Paris 27 ans Célibataire
Aujourd'hui, mon copain m'a dit : "Tu sais, la lingerie, c'est pas comme le whisky : dix ans d'âge, c'est pas un signe de qualité." Je vais vite renouveler mes placards. VDM
Aujourd'hui, je vais faire mes courses. Je me gare correctement sur une place de parking et, en revenant, je vois mon rétro éclaté en train de pendre retenu par les fils et un Post-it sur le pare-brise. Je me dis alors "La personne a été honnête, c'est cool". C'était écrit "Enculé, t'avais qu'à mieux te garer !" VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une représentation théâtrale devant environ 200 personnes. J'ai le beau rôle d'Ulysse sur quelques scènes. La tension est à son comble, je suis dans le bateau. Essayant de mettre du jeu, je cabre le gouvernail. Résultat : La moitié du décor écroulé devant le public dans le même état. VDM
Aujourd'hui, ça fait huit mois que je me fais draguer plus ou moins ouvertement par la virilité incarnée de la classe. En temps normal, je ne me serais pas inquiétée, mais là c'est une fille, elle est taillée comme un bûcheron et elle a pas l'air de vouloir lâcher l'affaire. VDM
Aujourd'hui, j'appelle les renseignements téléphoniques pour connaître le numéro de la préfecture de Lyon. "Y a pas !", me répond l'opérateur aussi sec. Quand j'ai insisté : "LYON avec un Y", il s'est énervé : "Fallait préciser !" et il m'a raccroché au nez. VDM
Aujourd'hui, ma basse accrochée au dessus de mon lit s'est vautrée sur ma gueule pendant que je dormais. J'ai la trace de 4 cordes sur le front et les parties ruinées. Oui, un manche à ce niveau-là, ça fait mal. VDM
Aujourd'hui, j'étais à un mariage. Accoudé au balcon, je tiens mon appareil photo dernier cri dans la main. Voyant la dragonne à mon poignet, je décide de le lâcher. La dragonne était simplement posée sur mon poignet et j'ai regardé mes 500€ de technologie s'écraser trois étages plus bas. VDM
Aujourd'hui, mon chéri a décidé de repeindre les portes. Le chat, visiblement très content a fait des bisous à la porte. Résultat, j'ai un chat bordeaux et une porte à poils. VDM
Aujourd'hui, alors que je rentrais de chez le coiffeur, j'entends mon mari qui dit à notre fils : "Quoi qu'il arrive, dis à ta mère que sa nouvelle coupe est jolie, ça lui fera plaisir et on pourra manger ce soir." VDM
Aujourd'hui, j'étais nue en face de mon mari et je lui dis "Tu as vu ? Mes seins ne tombent pas !" (j'ai 42 ans) et lui de me répondre "C'est normal, ils sont posés sur ton ventre..." VDM
Aujourd'hui, comme tous les soirs depuis un mois, j'embrasse l'homme dont je suis folle depuis des années. Sur scène. Et après la pièce, il rentre dormir avec sa vraie copine. VDM
Aujourd'hui, après dix ans de pratique intensive du tennis, j'ai enfin réussi à battre deux adversaires dans un tournoi. Il s'agit d'un enfant de onze ans et d'un asthmatique qui respirait de la Ventoline à chaque changement de côté. VDM
Aujourd'hui, je passe mon permis. Tout se déroule bien. À la fin de l'examen, toute contente, je m'apprête à céder ma place et ouvre ma portière avec enthousiasme. Elle a fini sur le trottoir suivant, arrachée par une voiture que je n'avais pas vue dans le rétro. L'inspecteur m'a dit : "À bientôt." VDM
Aujourd'hui, je fais remarquer à ma copine - très jolie mais plutôt rondelette - que si elle continue à manger autant, elle va bientôt se retrouver méchamment en surpoids. Réponse : "Mon chéri, je transfère simplement toute la frustration sexuelle accumulée depuis deux ans dans la bouffe." Bam. VDM
Aujourd'hui, j'ai été invité par un couple d'amis. Ne comprenant rien à ce que leur fils de 7 ans bredouillait, je lui ai dit d'arrêter de "faire le débile". Son père m'a regardé et a dit : "Benjamin est un peu... différent." VDM
Aujourd'hui, j'étais en train de rêver qu'un serpent était dans mon lit. Mon chat a eu la bonne idée de me réveiller à ce moment-là en me léchant la jambe. Je crois qu'il m'en veut énormément de l'avoir projeté contre le mur, vu qu'il est toujours caché au fond de mon placard... VDM
Aujourd'hui, en grande fan des Experts, je danse un peu durant le générique et, suite à un faux pas, j'atterris lourdement sur les fesses. Sonnée, je reste assise. Ma mère, qui est avec moi, ne bouge pas d'un poil et lance : "Cause de la mort : danse de la honte. Affaire classée." VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que je suis à Cuba. Gustav est passé nous voir, et maintenant Hannah, Ike et Josephine veulent passer aussi. Ce ne sont pas des amis, mais les futurs cyclones qui risquent de nous tomber dessus. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, une petite fille me regarde fixement avec un grand sourire. Je lui rends son sourire et elle me dit : "T'as un gros nez." C'est sa mère qui m'a achevé en répondant : "Faut pas dire ça, c'est pas de sa faute, tu sais !" VDM
Aujourd'hui, je petit-déjeune et ma mère téléphone dans la pièce d'à coté. Soudain, je tousse, suffoque, m'étouffe complètement, et commence à paniquer. Heureusement, ma mère arrive… et referme la porte. Je faisais trop de bruit. Elle ne peut pas à la fois téléphoner et avoir l'instinct maternel. VDM
Aujourd'hui, mon père m'appelle parce que "le bouton de mozzarella n'est plus sur l'écran". Il essayait de me dire que l'icône de Mozilla avait disparu du bureau. Cela fait 5 ans que nous avons Internet, il passe ses journées dessus et pourtant, j'ai droit à des perles chaque jour. À la longue... VDM
Aujourd'hui, je suis à côté d'un vrai boulet dans tous mes cours et donc pour toute l'année. Cours d'anglais, on parle de Washington D.C. (à prononcer "dici"). Le boulet en question pouffe de rire et me dit : "Bah oui, Washington D.C., pas de là-bas." L'année va être longue. VDM
Aujourd'hui, dans la rue, un voleur à l'arraché m'a piqué... mon sandwich. Valeur du butin : 2,60 €, et mon estomac grogne. Où va-t-on ? VDM
Aujourd'hui, je fais ma dissertation de philo. Première copie double, le téléphone sonne, on demande ma mère. Celle-ci étant absente, l'interlocuteur me donne ses coordonnées. Je les note au marqueur CD sur le premier papier qui vient : ma dissert. "Suis-je ce que j'ai conscience d'être ?" Oui : un boulet. VDM
Aujourd'hui, à l'entrée du village, j'ai voulu aider une mamie à pousser sa deudeuche. Les gendarmes étaient de passage, je me suis pris 90 € d'amende pour non-port de gilet jaune. VDM
Aujourd'hui, c'est Halloween. Je déguise mon petit frère en vampire pour sa première "mission bonbons" dans le quartier. Tout fier, le voilà en train de sonner à la première porte. Mon voisin ouvre et entend mon frère dire d'une voix bien distincte : "Des bonbons ou j'te suce !" VDM
Aujourd'hui, mon médecin, après avoir lu mes analyses, m'annonce que mes affreuses douleurs sont dues à des calculs. Il a bien rigolé quand il a signé mon arrêt de travail. Je suis comptable. VDM
Aujourd'hui, je promène mon chien. La gaga des animaux que je suis aperçoit un chien à un balcon, alors je lui dis d'une voix sensuelle : "Salut, toi." Aussitôt une voix me répond : "Salut, toi !" J'ai gagné un voisin boulet, persuadé d'avoir une touche. VDM
Aujourd'hui, il a neigé ET fait de l'orage en même temps. Moi non plus je ne savais pas que c'était techniquement possible. À vélo, dans le noir et à 16h30, j'ai eu tout le temps de combler mon ignorance. Bienvenue en Angleterre. VDM
Aujourd'hui, je suis en stage dans une crèche. J'étais en train de leur lire une histoire quand j'ai fait une blague. Je me suis fait rire toute seule devant les gosses qui me regardaient, blasés. L'un me dit, l'air très sérieux : "C'est pa 'golo !" Et ils sont tous allés courir en criant : "Cassée ! Cassée !" VDM
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