simnico971

Aujourd'hui, j'habite en Normandie, et les mots que mon fils de 18 mois a appris à dire après "Papa" et "Maman" c'est : "Il pleut." VDM

Aujourd'hui, interne aux urgences, un jeune patient de 20 ans a catégoriquement refusé que je m'occupe de lui car : "Mec, tu portes des Converse, t'es pas crédible." VDM

Aujourd'hui, je suis professeur de français et je corrige des contrôles de lecture d'une classe de 4ème. À la question : "Qu'est-ce que le lecteur attend de la fin ?" Un élève a répondu : "Le lecteur attend de la fin que ce soit fini." VDM

La cacastrophe

Aujourd'hui, j'entends mon fils de 7 ans crier à travers la porte de la salle de bain : "Maman, y'a plus rien pour s'essuyer." Je lui explique qu'il y a des serviettes de bain sous le lavabo. C'est quand je l'ai entendu tirer la chasse d'eau que j'ai compris mon erreur. VDM

Malin le gamin

Aujourd'hui, lors d'un repas familial, mon petit frère de 7 ans est discrètement allé voir chaque personne pour expliquer qu'il avait perdu sa première dent, mais que la "petite souris" n'était pas passée. En réalité, elle lui avait déposé quelques pièces. Il a réussi à gagner 45€ de plus. VDM

Aujourd'hui, je vais au cinéma avec mon copain pour voir un film en 3D. Arrivés dans la salle, il met ses lunettes et regarde ma poitrine fixement et me déclare : "Même avec des lunettes 3D, ta poitrine est toujours aussi plate !" Toute la rangée de derrière s'est mise à rire. VDM

Page blanche

Aujourd'hui, libraire depuis des années, un homme est venu au magasin me demander un livre dont il ne se rappelait ni l'auteur, ni le titre, ni de quoi ça pouvait bien parler. Il se rappelait cependant d'un point essentiel : la couverture est verte. VDM

Aujourd'hui, mon voisin m'a fait comprendre que l'anglais n'était pas mon point fort. En effet, il a déposé dans ma boite aux lettres les paroles de la chanson que j'ai pour habitude de chanter sous la douche. Promis, je vais faire des efforts. VDM

Aujourd'hui, messe dominicale pour la communion de ma cousine. Le prêtre a demandé que chacun serre la main de son voisin afin de faire connaissance. Le mien était manchot. VDM

Aujourd'hui, je suis en retard pour aller au travail. J'attrape mon sac à main, mon sac de sport et je file en courant. Le bus arrive en même temps que moi, je monte et m'assois essoufflée. Je pose mes affaires sur mes genoux et croise le regard de mon chat. Oui, dans mon sac de sport. VDM

Aujourd'hui, le panneau de sensibilisation aux risques d'accidents en entreprise m'est tombé dessus. VDM

Aujourd'hui, alors que je suis aux toilettes, j'entends mon chien de 40kg hurler de douleur et de peur. Je me rhabille à moitié et me précipite dans le salon pour constater simplement que celui-ci a eu peur lorsqu'il a glissé sur sa propre bave. VDM

Les enfants sont formidables

Aujourd'hui, je suis animatrice et j'ai joué au baccalauréat avec trois charmantes petites filles qui m'ont dit que j'étais une tricheuse, car j'ai refusé les sardines pour la catégorie légume et j'ai affirmé que les saumons sont des animaux. On m'a répondu : "Mais NON, c'est de la nourriture, t'es trop bête." VDM

Répugnant

Aujourd'hui, je fais les courses. Je m'aperçois que j'ai un gros bouton assez répugnant. Ayant tellement honte, je trouve une vitre isolée pour le percer. C'est alors qu'une porte s'ouvre et qu'une personne hilare me dit : "Excusez moi mais on est en réunion." C'était une vitre teintée. VDM

Naturel

Aujourd'hui, je suis caméraman et je participe à la réalisation d'un reportage dans le Jura. Alors que je réalisais un plan fixe sur un pré désert pour symboliser le calme rural, un homme en slip a traversé le champ de la caméra, poussant une brouette chargée de packs de bière et en hurlant. VDM

Aujourd'hui, c'est encore le bac. Comme depuis deux jours, ma mère me dit merde, ma soeur me dit merde mes potes me disent merde, et même la voisine avant chaque épreuve. Mais aujourd'hui, mon chien aussi m'a dit merde et sur ma convocation. VDM

Aujourd'hui, pilote de ligne à la recherche d'un poste depuis un certain temps, je dois me rendre au Pôle Emploi. La conseillère m'a triomphalement trouvé 7 emplois de "pilote de ligne", dans une usine. VDM

Aujourd'hui, infirmière aux urgences, j'aperçois le dos de ma collègue, penchée sur le bureau médical. Pour rire, je lui donne une petite tape sur les fesses. La personne se redresse, surprise : c'était le chef de service. VDM

Aujourd'hui, le seul ustensile que j'ai trouvé pour mesurer la quantité de whisky à mettre dans ma pâtisserie était le biberon de ma fille. Mon mari est entré dans la cuisine lorsque je dosais. VDM

Aujourd'hui, en pleine préparation du BAFA, nous apprenons des comptines et leurs gestuelles. Une fois entraînée, je m'exclame avec innocence : “C'est fou comme on s'amuse avec un doigt.” VDM