'ai osé annoncer à ma mère qu'elle allait être grand-mère pour la première fois. Alors que j'attendais des félicitations, elle m'a répondu : "Décidément, vous avez tous le chic pour me faire chier." VDM
Aujourd'hui, je n'ai plus peur que mon chat se fasse attaquer par le caniche de ma voisine, car il m'a ramené celui-ci mort dans sa gueule. Il ne me reste plus qu'à aller voir ma voisine. VDM
Aujourd'hui, n'ayant pas fait de vélo depuis longtemps, je galère un peu. Après m'être pris un trottoir, un poteau, une dame, avoir pédalé sans les pédales et enfin m'être étalée de tout mon long sur le sol, un homme qui devait me regarder depuis le début m'a demandé où habitait mon dealer. VDM
Aujourd'hui, je trouve un énorme couteau de boucher dans mon jardin. Intrigué, je vais voir ma mère et lui demande ce qu'il fait là. Sa réponse ? "J'ai préféré le jeter par la fenêtre plutôt que de le planter dans ton père." Ah. VDM
Aujourd'hui, je suis un jeune professeur de français en formation. Premier jour de stage d'observation en collège, je m'installe au fond de la classe. L'élève assis devant moi, l'air dubitatif, se retourne et me demande : "Dis, tu as redoublé combien de fois ?" VDM
Aujourd'hui, alors que je suis seule à la maison, mon fixe sonne. Je décroche et reconnais la voix de mon père qui chante : "Prince Aliiiii, Ali Abaaaaaaa, Ali Abaaaabouaaaa ! Voilà, comme ça, tu l'auras dans la tête !" Et il a raccroché. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un centre de loisirs. Je demande aux enfants de ranger le matériel de dessin, mais pas un ne bouge. Finalement, le petit devant moi me regarde droit dans les yeux avec un sourire narquois et me sort : "Ça fait quoi de pas avoir d'autorité ?" VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais du stop, je me suis réveillé à l'hôpital avec six points de suture au front et un léger traumatisme crânien. Apparemment, une betterave rebelle a tenté de s'enfuir du camion qui la transportait pour atterrir droit sur mon crâne. VDM
Aujourd'hui, de nuit, rame de métro vide, sauf moi et un homme qui siffle la musique de L'Exorciste. C'est long, trois stations. VDM
Aujourd'hui, je dispute mon fils de quatre ans. Je lui demande : "Qui est-ce qui décide dans cette maison ? C'est toi ou c'est Papa ?" C'est tout naturellement qu'il m'a répondu : "C'est Maman !" Observateur, ce petit. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté un nouveau téléphone ultra-cher qui est très bon pour la musique. Je m'empresse de l'essayer, mais le fais tomber à ras d'une flaque d'eau, retenu à quelques centimètres de la noyade par mes seuls écouteurs. Je me suis baissé pour le rattraper. VDM
Aujourd'hui, je cite mon copain, SMS à l'appui, qui, "étant un mec bien, veut me quitter en face". Demain après-midi à 14 h 30, j'ai donc rendez-vous pour me faire larguer. Formidable. VDM
Aujourd'hui, j'ai confondu ma Ventoline et la mini-bombe lacrymogène que ma mère paranoïaque m'a offerte. Je me suis réveillée à l'hôpital. Le gentil passant m'ayant accompagnée a confirmé m'avoir vue "vomir deux ou trois fois avant de m'écrouler par terre". VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais assis sur mon lit, penché au-dessus de mes chaussures pour faire mes lacets, l'un de ces derniers a cassé pendant que je tirais fort dessus. C'est donc de ma propre main qu'est venu le premier coup de poing que j'ai reçu depuis ma naissance. J'ai une bonne droite. VDM
Aujourd'hui, ma copine est nymphomane et je suis précoce. VDM
Aujourd'hui, mon chat a eu un quart d'heure de folie où il s'est mis à courir partout. Je lui ai ouvert la porte du garage et il s'est dirigé comme une fusée vers la chatière, tête la première, avant de rebondir dessus. J'avais oublié d'enlever le cache en plastique. VDM
Aujourd'hui, premier rendez-vous chez la nutritionniste. Le plus drôle, c'est quand elle a dit : "Si vous êtes invitée, vous prenez un toast dans les mains à l'apéritif, mais vous ne le mangez pas. Comme ça, c'est bon pour vous et socialement, ça marche aussi." J'ai hâte. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu la carte de fidélité d'une grande enseigne de vêtements et, grâce à elle, je peux bénéficier d'avantages non négligeables le jour de mon anniversaire. Je suis née un jour férié. VDM
Aujourd'hui, étudiant en première année de médecine et particulièrement fatigué, je décide de me faire un dîner simple : des pâtes. Je fais donc chauffer de l'eau et prépare un minuteur sur mon téléphone portable. Lorsque l'eau s'est mise à bouillir, j'y ai mis le portable. VDM
Aujourd'hui, il pleut et je passe mon permis. Il y a de grosses gouttes et je vois très mal la route. Après cinq minutes de silence et d'yeux plissés de ma part, l'examinateur me dit : "Vous n'avez pas oublié quelque chose ?" Ah si, les essuie-glace. Allez, on rentre. VDM
Aujourd'hui, j'ai des troubles du sommeil. Hier soir, j'ai cherché de l'aspirine dans le placard de la salle de bain de mon père et suis tombé sur un flacon avec une mention "somnifères". Non seulement j'ai mis trois heures à m'endormir, mais en plus, à mon réveil, je bandais encore. VDM
Aujourd'hui, mon hamster est mort et mon neveu de cinq ans l'a jeté dans les toilettes. Mais pas dans cet ordre-là. VDM
Aujourd'hui, mon téléphone sonne en pleine grosse commission. C'est ma chef. J'hésite mais... je décroche, l'air de rien, ayant peur de louper un appel important. Soudain, mon père m'entend parler, frappe à la porte des toilettes à la rompre et hurle : "On ne téléphone pas quand on fait caca !" VDM
Vous voulez la partager avec les autres utilisateurs de VDM ?
Votre VDM a bien été soumise, elle devrait apparaître en modération bientôt !
Vous pouvez publier votre VDM sur Reddit, elle sera automatiquement publiée sur la communauté.
Poster ma VDM sur Reddit
