Mademoiselle Marseille, France 37 ans Célibataire
Aujourd'hui, ma meilleure amie me montre son nouveau téléphone. Je lui dis qu'il a l'air pas mal, mais qu'elle met toujours des fonds d'écran de bébés tout pourris. C'était une photo de ses enfants. VDM
Aujourd'hui, mon futur mari a décidé que, pour notre mariage, les témoins seraient habillés en demoiselles d'honneur et vice versa. Tous ses potes sont partants. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans va aux WC dans la salle de bain pendant que j'y prends une douche. Lorsque je sors de la douche, il me dit : "Oh, tu as de grosses fesses, maman !" Je réponds : "Tu vois pourquoi je préfère être seule pendant ma toilette ?! — Parce que tu prends beaucoup de place ?" VDM
Aujourd'hui, mon coiffeur m'a loupé. J'ai maintenant plus de poils au sexe que de cheveux. VDM
Aujourd'hui, soirée coquine avec ma chère et tendre. Au moment où je la pénètre, elle sursaute et s'exclame : "J'ai oublié d'appeler ma mère !" VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS : l'un de ma meilleure amie me disant que sa grand-mère était morte, l'autre de mon copain m'annonçant qu'il s'était débarrassé de notre vieille gazinière. J'étais assez fatiguée et je vous laisse deviner qui a reçu : "Enfin ! Il était temps qu'elle disparaisse !" VDM
Aujourd'hui, mon mari a l'habitude de parler à la télé, et moi de l'écouter amusée. Tout à l'heure, je l'ai entendu crier : "Mais cours, abruti ! Même ma femme avec toute sa graisse court plus vite que toi !" Ah. VDM
Aujourd'hui, je me souviens de quand j'étais petit. Je regardais s'il n'y avait pas un loup sous mon lit avant de dormir. Maintenant, dans ma chambre de cité universitaire, je regarde s'il n'y a pas des cafards sous mes draps. VDM
Aujourd'hui, je prends un taxi mexicain pour rentrer rapidement après un mauvais après-midi. Alors que j'entends enfin une chanson que je connais, je retrouve le sourire et chantonne approximativement les paroles. Le chauffeur a changé de station. VDM
Aujourd'hui, après l'amour, j'ai oublié de retirer mon préservatif. Ce n'est qu'en allant aux toilettes que je m'en suis aperçu, tandis qu'il se remplissait dangereusement. VDM
Aujourd'hui, j'ai des hémorroïdes. Mon métier ? Facteur... à vélo. VDM
Aujourd'hui, j'ai expliqué à mon chéri que j'aimerais qu'il passe plus de temps avec moi plutôt qu'avec ses jeux vidéo. En ce moment même, il est coincé aux toilettes pour une prétendue gastro fulgurante. J'entends clairement les cris des oiseaux d'Angry Birds à travers la porte des toilettes. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans fait un cauchemar pendant sa sieste et refuse de sortir du lit à cause des monstres qui sont cachés dessous. Pour le rassurer, je fais semblant de vérifier et tombe nez à nez avec une immonde araignée. Je suis sortie paniquée de la chambre en abandonnant mon fils. VDM
Aujourd'hui, alors que je fais une gâterie à mon homme, j'entends un craquement. Je relève la tête. Il était en train de manger des chips. VDM
Aujourd'hui, je rentre de chez une amie, par le métro, après avoir passé la soirée et la nuit chez elle. Fatigué et encore sous alcool, j'ai le droit à l'accordéon puis à la Chiantemi Cantaré à la guitare entre Montparnasse et Bercy. VDM
Aujourd'hui, j'étais en réunion avec le comité de direction d'une boîte qui fait 600 millions d'euros de chiffre d'affaires pour renégocier un contrat difficile. En pleine négociations, mon portable se met à sonner à fond... Gunther - You touch my tralala. Mon blouson était à l'autre bout de la salle. VDM
Aujourd'hui, je suis arrivée au ciné alors que la salle était déjà noire. Je demande à un jeune homme assis entre deux places vides : "Il y a quelqu'un ici ?" en montrant la place de gauche. Interloqué, il répond en me montrant la place de droite : "Ici, non." À sa gauche, il y avait sa copine noire. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi même faisions l'amour. Je lui saisissais les fesses, lorsque j'ai joyeusement trouvé des restes de papier toilette. C'est ce qu'on appelle un tue l'amour. VDM
Aujourd'hui, je prends la ligne 14 du métro (celle où les portes se ferment automatiquement) à gare de Lyon. J'ai dû forcer un peu pour rentrer, du coup ma veste s'est coincée dans la porte. Sauf que gare de Lyon, c'est la seule station de toute la ligne où les portes s'ouvrent à gauche. VDM
Aujourd'hui, je suis allée voir mon chien, allongé sur mon lit, pour lui faire un câlin. À peine je m'approche, il se lève, va plus loin, se recouche et soupire. Je retourne m'asseoir devant mon PC, il revient à sa place. VDM
Aujourd'hui, partiel de physique. Manque de pot, ma calculatrice est restée chez moi sur mon bureau. Avant la distribution des sujets, je repère un mec qui a trois calculatrices sur sa table. Je lui en demande une et il me répond : "Et si les deux autres ne marchent pas, comment je vais faire ?" VDM
Aujourd'hui, je suis à la plage. Je nage tranquillement lorsque j'aperçois un objet marron qui flotte. Pensant que c'est un bout de bois, je l'attrape dans l'élan. C'est seulement au moment où mes doigts se sont enfoncés dedans que j'ai compris mon erreur. VDM
Aujourd'hui, j'avais attaché mon vélo de telle façon que l'on ne puisse me voler ni mes roues ni ma selle. Le voleur est parti avec les pédales. VDM
Aujourd'hui, je rends visite à ma grand-mère avec ma nouvelle petite amie. Nous buvons le café quand soudain mamie se penche sur la fesse gauche et lâche un énorme pet. Fière d'elle, elle ajoute : "Il avait pas payé son loyer, celui-là !" Ma copine a entièrement recraché son café par les narines. VDM
Aujourd'hui, et comme les week-ends précédents, un con va au Shopi en bas de chez lui pour y acheter des choses dont il n'a pas besoin. La caissière lui fait de grands sourires, elle lui plaît beaucoup, mais tout ce qu'il arrive à dire, c'est "borjour" et "nervoir". Ce con, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, ma femme m'a promis le grand jeu pour ce soir : porte-jarretelles et film coquin pour pimenter la soirée. Elle s'est endormie à 21h30 en regardant Rox et Rouky avec les enfants. VDM
Aujourd'hui, je discute avec mon prof de français sur MSN : "C'est donc 'Un cochon dans l'escalier' qu'il faudra lire ?" Et là, une émoticône avec un cochon qui se fait prendre par une banane s'affiche à l'écran. VDM
Aujourd'hui, j'ai un nouveau travail de vendeuse. Lorsqu'un client achète un appareil à piles, je suis dans l'obligation de le tester devant lui pour lui assurer le bon fonctionnement de l'objet et lui prodiguer les conseils nécessaires. Je travaille dans un sex-shop. VDM
Aujourd'hui, Jeanne d'Arc. Hier, Mireille Mathieu. Le mois dernier, Playmobil. Mon coiffeur ne m'aime pas. VDM
Aujourd'hui, une cliente m'a dit que j'avais des ongles magnifiques mais que je devrais penser à utiliser des couleurs pâles, pour contraster avec ma couleur de peau. Elle m'a assuré que le résultat serait "super chou". Je suis un homme et je travaille dans un garage. VDM
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