neohermes

Aujourd'hui, entendant des bruits suspects, je rappelle à mes enfants qu'ils n'ont pas le droit de se servir tout seuls en gâteaux. Conseil de ma fille de trois ans et demi à son frère de cinq ans : "Tu m'en donnes un et moi je t'en donne un, comme ça on se sert pas tout seuls !" Imparable. VDM

Aujourd'hui, dans le restaurant universitaire où je mange, la règle veut que l'on salue d'abord la cantinière, puis qu'on lui demande ce que l'on souhaite manger. C'est mon tour, je lance un "Bonjour, patates !" enjoué. La cantinière était un peu ronde et l'a vraiment mal pris. VDM

Innocence

Aujourd'hui, j'avoue à mon copain qu'il a été mon premier. Il me répond qu'il le savait et se met à rigoler. Je lui demande alors pourquoi, et il me répond : "Parce que quand je t'ai demandé de te mettre en levrette, comme tu avais dit que c'était ce que tu préférais, tu t'es allongée sur le dos." VDM

Aujourd'hui, je reviens de voyage avec ma femme et nous atterrissons à Roissy. Je lui avais demandé de se souvenir de l'endroit où la voiture était garée. Sa réponse : "Entre une Golf et une Scénic." VDM

Aujourd'hui, alors que je vais me marier demain avec ma fiancée, qui est belle, douce, intelligente, raffinée, classe, etc., je rentre dans la chambre où, se croyant seule, elle lâche un pet MONS-TRU-EUX. C'est comme ne plus croire au père Noël. VDM

Les parapluies de Grenoble

Aujourd'hui, jour de pluie à Grenoble, mon parapluie s'accroche à celui d'une charmante demoiselle. En la regardant dans les yeux, je lui dis : "Je pense que c'est un signe." Elle me répond tout aussi sérieusement : "Je ne pense pas, non." VDM

Aujourd'hui, c'est mon deuxième jour de travail. Je m'occupe de personnes handicapées. Nous nous sommes promenés et nous sommes allés caresser les chevaux. Je me suis fait mordre au mollet. Par un patient. VDM

Les gros malaise

Aujourd'hui, je dois acheter de la vaseline pour faire des masques en plâtre dans mon centre de loisirs. Arrivé à la caisse, face à la jolie caissière, j'ai voulu légitimer la présence du tube en lui expliquant tout naturellement : "C'est pour faire des trucs avec des enfants." VDM

Aujourd'hui, mon fils de six ans ne veut pas manger le poisson que j'ai délicieusement cuisiné. J'ai cru bien faire en disant : "Chéri, mange-le, c'est un petit Némo !" VDM

Aujourd'hui, inscription à la fac. Perdu dans le dédale des couloirs, je croise un homme qui semble aussi faire les cent pas : "Vous cherchez aussi une salle dans ce merdier ?" Réponse de l'intéressé : "Ah non, moi je suis le président de l'université." Premier jour réussi. VDM

Aujourd'hui, j'ai 20 ans et, pour rigoler, je suis allé devant une crèche et j'ai crié : "LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS !" Je me suis fait embarquer pour atteinte à la sensibilité de mineurs. VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, je pensais que le mot le plus long de la langue française était "anticonstitutionnellement". Puis je suis rentré en médecine. VDM

Vilaine

Aujourd'hui, ma sœur fait des bêtises et m'empêche de réviser mes examens. Je lui dis pour la faire cesser que le Père Noël la voit. Désormais, elle fait ses âneries avec une couverture sur la tête, sa "cape d'invisibilité." VDM

Aujourd'hui, mon prof de maths se sert de mon prénom pour insulter les élèves qui ont eu des sales notes. VDM

Aujourd'hui, le seul endroit où je capte avec mon portable est près de l'arbre à chat. Après les ronrons intempestifs au téléphone avec un potentiel employeur, c'est ma podologue qui a eu droit à un : "POUAH ! Mais vire ton trou du cul de sous mon nez !" venu du fond du cœur. VDM

Détective

Aujourd'hui, alors que je reviens de ma pause, un collègue me demande si je suis allé faire la grosse commission. Paniqué à l'idée que ça se sache, je lui demande comment il est au courant. Il me répond : "C'est simple, à chaque fois que tu y vas, tu reviens avec une grosse veine sur le front." VDM

Aujourd'hui, j'assiste à mon premier mariage. Je me réjouis de goûter au couscous et aux garnitures qu'il y a sur les tables du buffet. Alors que je me sers une bonne dose de semoule, le serveur m'indique que le risotto est bientôt prêt. Je m'étais servi du parmesan. VDM

Aujourd'hui, mon copain, qui fait des études d'ingénieur civil, a fait des efforts pour être affectueux. Il m'a envoyé un message niais : "♥^lim x->0 sup (e^(1/x))". Je n'ai toujours pas compris. VDM

Aujourd'hui, cours de maths. La prof me désigne pour aller corriger l'exercice maison. Je commence à écrire et me rends compte d'une erreur. J'attrape donc le chiffon sur le bureau et l'efface. Le chiffon, c'était l'écharpe de ma prof. VDM

Aujourd'hui, mon homme et moi commençons à batifoler. Lui, d'habitude si poli, laisse soudain échapper : "Tu le savais bien que tu allais prendre un coup de bite." Pas très classe, mais effectivement, je le savais. En revanche, ce que je ne savais pas, c'est que j'allais le prendre dans l’œil. VDM

Aujourd'hui, mon chéri m'a dit qu'il ne voulait plus que je dorme dans ses bras parce que je suis tellement glacée qu'il a l'impression de dormir avec un cadavre. VDM

Aujourd'hui, en regardant la pub pour une montre à l'arrêt de bus, mon copain m'a dit le plus sérieusement du monde : "Ça va, il n'est que 15 h 30, on a le temps !" VDM

Aujourd'hui, je passe l'aspirateur et j'essaye d'aspirer une espèce de gros cheveu, en vain... Je me suis ensuite rendu compte que c'était l'ombre du fil électrique de l'aspirateur. VDM

État des lieux

Aujourd'hui, je fais l'état des lieux de mon appartement meublé. Le gardien remarque une tache grasse au plafond. "Ah oui, c'est une crêpe qui est restée collée…" Il regarde la chaise en plastique à côté en partie fondue. "…puis j'ai posé la poêle sur la chaise." Je sens que ça va me coûter cher. VDM

Tu quoi ?

Aujourd'hui, j'entends ma copine se plaindre au téléphone : "Sexuellement, il ne me satisfait plus, et je ne sais pas comment le lui faire comprendre." Quand je lui ai demandé si nous pouvions en discuter, elle m'a répondu que ce n'était pas de moi qu'elle parlait. Rassurant. VDM

Aujourd'hui, conversation avec mon mari à propos de notre fils de quatre ans : "Je veux bien lui expliquer comment on fait les bébés, Dieu, les nazis ou même la physique quantique, mais je refuse de lui apprendre à s'essuyer les fesses !" VDM

Aujourd'hui, je suis au travail et ma femme est à la maison. Elle me dit qu'elle va prendre un bain. Coquin, je lui réponds : "Il me faut une preuve. :)" Elle m'a envoyé par MMS une belle photo de la baignoire remplie. VDM

Aujourd'hui, quand la caissière d'une grande librairie m'a demandé si je voulais un papier cadeau pour le gros livre de comptabilité que je venais d'acheter, je me suis rendu compte que j'allais passer des vacances de merde. VDM

Aujourd'hui, ma femme mexicaine a invité une de ses amies. Trois heures à parler espagnol. Je ne comprends rien du tout à part mon prénom, "sexe" et "frustration". VDM

C'est pas faux

Aujourd'hui, je regarde Narnia et, lorsque l'une des héroïnes parle à l'arbre, je lance : "Ma pauvre, tu parles à un arbre !" Et mon copain de répondre : "Et toi à une télé…" VDM