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Aujourd'hui, ma fille de six ans a dit à la caisse du supermarché : "Papa, j'ai mal avec le truc que tu as mis dans mon cucul." Le truc, c'est un suppositoire. VDM

Aujourd'hui, juste avant de commencer notre câlin, mon copain, qui est informaticien, a cru drôle de s'écrier : "Ouvre tes ports USB, voici mon périphérique !" VDM

Aujourd'hui, suite à la semaine contre le SIDA, mon mec s'est procuré des préservatifs phosphorescents. Depuis, à chaque câlin, il se prend pour un chevalier Jedi. VDM

Aujourd'hui, voulant un peu de piquant dans notre vie sexuelle, je demande à mon copain de me surprendre, et il l'a fait. C'est sûr que me cogner la figure avec son sexe en disant : "Appelle-moi Babar", ça m'a surprise. VDM

Aujourd'hui, mon meilleur ami m'avoue qu'il est gay et qu'il a des sentiments pour moi. Je lui demande comment je dois le prendre. Sa réponse ? "Par derrière." VDM

Sexy time

Aujourd'hui, mon copain a acheté des préservatifs phosphorescents. Pendant nos ébats, il n'a pas arrêté de répéter : "Jour, nuit, jour, nuit." VDM

Moyen-moyen

Aujourd'hui, discussion sur les préservatifs avec ma copine, qui ne sait pas quelle taille prendre. Je lui dis qu'il n'y a qu'une seule taille, sauf pour les "king size", mais que je n'utilise pas ces derniers. Réponse de l'intéressée : "Oui, j'ai bien vu !" VDM

Aujourd'hui, pendant ma garde de nuit en pharmacie, l'homme éméché qui venait de m'acheter des préservatifs a tenu à me montrer son engin pour être sûr que leur taille était adaptée. VDM

Aujourd'hui, tout ce que mon copain a trouvé à faire en sortant de la salle de bain, c'est me poursuivre nu dans tout l'appartement en criant : "Hou ! Je suis le président du FMI !" VDM

Regardez-moi ça !

Aujourd'hui, j'étais sur un site pour adultes quand, soudain, ma mère est arrivée dans la chambre. J'ai fermé la page le plus vite possible en cliquant un peu partout. Je viens de découvrir que, dans la panique, j'ai cliqué sur "Partager sur Facebook." VDM

Aujourd'hui, j'ai quitté mon copain, qui l'a assez mal pris. À l'aide d'une perforatrice, il a troué le bas de tous mes livres de cours, juste là où se trouve le numéro de chaque page. VDM

L'ordre du jour

Aujourd'hui, mon patron organise une réunion spéciale. Une fois tous assis, il a fermé la porte à clé en disant : "Nous ne sortirons pas d'ici tant que je ne connaîtrai pas l'auteur des cacas qui puent." VDM

Tu peux pas test

Aujourd'hui, je suis en stage dans un salon de coiffure et je fais sa coupe à un client. Une fois celle-là terminée, il m'annonce qu'il a oublié son porte-monnaie. Je lui explique que je ne peux pas le laisser partir sans payer. Il s'est assis et m'a dit très sérieusement : "Allez-y, recollez-moi mes cheveux." VDM

Aujourd'hui, le gars que je fréquente depuis cinq mois m'a avoué que si j'avais eu de plus gros seins, il aurait été mon copain officiel. VDM