Monsieur fatima, france 53 ans
Aujourd'hui, j'ai mangé avec une amie "légèrement" nymphomane. Elle m'a expliqué que si elle acceptait de manger avec moi, c'était parce que j'étais le seul homme qu'elle connaissait qui ne l'excitait pas. VDM
Aujourd'hui, au beau milieu de notre gros câlin, ma femme m'a demandé : "Tu crois que Sarkozy est un bon coup ?" VDM
Aujourd'hui, ma petite copine s'est mis de l'huile d'olive sur le corps parce que c'est bon pour la peau. Tout l'après-midi, j'ai eu l'impression de faire l'amour à une salade. VDM
Aujourd'hui, j'accepte de satisfaire le fantasme secret de mon copain. Les yeux bandés ? J'adore ! Une substance chaude et à l'odeur sucrée qui coule sur mes jambes ? J'adhère ! L'épilation ? Je douille. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon frère en train d'essayer de se faire vomir avec mon godemichet. VDM
Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Il descend sa main au niveau de mon entrejambe et me demande de façon très romantique : "C'est une soirée privée ou je peux rentrer ?" Je lui explique que, malheureusement, j'ai mes ragnagnas. Sa réponse : "En plus, on m'accueille avec le tapis rouge !" VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'annonce par SMS qu'il est gay et qu'il m'aime. Je réponds en faisant bien attention à ne pas le vexer. Néanmoins, en post-scriptum, je lui ajoute un petit mot et, grâce au correcteur de mon portable, mon ami a eu droit à : "PD tu as tout gâché." VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi cherchons un appartement pour nous installer ensemble. Parmi les cinq appartements visités, aucun ne lui convient, car aucune des cuisines n'a un plan de travail assez bas pour pouvoir faire l'amour dessus. VDM
Aujourd'hui, en pleins préliminaires torrides avec mon copain, sa mère frappe à la porte, nous dérangeant une fois de plus. Cette fois, c'était pour nous montrer le nouveau rideau au crochet qu'elle avait fait. VDM
Aujourd'hui, mon voisin a décidé de laver sa poupée gonflable et de la faire sécher sur son balcon. Je n'ose pas ouvrir la baie vitrée et laisser les enfants sortir. VDM
Aujourd'hui, nous déménageons mon appartement. Cinq amis m'aident très gentiment et je les attends en bas de l'immeuble pour ranger le camion. Au bout de trente minutes, plus personne ne descend. Je monte voir ce qui se passe. Ils avaient découvert mon coffre à sextoys. VDM
Aujourd'hui, ma femme s'est inscrite sur Facebook. Dans l'engouement, elle a décidé de créer son premier évènement. Nous aurons donc l'occasion de fêter les trois ans de castration de notre chien ce soir à 21 heures. VDM
Aujourd'hui, ça fait trois mois que j'ai trois poissons rouges qui portent le nom de mes trois enfants. Tout se passait bien jusqu'à ce que, cette nuit, ma fille me réveille en pleurs, car "Florent ne bouge plus, il doit être mort..." VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis fan des canards en plastique. En arts plastiques, nous avions un devoir et j'en ai donc dessiné un. Je viens d'apprendre que ces canards prêtent aussi leur image à certains jouets sexuels. Le thème de mon devoir était : "Ce qui vous rend heureux." VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami s'est tellement incrusté chez moi qu'il a fini par s'incruster dans ma copine. VDM
Aujourd'hui, en concert, je jette mon pull dans le public comme les grands chanteurs le font. À la fin du concert, la personne qui l'a reçu est venue me le rendre. VDM
Aujourd'hui, mon mari a laissé la fenêtre de notre chambre ouverte avec la lumière allumée pour attirer les moustiques afin de pouvoir tester sa nouvelle raquette électrique. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je commandais peut-être un peu trop au Japonais du coin quand celui-ci a sonné chez moi alors que je n'avais pas commandé. "Ah mince ! Je suis venu chez vous machinalement !" Non mais donnez quand même, c'est pas grave… VDM
Aujourd'hui, je mange un steak-frites chez ma grand-mère. Une fois servi, je badigeonne mes frites de ketchup et, comme à mon habitude, lèche le tube avant de le refermer pour éviter qu'il coule. Ma grand-mère me lance alors : "Ah, toi aussi, tu fais ça !" VDM
Aujourd'hui, je m'ennuie dans les embouteillages et tire la langue au petit garçon qui s'ennuie lui aussi à l'arrière de la voiture devant moi. Sourire, puis échange de grimaces. Sa mère le voit dans le rétroviseur et lui retourne une superbe claque. VDM
Aujourd'hui, première échographie pour notre petit troisième, que nous avons accepté d'avoir après nous être assurés qu'il ne faudrait pas changer d'appartement, de voiture ou de mode de garde... "Excellente nouvelle, nous dit le gynéco, ce sont des triplés !" VDM
Aujourd'hui, une pluie battante fait un bruit d'enfer dans mon bureau alors que je suis au téléphone avec un client. Celui-ci me fait remarquer : "Ça a l'air d'être le déluge, chez vous." Je lui réponds : "Oh oui, ne m'en parlez pas, en plus je suis à poil." À pied, c'est ça le mot correct, en fait. VDM
Aujourd'hui, je suis à Disneyland avec mon fils de sept ans et, pour ne pas le perdre, j'accroche sur lui un ballon sur lequel est écrit en gros : "Je suis ici." Je le perds de vue une minute. Je ne vois plus mon fils. Par contre, je vois un ballon "Je suis ici" dans le ciel. VDM
Aujourd'hui, c'est en me voyant tétanisée devant une araignée depuis trente minutes que mon chat s'est finalement décidé à me sauver en la dévorant. Pour le remercier, je lui ai offert une pâtée. Depuis, il me ramène une araignée morte à chaque fois qu'il a faim. Mon chat est diabolique. VDM
Aujourd'hui, cela fait trois heures que je suis coincé dans la cage d'escalier du bâtiment où j'habite, PC portable à la main, squattant le Wi-Fi des voisins et regardant mon chien en me demandant comment il a fait pour... avaler les clés de l'appartement. VDM
Aujourd'hui, en surfant sur le Web, j'ai découvert que ma mère est, depuis peu, la "MILF la plus visionnée" d'un célèbre site. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, mon chat passe son temps devant la fenêtre de mon rez-de-chaussée donnant sur la rue. Comme tous les jours, à la sortie de l'école, tous les enfants s'arrêtent et collent leur nez à la fenêtre pour le voir. Aujourd'hui, je sortais de la douche. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis dans le public d'une émission télé, on entend un "Coupez !" en plein enregistrement et un technicien vient vers moi pour me demander d'arrêter de me curer le nez car je suis au premier rang derrière un invité interviewé. VDM
Aujourd'hui, assise en terrasse d'un café, je demande au serveur un cendrier. Il me répond : "Par terre, mademoiselle." J'ai cherché par terre. Grand moment de solitude. VDM
Aujourd'hui, ma nièce de cinq ans me remet un dessin nous représentant, mon fiancé et moi. Je lui demande pourquoi il a la bouche qui tremble. "Mais parce que tu lui donne des ordres et qu'il a peur de toi, Tata." VDM
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