Chartres, France 36 ans
Aujourd'hui, mon copain me dit en regardant mes fesses : "Je comprends mieux pourquoi tu as de bonnes notes. Avec tes fesses, tu dois être tellement confortablement assise que tu n'as pas de problème pour te concentrer. Contrairement à moi." VDM
Aujourd'hui, moment câlin avec mon conjoint, alors que la tension montait de plus en plus il s'est brusquement arrêté, m'a regardé d'un air sérieux et m'a dit d'une voix calme : "Panique pas, mais je crois que je me suis fait caca dessus." Je ne panique pas, je suis traumatisée. VDM
Aujourd'hui, je suis en médecine, et j'ai la chance d'avoir cours avec un grand professeur parisien. Je décide de l’impressionner en lui posant une question sur la castration masculine chirurgicale en utilisant le terme médical approprié : orchidectomie. Lui : "Euh... les couilles ?" VDM
Aujourd'hui, je me réunis avec des amis pour réviser le bac d'histoire. Une fois installés, nous nous replongeons dans la Seconde Guerre mondiale. Première question : "C'est quoi le nom de famille d'Hitler déjà ?" VDM
Aujourd'hui, mon chéri a découvert qu'on pouvait applaudir avec mes seins. Je vous laisse deviner comment il m'a réveillée ce matin. VDM
Aujourd'hui, je possède depuis une semaine un petit poisson qui a pour mauvaise habitude de sauter hors de son aquarium triangulaire. Souvent ça s'entend, donc je le remets aussitôt à l'eau. L'écraser, dans le noir, pieds nus, a été assez horrifiant. VDM
Aujourd'hui, j'annonce à un jeune homme que sa mère vient de mourir. Lorsque je lui demande s'il veut récupérer le corps, ce dernier me répond : "Je ne peux pas, je suis venu en vélo." VDM
Aujourd'hui, un client est venu dans mon salon de coiffure en me montrant sur son téléphone des photos de la coiffure qu'il voudrait avoir. En faisant défiler les photos, une image de pénis est apparue à l'écran. VDM
Aujourd'hui, mon copain ultra maniaque m'a demandé de mettre le même nombre de cœurs que lui dans mes messages pour que ça fasse plus propre. VDM
Aujourd'hui, ça fera 3 mois que mon copain essaye de me convaincre d'acheter une poule pour notre terrasse, à Paris. VDM
Aujourd'hui, je découvre des griffures d'origine inconnue sur les fesses de mon copain. Ce n'est que lorsque je l'ai surpris caleçon baissé en train de péter à la tête de mon chat que j'ai compris. VDM
Aujourd'hui, je suis dans le train avec une amie et nous parlons, rigolons, etc. Au bout d'un moment, l'homme de la rangée d'à côté sort son iPhone : "Siri, comment demander à des pouffes de fermer leurs gueules ?" VDM
Aujourd'hui, je file à la salle de bain après un gros câlin. Je me nettoie avec des lingettes, et retourne vite me coucher. Plus tard, je me réveille irritée comme jamais. Après vérification, je n'ai pas utilisé mes lingettes intimes, mais celles désinfectantes pour le lavabo. VDM
Aujourd'hui, mon frère nous rend visite. En voyant dans ma chambre un livre d'Albert Camus, la seule chose qu'il m'ait dite est : "Camus, c'est celui qui s'est fait tuer dans l'attentat de Charlie Hebdo, non ?" VDM
Aujourd'hui, mon fils de 4 ans me demande de lui acheter un jouet. Une voiture ? Un pistolet à eau ? Un yoyo ? Non, une poupée Barbie, pour "toucher ses seins". VDM
Aujourd'hui, je tiens une boutique qui fait l'angle d'une rue. Les seules personnes qui rentrent, ressortent tout de suite parce que "ça fait raccourci". VDM
Aujourd'hui, ma mère a jeté à la poubelle "un bout de plastique qui traînait". C'était une carte MicroSD de 64 Go. VDM
Aujourd'hui, j'ai emmené ma voiture dans un centre de lavage d'intérieur. En repartant, j'y ai retrouvé un paquet de mouchoirs, avec une note : "Pour éviter de les coller sous votre siège." VDM
Aujourd'hui, un inconnu tente de me voler mon sac. Par réflexe, je lui crie : "Non mais tu sais ce que ça coûte de voler un flic ? Les mains en l'air !" Je ne sais pas lequel de nous deux s'est senti le plus bête : le voleur lorsqu'il a mis les mains sur la tête ou moi, qui ne suis pas policière. VDM
Aujourd'hui, je prends 3 covoitureurs. Un couple, fervent défenseur des animaux et un chasseur. Alors que le débat faisait rage, j'ai écrasé un lapin par inadvertance. VDM
Aujourd'hui, j'ai tellement peu le sens de l'orientation que mon copain m'a dit : "Pour être sûre de ne jamais te perdre, va toujours dans le sens opposé à celui que te dicte ton instinct." VDM
Aujourd'hui, je me rends pour la première fois à Chartres en vélo. M'étant perdu, je demande au premier passant que je croise : "Monsieur, SVP." Rien. Au bout de la dixième fois, je vais face à lui, en me disant qu'il est peut-être sourd. "Monsieur, vous m'entendez ? - Oui oui, mais je m'en fous !" VDM
Aujourd'hui, en promenade avec mon chien, je passe devant une école primaire. Des enfants viennent vers nous et commencent à caresser mon fidèle compagnon, qui ne semble pas détester ça. Il s'est mis à aboyer lorsqu'un enfant noir s'est approché de lui. J'ai un chien raciste. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a acheté un très joli soutien-gorge en 95C, alors que je fais un bonnet A. C'est pour me motiver dit-il, "comme les gens qui font un régime". VDM
Aujourd'hui, retour d'une collègue et viennoiseries au programme. Chacun en prend une, et, pour faire bonne figure, je me sers aussi. Une collègue m'interpelle en me disant que c'est une grosse entorse à mon régime. Surprise, je lui réponds que je n'en fais pas. Elle rétorque : "Tu devrais." VDM
Aujourd'hui, je suis étudiante aide-soignante. Je ne sais pas ce qui est le pire, entendre une condisciple demander ce que sous-entend le prof lorsqu'il parle du "besoin vital de respirer", ou voir une dizaine d'autres regards désespérés attendant la réponse à cette question. VDM
Aujourd'hui, je me balade dans un parc avec mes enfants. Un monsieur, visiblement bourré, nous accoste : "Hé madame, vous êtes trop bonne !" Mon fils : "C'est même pas vrai d'abord, maman elle est moche." VDM
Aujourd'hui, étudiante en médecine et épuisée, je décide de compter les lettres des noms atroces abordés dans mon cours. Non, "anticonstitutionnellement" n'est absolument pas le mot le plus long de la langue française et oui, il y a bien pire que glycosylphosphatidylinositol. VDM
Aujourd'hui, j'accueille des clients au restaurant. Ils m'annoncent qu'au lieu de 5 personnes, ils ne seront que 4, car je cite : "L'autre est morte." VDM
Aujourd'hui, la fille de mes rêves me fait enfin sa déclaration : "Tu es vraiment l'homme parfait : drôle, charmant, intelligent… tu as tout pour toi, je t'apprécie énormément. Dommage que tu sois noir." VDM
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