Gneuh67

Politesse

Aujourd'hui, comme tous les matins, j'attends mon bus. En y entrant, je fais peur à un pigeon, qui s'écarte de mon chemin. Je me suis excusée. Devant quinze personnes mortes de rire. VDM

Douche froide

Aujourd'hui, douche avec ma copine. Ça commence à progressivement devenir chaud et elle me dit sur un ton érotique : "Fais-moi maaaal." La seule idée que j'aie eue sur le moment a été de lui mettre du savon dans les yeux. VDM

Aujourd'hui, j'avais une conférence au siège de la société avec les grands pontes. En sortant, un homme me tient la porte et me tend la main pour rire pour avoir un pourboire. Je lui tape dans la main en disant : "Ouakatépé Baboun !" C'est le président du conseil d'administration de la société. VDM

Aujourd'hui, alors que je tiens ma copine par la taille, un type nous aborde dans la rue, bombant le torse : "Dites donc, les lesbiennes, est-ce que ça vous brancherait de..." (là, il s'arrête). J'interprète ça comme la prise de conscience que je suis un mec. VDM

Si seulement ça marchait comme ça…

Aujourd'hui, à la boucherie de ma grande surface, bondée, je prends deux beaux steaks et demande à mon fils de quatre ans si ça lui convient. Devant toute la gent féminine présente, il s'écrie : "Oui, c'est bon la viande ! Avec ça, j'aurai un gros zizi comme papa !" VDM

Hellfest

Aujourd'hui, j'essaye de réviser. Mon voisin se met à écouter du metal avec le volume à fond. Très énervé, je vais frapper à sa porte. Ah... Certains clichés sont donc vrais : deux mètres, cent kilos, barbe et cheveux longs... Je suis reparti avec un paquet de sucre. VDM

T'as pécho !

Aujourd’hui, je suis comblé : la femme de mes rêves me donne enfin son numéro, suivi d’un clin d'œil aguicheur. Plus tard, victorieux, je lui écris un SMS un peu osé. La réponse ne se fait pas attendre : "Ta coquine a 61 ans et une paire de couilles. Dommage, mon gars !" VDM

Aujourd'hui, je prends à bras-le-corps mon problème de limaces dans le jardin. Vieux truc de grand-mère, je mets de la bière dans un pot de cornichons vide. Succès garanti ! Même pour mon fils de quatre ans, qui a trouvé les cornichons "bizarres et comme du chewing-gum !" VDM

Aujourd'hui, tous mes potes se sont foutus de moi parce que j'ai bu la tasse à la mer. Je m'appelle Moïse. VDM

Aujourd'hui, en voulant sortir précipitamment de la voiture, j'ai oublié de détacher ma ceinture de sécurité. Je me suis cassé deux côtes. VDM

Aujourd'hui, mon chat a la fâcheuse habitude de me réveiller le matin en me mordant les doigts, car j'ai des "spasmes" pendant mon sommeil. Sauf que, ce matin, ce n'étaient pas mes doigts qui bougeaient... J'ai mal. VDM

Aujourd'hui, on a fracturé ma voiture pour me voler mon paquet de fraises Tagada. VDM

Aujourd'hui, mon copain a voulu prendre mes fesses en photo avec mon téléphone portable. Message d'erreur : "Plus de place disponible : veuillez supprimer des fichiers." Ça l'a fait rire. VDM

Aujourd'hui, je surprends mon fils de quatorze ans en train de se mettre du vernis à ongles rose. La seule chose qu'il trouve à dire, c'est : "Euh... Le vernis à ongles... C'est parce que... je suis devenu gothique." VDM

Aujourd'hui, je reçois un correspondant anglais. Un peu stressé, j'essaie de lui dire que Toulouse est ma ville natale. Il a bien ri quand je lui ai dit : "I am born Toulouse." VDM

Complémentaire

Aujourd'hui, mon petit ami me dit qu'on se complète bien. Je fais la cuisine, il mange. VDM

Aujourd'hui, j'annonce à mon fils que le père Noël n'existe pas. Il me demande : "Mais c'est qui, le gros qui apportait les cadeaux, alors ?" Le gros, c'était moi. VDM

Aujourd'hui, je prends le bus avec un petit garçon de six ans. Le voyant dessiner sur les vitres embuées, je lance, attendrie : "Oh, mais quel joli bonhomme tu nous as fait là !" Sa réponse : "Mais c'est pas un bonhomme, c'est une grosse bite ! T'es vraiment trop nulle, toi !" VDM

Aujourd'hui, comme toujours, je suis allergique au riz. Je suis Chinois. VDM

Aujourd'hui, ma fille de trois ans et demi a pris mon téléphone en cachette et a envoyé un SMS : "jhgrjsgtk... Pd" à mon patron. VDM

Aujourd'hui, pendant un concert endiablé, je me bats avec une autre fan pour récupérer le T-shirt du chanteur. J'ai abdiqué quand la fan en question a menacé de me mettre zéro. C'était ma prof de français. VDM

Aujourd'hui, je suis animatrice et je vois un enfant fouetter un autre avec une branche. Quand je le gronde, il me répond que l'autre le lui a demandé. Suite à mon regard interloqué, le fouetté me dit : "Bah oui, j'aime ça." VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a dit que si elle sortait avec moi, c'était parce que ma mère l'avait payée. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que jusqu'à mes deux ans, ma mère m'avait surnommé "Face de singe". VDM

Chut

Aujourd'hui, ma gentille maman m'a donné vingt euros pour que j'arrête de lui raconter ma vie. VDM

Confusion parentale

Aujourd'hui, j'ai appris le nom de mon nouveau boss : M. Hervé Vincent. Comme mes jumeaux de six ans. "Hervé, Vincent, rangez votre chambre." "Hervé, Vincent, on ne met pas ses doigts dans le nez." "Hervé, Vincent, venez faire un bisou à papa." Et dire que toutes ces phrases étaient autrefois anodines. VDM

Fin 2009, les réveillons étaient maudits aussi

Aujourd'hui, mon père a acheté le CD de Patrick Sébastien pour le réveillon. VDM

Aujourd'hui, je n'ai plus d'ordinateur fixe. Ma tante, croyant être sur le portable, a rabattu d'un coup sec l'écran plat sur le clavier. VDM

Coquin

Aujourd'hui, je suis en train de faire l'amour à ma copine dans sa chambre quand la porte s'entrouvre dans mon dos. Pensant qu'il s'agit du chat, je lance : "Elle veut se joindre à nous, la petite cochonne ? — Euh, non merci, c'est gentil..." C'était sa mère. VDM

Aujourd'hui, j'ai dû tenir le parapluie du gendarme qui m'a mis une amende. VDM