Aujourd'hui, j'ai découvert VDM. Je parcours pas mal de pages et tombe sur une anecdote qui me fait réaliser que mon mec a une maîtresse au vu des faits relativement uniques. Il n'a même pas pris la peine de changer son pseudo. VDM
Aujourd'hui, un petit garçon m'a montré du doigt dans la rue en disant à sa mère : "Regarde, maman, c'est Sarkozy !" VDM
Aujourd'hui, j'appelle une agence pour un problème de fosse septique. Deux employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer le couvercle de la fosse. Ils l'ouvrent et on aperçoit une marée de capotes qui flottent à la surface. Je ne mets pas de capote avec ma femme... VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je ne sais pas encore si je vais divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniv' de ma copine. J'ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise. Vers 20 h, la porte s'ouvre et on entend une voix de mec : "J'ai trop envie de toi !" Ma copine lui répond : "On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes !"... VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM
Aujourd'hui, je rentre tard et aviné chez mes parents. Une petite faim, une tranche de pain, du beurre et je croque deux bouchées. Cinq heures plus tard, ma mère me réveille et me traîne à la cuisine. Sur la table immaculée trône une éponge beurrée à moitié mangée. VDM
Aujourd'hui, après quelques semaines de conversations parfois enflammées avec une jeune fille sur un site de rencontres, premier rendez-vous "en vrai", dans un bar pas loin de chez moi. Enfin, "premier" rendez-vous, c'est relatif... Cela fait plusieurs années qu'on se connaît, ma sœur et moi... VDM
Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais. Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors : "…and this is my boss, Mr. Cake." VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis somnambule. Cette nuit, je serais apparemment partie voir ma mère et je lui aurais tiré les cheveux pour qu'elle m'avoue où était le pays des pingouins perdus. VDM
Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM
Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine. VDM
Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM
Aujourd'hui, en corrigeant des copies, j'ai eu l'étrange surprise de trouver une copie blanche contenant des dizaines de billets de Monopoly accompagnés d'un petit mot : "Cela restera entre nous." VDM
Aujourd'hui, mon fils de quatre ans traverse la cuisine en disant : "Mais putain, où est-ce qu'il est, mon ballon ?" Et là, j'entends mon mari, visiblement choqué, dire : "Mais putain, où est-ce qu'il a appris à parler comme ça ?" VDM
Aujourd'hui, alors que je pense que toute ma famille est sortie, je commence un câlin avec ma copine. Je la pousse nue sur mon lit et c'est à ce moment-là que mon petit frère, le chat sur les genoux, retourne ma chaise de bureau et lance : "Je vous attendais, monsieur Bond." VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM
Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM
Aujourd'hui, mon professeur de maths nous distribue le corrigé d'un problème sur lequel je me suis arraché les cheveux pendant des heures. Corrigé constitué en tout et pour tout d'UNE phrase. "Pas de solution." Ah. VDM
Aujourd'hui, baccalauréat blanc de français. Ayant oublié de prendre une montre, j'appelle mon père en catastrophe pour lui dire de m'en apporter une. Il est arrivé un quart d'heure plus tard en courant et criant mon nom dans le lycée, avec dans la main... L'HORLOGE de la cuisine. Merci papa. VDM
Aujourd’hui, ma copine et moi regardons une vidéo de nous deux au lit. Excitant ? Pas tellement. On s'est filmés en train de dormir afin de déterminer QUI tire la couverture de son côté pendant la nuit. VDM
Aujourd'hui, je reçois un courrier d'une société de bus. Un mois plus tôt, j'ai accouché de ma petite fille dans un de leurs bus. Mon mari, super content, me dit : "Super, elle profitera des bus gratuits à vie !" Non, ils nous demandent de rembourser les frais de nettoyage. VDM
Aujourd'hui, une heure avant un concert que j'attends depuis des mois, je me rends compte que la seconde place que j'ai revendue ce midi était en fait la seule et unique place que j'avais achetée. VDM
Aujourd'hui, je tombe par hasard sur des chansons de mon enfance sur YouTube. Seule et de bonne humeur, je décide de les écouter. Ma joie s'est transformée en nostalgie et j'ai dû expliquer à mes colocataires pourquoi, en rentrant, ils m'ont trouvée en larmes devant une vidéo d'Henri Dès. VDM
Aujourd'hui, alors que je reviens de ma pause, un collègue me demande si je suis allé faire la grosse commission. Paniqué à l'idée que ça se sache, je lui demande comment il est au courant. Il me répond : "C'est simple, à chaque fois que tu y vas, tu reviens avec une grosse veine sur le front." VDM
Aujourd'hui, en lisant un livre en anglais, j'ai eu une impression de "déjà lu". En effet, le livre avait un défaut de fabrication : dix fois la même page à la suite. Je ne m'en suis rendu compte qu'à la dixième, croyant à un délire de la part de l'auteur. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu mon copain recracher son bain de bouche dans la bouteille parce que "ça coûte super cher". VDM
Aujourd'hui, cours de maths. La prof me désigne pour aller corriger l'exercice maison. Je commence à écrire et me rends compte d'une erreur. J'attrape donc le chiffon sur le bureau et l'efface. Le chiffon, c'était l'écharpe de ma prof. VDM
Aujourd'hui, en regardant la pub pour une montre à l'arrêt de bus, mon copain m'a dit le plus sérieusement du monde : "Ça va, il n'est que 15 h 30, on a le temps !" VDM
Aujourd'hui, je suis à la caisse du supermarché devant une demi-douzaine de clients. Quand la caissière m'annonce le montant de mes achats, je m'écrie : "Yes, je suis trop forte ! C'est comme mon code de carte bleue !" VDM
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