Sensue

Aujourd'hui, après neuf années de vie commune, trois ans de mariage, deux enfants, madame m'annonce qu'elle a un amant. Mais comme ledit amant ne sait pas trop qui choisir entre ma femme et la sienne, la mienne ne sait pas trop quoi faire non plus. Voilà, moi je n'ai plus qu'à fermer ma gueule. VDM

Caught in 404p

Aujourd'hui, j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je ne sais pas encore si je vais divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique. VDM

Aujourd'hui, j'ai envoyé un SMS à un mec qui me plaît : "Cher père Noël, je voudrais être amoureuse." Ce à quoi il m'a répondu : "Attends Noël prochain..." VDM

Familles, je vous aime

Aujourd'hui, nous allons dîner chez une vieille tante que je hais. Elle habite à 200 bornes et on est coincés dans les embouteillages. Au bout de 175 bornes environ, on reçoit un appel. C'est la tante qui nous dit que, finalement, elle est partie dîner ailleurs. VDM

Aujourd'hui, après quatre ans de vie commune, mon copain m'invite dans un restaurant chic. Entre le plat et le dessert, il se met à genoux, me regarde droit dans les yeux et pose la question qui tue : "Ça te dit qu'on fasse l'Île de la Tentation ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris deux de mes élèves écrivant un mot. Je prends la feuille et, sans réfléchir, décide de le lire à voix haute. Leur sujet de conversation ? Le pull ringard d'un de leurs camarades. Elles n'avaient pas totalement tort et je n'ai pas pu m'empêcher de rire. VDM

La bonne blague

Aujourd'hui, premier jour en tant qu'interne en médecine dans un nouveau service. Je suis en train de faire un toucher rectal à un patient quand mon chef, pour me bizuter, arrive en hurlant, affolé : "Mais qui êtes-vous ?! Vous n'êtes même pas médecin ! Sale perverse !" La tête du patient... VDM

Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?" VDM

Coeur avec le caca

Aujourd'hui, mon copain m'a envoyé une photo de sa grosse commission parce qu'elle avait une forme de cœur. VDM

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM

Au plaisir !

Aujourd'hui, je croise une ancienne enseignante du lycée, qui me reconnaît et me demande des nouvelles. Je lui apprends que je suis devenue infirmière. Sujets principaux de conversation après cette déclaration : ses hémorroïdes et sa sécheresse vaginale. Enchantée de vous avoir revue. VDM

Dans ta face

Aujourd'hui, après m'avoir largué, ma copine m'a dit : "Si tu veux récupérer tes affaires, enchéris sur eBay." VDM

La bonne blague

Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM

Aujourd'hui, mon professeur de maths nous distribue le corrigé d'un problème sur lequel je me suis arraché les cheveux pendant des heures. Corrigé constitué en tout et pour tout d'UNE phrase. "Pas de solution." Ah. VDM

Bonne question

Aujourd'hui, plein d'espoir, je demande ma copine en mariage. Elle n'a pas dit non, elle ne s'est pas évanouie, elle n'a pas pleuré. Elle a simplement demandé : "Mais… Pourquoi ?" VDM

Aujourd'hui, baccalauréat blanc de français. Ayant oublié de prendre une montre, j'appelle mon père en catastrophe pour lui dire de m'en apporter une. Il est arrivé un quart d'heure plus tard en courant et criant mon nom dans le lycée, avec dans la main... L'HORLOGE de la cuisine. Merci papa. VDM

Comique

Aujourd'hui, et depuis toujours, j'ai les oreilles très décollées. Je décide d'aller au cinéma. Je suis assise depuis quelques minutes lorsque le spectateur qui se trouve derrière moi me tapote l'épaule et demande : "Excusez-moi, je peux poser mes pieds sur vos oreilles ?" VDM

Sans gêne

Aujourd'hui, alors que je ramasse des noisettes, un couple se joint à moi. L'un d'eux me dit en souriant : "Alors, vous aussi vous volez des noisettes à ces cons ?" Euh non, moi, j'habite ici et ce sont mes noisettes. VDM

Aujourd'hui, afin "d'augmenter notre productivité", notre patron a affiché dans toutes les toilettes un poster de lui. Ainsi, pendant la grosse commission, son regard pesant nous rappelle que "le temps, c'est de l'argent". VDM