lamiaaa

Aujourd'hui, j'avais une présentation orale à faire à 9h, motivé je m'enfile un grand bol de café, prends une bonne douche tonique, me rase de près et enfile mon costard hyper classe. Je sors de chez moi, une bagnole roule à fond dans la belle flaque d'eau à moins d'un mètre de moi. VDM

Aujourd'hui, j'ai repassé pendant une heure du linge avant de m'apercevoir qu'il avait une odeur suspecte. Oui, j'ai repassé la panière de linge sale. VDM

Aveu

Aujourd'hui, petite soirée entre amis. On boit quelques verres, on discute. La conversation finit par s'orienter vers les prouesses au pieu de chacun. Pour rigoler, un ami sort "Que ceux qui sont encore vierges lèvent la main !" Je lève donc la main, courageusement. Tout seul. VDM

Révélation

Aujourd'hui, j'écris sur la buée de la cabine de douche : "Je veux du sexe." En allant me laver ce matin, la buée remplit à nouveau la cabine. Mon frère avait marqué : "Trouve toi un mec." Maintenant j'ai compris qu'écrire sur la buée laisse des traces. VDM

Tape dans le fond

Aujourd'hui, je travaille à la pizzéria et dois prévenir le cuisinier qu'il peut mettre ma pizza au four pour que je puisse manger après le service. Pressée, je passe devant la cuisine et hurle : "Mathieu, tu peux me la mettre !" devant les yeux effarés des clients. Grand moment de solitude. VDM

Aujourd'hui, je suis allé chez la coiffeuse pour changer de couleur de cheveux. La coiffeuse étant une apprentie, je me suis retrouvé avec les cheveux orange. Imaginez un chinois roux habitant en Guyane française... VDM

Aujourd'hui, j'étais tellement "speed" que je me suis trompée. Au lieu de mettre dans le sac de mon fils le pique-nique qui était tout prêt dans le frigo, j'ai pris le premier sac venu : de la viande crue. Il est parti 2 jours et il est en maternelle. VDM

Aujourd'hui, à cause de travaux dans ma rue, pas d'électricité de la journée. Mes volets sont électriques, mes plaques de cuisson aussi, mon téléphone et mon ordinateur n'avaient plus de batterie. J'ai mangé des chips et des haricots froids en jouant aux Triominos. Toute seule. Dans le noir. VDM

Par où t'es passé ?

Aujourd'hui, alors que je servais un client à mon guichet, en balançant mes pieds j'ai fait pression sur la manette de réglage de mon siège. C'est à ce moment-là, et tout en lui parlant, que j'ai progressivement disparu de son champ de vision. Il doit encore en rire. VDM

Aujourd'hui, je me fais un masque qui crée une sorte de seconde peau qu'il faut décoller au bout de 15 minutes. Voulant amuser ma petite cousine, je lui fais croire que je décolle ma vraie peau. Elle est partie en courant et hurlant et s'est pris la porte en pleine tête. VDM

L'astuce

Aujourd'hui, plan drague. Je renverse le café d'une fille qui me plaît et lui propose d'aller en boire un dans le bar d'à côté pour me faire pardonner. On arrive, on s'assoit, le serveur apporte deux cafés, elle prend le sien et part s'asseoir à une table où une copine l'attendait. VDM

Aujourd'hui, dans le centre commercial, une petite fille est venue me voir et m'a dit : "Mon papa veut te manger." Moi : "Pourquoi ?" Réponse : "Parce qu'il a dit que tu étais bonne." VDM

L'affiche

Aujourd'hui, grand repas de ma boîte, 350 personnes et des tables de 10. Je ne connais personne à ma table, ils sont ennuyeux, et je vois mes copains, ensemble à une table, qui s'amusent. Je leur envoie un SMS : "au secour". Un de mes potes me répond en criant : "Erwann ! 'Au secours', ça prend un S." VDM

Aujourd'hui, j'ai appris par sa maîtresse que mon fils de 3 ans s'amusait à cracher sur ses camarades pendant la récréation. Une fois puni, je lui dis : "Promis, juré, craché : tu ne recommenceras plus, hein ?" Le pauvre n'a pas tout compris. VDM

Générationnel

Aujourd'hui, parlant du changement de génération avec ma grand-mère, je lui fais remarquer qu'il était "naturel" de perdre sa virginité aux alentours de 16 ans. Elle crie au scandale, disant qu'il n'y a plus de jeunesse. Grand-maman, je te rappelle que tu as eu maman à 17 ans… VDM

Aujourd'hui, ma copine a décidé de s'acheter une grenouillère pour affronter l'hiver. J'ai l'impression de dormir avec un Télétubby. VDM

Aujourd'hui, j'écoute mon père et ma sœur parler. Cette dernière lui demande ce qu'elle doit faire quand elle "arrive à la queue". Mon père lui dit : "C'est simple, tu la prends, tu la tires et elle viendra toute seule." Ma sœur a 9 ans et sait maintenant... décortiquer des crevettes. Moi, j'ai eu peur. VDM

On aura appris un nouveau mot

Aujourd’hui, j’effectue mes études au Québec. Lors d’une initiation au hockey, je déclare à mes amis locaux que je suis tout heureux à l’idée de tenir ma première crosse avec eux. Se crosser, en langage d’ici, veut dire masturbation. Je n’ai toujours pas osé rentrer dans le gymnase. VDM

Aujourd'hui, mon copain et moi allons au restaurant. Après un passage aux toilettes pour hommes, il me déclare avoir trouvé vraiment cool le nouvel urinoir mural avec eau courante en continu qui coule du plafond jusqu'au sol. Mon chéri vient de pisser dans une fontaine décorative. VDM

Aujourd'hui, mon petit ami m'a interdit de lire les livres de Stephenie Meyer (Fascination, les vampires, tout ça) avant de dormir. Motif : cette nuit, je l'ai mordu. VDM