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Aujourd'hui, je suis à la fac. Cela fait presque une heure que chacun de mes gestes est accompagné d'un "AAAAMEN" chanté par tout l'amphi. Le seul rayon de soleil traversant la salle a décidé de se poser sur ma tête. VDM

Aujourd'hui, mon père et moi avons acheté des pistolets à billes et nous nous entraînons en tirant sur une canette de bière dans notre jardin. Notre voisine a appelé la police en disant que des membres de la mafia chinoise essayaient de la tuer. VDM

Aujourd'hui, je surveille le bac. Un élève m'a demandé si c'était noté. VDM

Aujourd'hui, alors que je regarde tranquillement un match de foot dans mon lit, ma femme arrive avec un regard coquin. Elle sort des menottes de sa poche et commence à m'attacher au lit. Amusé, je me laisse faire. Une fois que je suis attaché, elle prend la télécommande de mes mains et change de chaîne. VDM

Je ne suis pas du matin

Aujourd'hui, mon fils de seize mois est surexcité. C'est en lavant le biberon en fin de journée que je me suis rendu compte qu'il sentait bizarre. Mal réveillée, j'avais confondu le cacao avec le café. VDM

Perdu dans mes pensées

Aujourd'hui, comme toujours, je suis un passionné d'ornithologie. Alors que j'étais dans le train et que je lisais un magazine sur les rapaces, pourquoi, au charmeur "Coucou" d'une jeune femme sublime qui voulait engager la conversation, ai-je répondu "Ah, non, là, c'est un épervier" ? VDM

Aujourd'hui, ma copine a renversé sa tasse de café sur le clavier de mon ordinateur portable. Elle m'a dit de déstresser, est revenue avec un verre d'eau et l'a vidé au même endroit que le café. "Pour rincer." VDM

La Provence à domicile

Aujourd'hui, pendant l'acte, ma copine m'a dit avec l'accent : "Bon, tu tires ou tu pointes ?!" VDM

Aujourd'hui, animateur de colonie de vacances, je chante avec les enfants : "J'ai du bon tabac dans ma tabatière, j'ai du bon tabac, tu n'en auras pas." Un des gamins me dit : "Heureusement que je n'en aurai pas, de ton tabac, je ne veux pas crever d'un cancer par ta faute, connard !" VDM

Chargé

Aujourd'hui, mon fils de cinq ans a pris une cuite. Le saligaud a inversé le rosé et le sirop de grenadine dilué. VDM

Aujourd'hui, je suis prof d'allemand et une élève demande : "Monsieur, ça veut dire quoi, 'Nationalität' ?" Comme souvent, pour des mots que l'on peut deviner, j'explique : "C'est transparent." Étonnée, elle me répond : "Mais il y a beaucoup de mots en allemand qui veulent dire 'transparent'." VDM

Wii ?

Aujourd'hui, mon mari a invité son chef et sa famille à souper. Après une heure de jeu avec leurs enfants, mon fils de dix ans arrive, furax, et hurle : "T'avais raison, maman. Ces gens, c'est vraiment des connards et des radins ! Leur fils vient de me péter la Wii et il veut pas nous la repayer !" VDM

Aujourd'hui, je marche dans la rue et glisse sur du verglas. Une vieille dame s'approche et je la rassure en lui disant que je ne me suis pas fait mal. En fait, elle voulait juste que je m'excuse auprès de son chien pour lui avoir fait peur en tombant. VDM

Aujourd'hui, mon chat a attrapé sa première souris. Il l'a trimballée partout dans la maison, fier comme un roi. La pauvre, elle était bien mal en point. Mon ordinateur aussi. VDM

Aujourd'hui, j'ai vingt-sept ans et après avoir fait l'amour, ma copine me demande le nombre de femmes avec lesquelles j'ai couché. Maintenant, je sais que vingt-deux n'était pas la réponse à lui donner. VDM

Flippant

Aujourd'hui, ma copine et moi avons regardé un reportage sur la fracture du pénis. Depuis, à chaque fois que nous faisons l'amour et que je suis proche de l'orgasme, elle s'écrie : "Et CRAC ! Cassé, le zizi !" VDM

Beep beep !

Aujourd'hui, je passe mon permis pour la troisième fois. Arrivée au bout du parcours, je suis plutôt satisfaite de moi et l'inspecteur me fait comprendre que cette fois-ci, c'est la bonne. Euphorique, je sors en furie. Et bim, le cycliste dans la portière. Et bim, le permis pour la quatrième fois. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé ma copine en mariage. C'était une petite soirée surprise que je préparais depuis longtemps en toute discrétion. Après avoir accepté, elle m'a avoué que je lui avais tout raconté et déjà demandé sa main dans mon sommeil la nuit précédente. VDM

Pokémon Go

Aujourd'hui, ça fait longtemps que je suis fan de mangas. Ma mère, excédée par mon manque profond de prise d'initiative, m'a lancé : "En fait il faudrait que tu sois comme un Pokémon, il faut que t'évolues !" VDM

Aujourd'hui, après m'être promené quarante-cinq minutes dans la rue, je m'assieds et lâche un cri de fatigue : "Pouffffff !" À ce moment précis, une jeune femme habillée légèrement passe et me dit : "Je t'emmerde, connard." VDM

Aujourd'hui, mon frère s'est cassé le nez en essayant de lécher l'intérieur du pot de Nutella. VDM

Aujourd'hui, pour la quatrième fois en un mois, mon imprimante ne fonctionne plus. La garantie ne me permettant pas de la changer, ils me la réparent à chaque fois, mais le problème persiste. En entrant dans le magasin, mon vendeur habituel s'est caché derrière le patron en criant : "C'est lui !" VDM

Avec des si…

Aujourd'hui, notre chatte est en chaleur. Quand mon homme lui parle, elle miaule, se frotte contre les meubles et met les fesses en arrière. Il se retourne et me dit : "Si seulement avec toi c'était aussi facile." VDM

Les chats, nos maîtres

Aujourd'hui, je surprends mon chat dans l'évier. Pour lui passer l'envie de recommencer, j'ouvre le robinet. Me voilà maintenant avec un chat dans l'évier, qui en plus tente d'ouvrir l'arrivée d'eau. VDM

Aujourd'hui, j'accepte de satisfaire le fantasme secret de mon copain. Les yeux bandés ? J'adore ! Une substance chaude et à l'odeur sucrée qui coule sur mes jambes ? J'adhère ! L'épilation ? Je douille. VDM

Romantique

Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Il descend sa main au niveau de mon entrejambe et me demande de façon très romantique : "C'est une soirée privée ou je peux rentrer ?" Je lui explique que, malheureusement, j'ai mes ragnagnas. Sa réponse : "En plus, on m'accueille avec le tapis rouge !" VDM

Chaud !

Aujourd'hui, mon copain et moi cherchons un appartement pour nous installer ensemble. Parmi les cinq appartements visités, aucun ne lui convient, car aucune des cuisines n'a un plan de travail assez bas pour pouvoir faire l'amour dessus. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu dix-huit ans. Chez ma petite amie, j'ai reçu à minuit pile un SMS venant de mon père : "Joyeux anniversaire, mon grand. 18 ans, un tas de portes s'ouvrent à toi ! PS : j'ai retiré le code parental pour les sites pornos à la maison. Bisous. Papa." Ma copine était explosée. VDM

Malin !

Aujourd'hui, mon père a remis mon bulletin dans la boîte aux lettres pour voir si j'allais le prendre pour le cacher. Bien joué. VDM

Chez Minus

Aujourd'hui, j'ai pu expérimenter le proverbe "Femme qui rit, à moitié dans ton lit" et découvrir sa suite : "Femme qui rit dans ton lit, trouve ça trop petit". VDM