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Aujourd'hui, mes parents sont dans un magasin de prêt-à-porter pour hommes. N'étant pas sûre de la taille de mon père, ma mère lui demande d'essayer un short. Il refuse une première fois, elle insiste, deuxième refus, elle s'énerve, puis il s'écrie enfin dans tout le magasin : "JE NE PORTE PAS DE SLIP !" VDM

Aujourd'hui, dans le bus, une bonne amie s'assied juste devant moi sans me voir. Voulant la taquiner un petit peu, je prends une voix de psychopathe et lui glisse à l'oreille : "Je suis nu sous mon manteau." Ce n'était pas elle. VDM

La chenille !

Aujourd'hui, j'assiste à un concert extérieur avec une foule de plusieurs milliers de personnes. Mon copain décide d'aller aux toilettes et je m'accroche à lui pour ne pas le perdre. Des dizaines de gens nous ont suivis en pensant qu'on faisait une farandole. VDM

Y a du zef' !

Aujourd'hui, j'ai pris un carton avec ma voiture. Non, non, pas un accident, mais un troupeau de cartons sauvages est passé devant moi, poussé par une grosse rafale de vent. VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais assise au milieu d'un parc pour manger un sandwich, un pigeon m'a lâché une belle fiente sur la figure. Des touristes japonais qui passaient par là se sont extasiés et m'ont prise en photo. VDM

Aujourd'hui, je dois aller faire soigner mon œil très enflé. Mon seul problème sera d’expliquer à la pharmacienne que j'ai voulu imiter un Chinois avec du scotch. VDM

Aujourd'hui, après une petite clope du dodo sur le rebord de ma fenêtre, ma chambre empeste le tabac. Ne supportant pas l'odeur, je décide de parfumer abondamment toute la pièce dans le noir total avec mon déodorant. La bombe était en fait ma mousse à raser. VDM

Aujourd'hui, en lisant la VDM #1802, je n'ai pas pu me retenir d'éclater de rire. Le problème, c'est que j'assistais à une réunion de la plus haute importance dans ma boîte et que j'étais supposé prendre des notes sur mon ordinateur portable. VDM

En retard

Aujourd'hui, ma petite sœur de quatorze ans est venue me demander ce que j'avais ressenti lors de ma première relation sexuelle. Je lui ai dit que c'était personnel et que ça ne la regardait pas. Elle m'a alors regardé et m'a dit : "Moi, j'ai trouvé que c'était agréable !" J'ai dix-neuf ans et je suis toujours puceau. VDM

Aujourd'hui, j'ai pris un Véol à la Fac pour rentrer chez moi. La borne d'arrivée ne fonctionnait plus, je suis donc allée à la précédente, qui n'avait plus d'emplacements libres. Je suis donc allée à l'autre qui était cassée puis je suis retournée à la Fac et je suis rentrée à pied... VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais en cours, je suis allé voir ma copine et, par derrière, je lui ai attrapé la poitrine et lui ai fait un bisou dans le cou... avant de m'apercevoir que c'était ma prof de gestion. VDM

On s'y retrouve

Aujourd'hui, en sortant des toilettes dans un centre commercial, je me lave les mains puis, sans réfléchir, suis un bonhomme en pensant qu'il ouvrait la porte qui donnait vers la sortie. Je me suis retrouvé nez à nez avec lui dans un autre WC. VDM

Aujourd'hui, j'ai assisté au vol de mon propre vélo. Si seulement les sas des banques s'ouvraient plus vite... VDM

En voiture !

Aujourd'hui, j'accompagne ma nana sur le quai du RER. On s'embrasse sur le seuil de la porte du train en attendant la fermeture des portes. Au bout d'une minute, on entend dans les haut-parleurs de la gare : "Bon, ça fait cinq minutes que vous vous embrassez, va falloir y aller maintenant !" VDM

Aujourd'hui, mon frère, d'humeur blagueuse, vient me rendre visite. Il a un air triste et je lui demande ce qui se passe. Il me répond qu'il vient de rompre avec Laura, sa copine. "Elle t'a donc avoué son aventure avec Max." Et c'est là que Laura, que je n'avais pas vue entrer, surgit de derrière le canapé. VDM

Aujourd'hui, je suis au téléphone avec mon meilleur pote. À un moment, il me dit : "Attends, je te rappelle dans cinq minutes, il faut que j'aille aux toilettes." Quelques minutes plus tard, le téléphone sonne, je décroche et lance : "Alors, t'as fait ton caca, mon grand ?" Mon boss m'a certifié que non. VDM

Ben ouais

Aujourd'hui, je lis un conte de fées à ma fille de trois ans. En arrivant au célèbre passage "ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants", mon autre fille entre alors dans la chambre et lâche négligemment : "N'importe quoi. Le prince, il veut juste se taper la princesse." Elle a huit ans. VDM

Aujourd'hui, un étranger revient fou de rage dans ma boulangerie en se tenant la gencive et fait un scandale. Il ne connaissait pas la tradition de l'Épiphanie. VDM

Aujourd'hui, je me suis gratté l'oreille avec mon crayon, mais la petite gomme du bout est restée coincée. Après avoir passé la journée à souffrir en silence, je suis allé aux urgences en pleine nuit. Les nanas de l'accueil et le médecin se sont bien foutus de moi. VDM

Aujourd'hui, ma femme est venue vers moi, en courant et en larmes, pour me frapper avec une taie d'oreiller, que j'avais mise dans la machine à laver. Eh oui, j'avais oublié que dans cette fameuse taie était logée une carte magique l'empêchant de faire des cauchemars depuis ses quatre ans. VDM