Aujourd'hui, je me réveille fiancé ! Heureux ? Difficile à dire. J'avais bu, voire un peu trop afin de me donner du courage pour faire ma déclaration à ma copine. Mais à la base, mon discours était pour une rupture. VDM
Aujourd'hui, alors que je me baissais pour ramasser mes clés, un homme qui passait par là a violemment tiré sur mon string en criant : "Catapulte !" puis est parti en courant. VDM
Aujourd'hui, en rentrant d'un week-end passé seule, je découvre mon copain dans un état proche du coma, nu, affalé sur le canapé au milieu des vestiges d'une fête vraiment crade. En me voyant, il tente de balbutier : "C'est pas moi, c'est le chat" avant de se rendormir. VDM
Aujourd'hui, je passe mon permis. Dans le train, un homme, la quarantaine, grille la politesse à une vieille dame voulant s’assoir. Je prends la défense de la dame, tous les passagers sont acquis à ma cause et l'homme s'en va ! J'arrive confiant pour mon permis. Devinez qui est mon examinateur... VDM
Aujourd'hui, devant l'entrée de la résidence où je vis, impossible de me souvenir du code de la porte. Je sonne donc à l'interphone d'un voisin pour qu'il m'ouvre. Il répond, et je lui demande : "Bonjour ! Je suis votre voisine et j'ai un gros trou, vous pouvez m'aider ?" VDM
Aujourd'hui, je prends le train, mais je suis un peu perdue. Je demande alors à une femme attendant à côté de moi si le train se dirige bien vers Marseille. "Je ne sais pas. Tout ce que je sais, c'est que mon mari m'attend et que je vais me faire fourrer en rentrant" n'était pas vraiment la réponse attendue. VDM
Aujourd'hui, lors d'une conférence sur la politique de recrutement de mon entreprise, ma chef m'a prise en exemple pour démontrer qu'il n'y avait pas de discrimination physique chez nous. VDM
Aujourd'hui, j'ai puni un élève qui avait osé me rapporter son cahier avec une signature contrefaite. Puis ses parents ont surgi pour m'incendier... Comment aurais-je pu deviner que le nom de jeune fille de sa mère était RÉELLEMENT "Batman" ? VDM
Aujourd'hui, au restaurant, un vieil homme dévore son plat juste devant moi. Ça devait être très bon, puisqu'après avoir fini, il a retiré son dentier et a léché tout ce qui restait sur l'appareil. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais à quatre pattes sur le siège de ma voiture, portière ouverte, essayant péniblement d'attraper un papier dans la boîte à gants, un illustre inconnu m'a mis une fessée monumentale, puis est parti en courant, hurlant : "Tout cul tendu mérite son dû !" VDM
Aujourd'hui, ma chérie et moi arrivons dans un hôtel quatre étoiles. Après un long trajet en voiture, elle se rend aux toilettes pour la grosse commission. En sortant, elle m'annonce fièrement : "Avec ce que je viens de déposer, je crois que l'hôtel vient de perdre une étoile." VDM
Aujourd'hui, on est allés à un festival et on devait dormir chez un ami qui nous accompagnait. Avec ma copine, on rentre plus tôt et notre ami nous laisse donc les clés de son appart' en me demandant de lui ouvrir à son retour. Résultat : 17 appels en absence à 10h30 du mat' quand j'ai ouvert les yeux. Oups. VDM
Aujourd'hui, j'étais avec deux amies lorsque l'une d'entre elles nous demande si l'on connaît le mec qu'elle désigne du doigt. Toute fière, je réponds que je me le suis tapé il y a une semaine de ça. Ce que je ne savais pas, c'est qu'elle sortait avec depuis six mois. VDM
Aujourd'hui, j'envoie un texto à une fille avec qui je flirtais depuis un moment : "Ça te dirait de prendre un café ?" Ce à quoi elle a répondu : "Excellente idée, je vais m'en faire un." VDM
Aujourd'hui, deux élèves n'étaient pas attentifs en cours. Voulant faire le malin, je leur demande ironiquement : "Vous voulez de l'aide ?". Ils me répondent en chœur : "Non, on parle de cul." VDM
Aujourd'hui, soirée. Je fais la rencontre d'une fille avec qui je commence à flirter. Vers la fin de la soirée, elle me demande mon numéro. Fatigué, je lui donne celui de ma femme. VDM
Aujourd'hui, cours avec mes élèves de primaire sur les conjonctions de coordination. Je donne comme moyen mnémotechnique la célèbre phrase "Mais où est donc Ornicar". L'un d'eux m'a répondu : "Dans ton cul." VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, j'ai fait du covoiturage avec un ami. En me retournant pour lui souhaiter une bonne journée, juste après qu'il m'a eu déposé devant mon boulot, je l'ai surpris en train de vaporiser du spray désodorisant sur le siège que je venais de quitter. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que j'étais enceinte. Non, je n'ai jamais oublié une pilule. Non, je ne l'ai jamais prise en retard. Un fastfood m'a donné la diarrhée peu après la prise d'une pilule, ce qui a nui à son effet, d'après l'infirmière qui cherchait la cause. Les ailes de poulet m'ont mise enceinte. VDM
Aujourd'hui, mon nouveau locataire a laissé un message sur mon répondeur, trouvant inadmissible que la femme de ménage ne soit pas encore passée dans son appartement, alors que les charges comprennent le ménage dans l'immeuble. VDM
Aujourd'hui, j'ai présenté ma nouvelle copine à mon père. Sa réaction : "C'est une blague ?" VDM
Aujourd'hui, lors d'un câlin avec mon copain, ma femme de ménage est entrée dans la chambre. "Ne vous dérangez pas pour moi ! Je passe juste un coup de chiffon et je m'en vais." VDM
Aujourd'hui, j'ai été réveillé tôt par des cris de chat insupportables. La chatte faisait un caprice ? Pas du tout, ce sont mes parents qui faisaient un concours de miaulement. À cinquante ans passés. VDM
Aujourd'hui, je suis à la piscine. En quittant le bassin, je salue une vieille connaissance et récupère mes affaires. Une fois sous la douche, les gens me regardent tous très bizarrement. Il m'a fallu quelques secondes pour comprendre. J'avais gardé mon sac sur le dos. VDM
Aujourd'hui, profitant du soleil, je m'installe sur la terrasse avec un cours à réviser. Commençant à piquer du nez, je m'allonge confortablement et pose le cahier ouvert sur mon visage, histoire de limiter l'impact solaire. Je n'avais pas fait attention au fait qu'il était à spirales. VDM
Aujourd'hui, je vais à la clinique avec mon petit frère pour voir le bébé de ma tante. Émue de nous voir, ma tante lâche quelques sanglots, et je dis à mon frère d'aller lui parler. "C'est pas grave si ton bébé est moche. L'important, c'est d'essayer." VDM
Aujourd'hui, j'appelle le lycée de ma fille pour annoncer son absence. Quand la conversation se termine, j'entends mon interlocuteur dire : "À mon avis, c'était pas le père. Sûrement son frère ou un copain. Il avait une voix d'ado prépubère en rut." VDM
Aujourd'hui, voulant participer au cours d'anglais afin de vaincre ma timidité, je me décide enfin à lever la main pour donner une réponse. La réaction du prof ? "My fucking god ! Mais il parle !" VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a fait une devinette : "Mon premier est un morceau du cochon, mon deuxième est homosexuel et mon tout te concerne." Je me suis fait "larguer" en charade. VDM
Aujourd'hui, je révise tellement pour mon concours que lorsque j'ai voulu faire une pause en faisant un gâteau, j'ai commencé à surligner les mots importants dans la recette. VDM
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