Monsieur Nancy, France 30 ans Célibataire
Aujourd'hui, ma copine et moi essayons de nouveaux préservatifs perlés et nervurés. Voyant qu'elle n'apprécie pas, je lui demande ce qui ne va pas. Elle me répond tout simplement : "J'ai l'impression de me faire pénétrer par un tronc d'arbre." VDM
Aujourd'hui, ma fidélité et mon assiduité à la pizzéria ont été remarquées. Le livreur, en apportant une énième commande, m'a demandé si j'hébergeais les Tortues ninja. VDM
Aujourd'hui, ça fait trois semaines que je travaille dans un célèbre fast food. À cause de mon fort accent polonais, on me demande souvent mes origines. Une cliente m'a demandé sérieusement si en Pologne on proposait de la vodka avec les menus. VDM
Aujourd'hui, journée accrobranche. J'arrive au niveau d'une tyrolienne. Alors que j'entame ma descente, un petit oiseau se pose sur le câble. En général, ils ont le réflexe de s'envoler… Bah là non. VDM
Aujourd'hui, je suis en classe préparatoire scientifique et mon prof de maths est un véritable tyran. Quand il demande pourquoi un de nos camarades ne vient plus en cours depuis une semaine, je lui réponds qu'il a décidé d'arrêter la prépa. Il a souri et chuchoté : "Un de moins." VDM
Aujourd'hui, alors que je joue avec mon téléphone au bureau, je demande à mon collègue jusqu'où il pense que je pourrais aller avec le combiné à la main si je tendais le fil au maximum. C'est mon patron derrière moi qui m'a répondu : "À Pôle emploi…" VDM
Aujourd'hui, je rencontre une de mes anciennes institutrices par hasard. Elle m'a reconnue comme étant "la gamine qui aimait qu'on lui mette du scotch sur la bouche et demandait à être punie". Mon copain a ajouté que cela n'avait pas changé. VDM
Aujourd'hui, mon patron m'a fait une demande d'ami sur Facebook accompagnée d'un petit mot : "Rassurez-vous, je ne tiens pas spécialement à être votre ami mais, au moins, je suis sûr de capter votre attention pendant vos heures de travail." VDM
Aujourd'hui, j'ai couru en faisant de grands signes après une voiture, sur le toit de laquelle avait été oublié un sac à main. C'était un taxi qui avait recouvert son enseigne lumineuse d'une housse noire. VDM
Aujourd'hui, je rejoins mon copain avec des dessous sexy. Sa réaction : "Tiens, depuis quand tu empruntes les strings de ta mère ?" Sur le coup, j'ai juste rougi. Maintenant, je me demande comment il sait. VDM
Aujourd'hui, je fais l'amour tellement peu souvent avec ma femme que, à chaque fois, j'ai les "courbatures du sportif débutant" pendant plusieurs jours. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu un scooter se faire renverser. Je suis allé aider le type accidenté. Maintenant, nous sommes aux urgences ensemble, lui pour des plaies superficielles et moi pour un nez cassé. Il pensait que j'étais le responsable de l'accident. VDM
Aujourd'hui, ma femme dit à notre fille que demain, je la mènerai à l'école. Étonnée, ma fille me demande : "Mais tu sais où c'est, l'école ?" VDM
Aujourd'hui, pour la première fois, j'ai vu une fille de ma classe sourire. On était en train de disséquer des grenouilles. VDM
Aujourd'hui, je dois prendre des médicaments pour bien dormir. Cette nuit, j'ai rêvé que j'avais pour mission de cambrioler mes voisins, car ils gardaient jalousement un hamburger géant rempli de brosses à dents électriques. Je crois que je vais en rester au petit verre de lait avant de me coucher. VDM
Aujourd'hui, ma copine refuse toute relation sexuelle avec moi à moins que je lui donne 70 € pour qu'elle s'achète les chaussures dont elle rêve. Je ne sais pour les autres, mais chez moi, on appelle ça de la prostitution. VDM
Aujourd'hui, je garde le vieux chat de mes parents. Il persiste à faire ses besoins à côté de sa litière. Je décide de l'observer pour comprendre le problème. Visiblement, il n'a pas tout saisi : il a bien le corps dans la caisse, mais les fesses juste à l’extérieur. VDM
Aujourd'hui, je trouve un énorme couteau de boucher dans mon jardin. Intrigué, je vais voir ma mère et lui demande ce qu'il fait là. Sa réponse ? "J'ai préféré le jeter par la fenêtre plutôt que de le planter dans ton père." Ah. VDM
Aujourd'hui, je passe mon permis de conduire. Crispé au volant, mon examinateur pense que je suis stressé et me dit : "Détendez-vous, je ne vais pas vous manger..." C'est alors qu'un bruit de pet résonne dans la voiture. Il a enchaîné en lançant : "Bon, on oublie le bonus écologique, prenez à droite." VDM
Aujourd'hui, je découvre une vidéo sur Internet qui se passe dans un restaurant. Filmé par une caméra de sécurité, un homme aspire des spaghettis qui lui reviennent en pleine figure. Je rigole trois secondes, puis je me souviens. VDM
Aujourd'hui, j'ai croisé mon patron au supermarché alors que je m'amusais à tirer sur les antennes des homards au rayon poissonnerie. VDM
Aujourd'hui, mon mari a adopté un chien nommé "Fiscal" et prend grand plaisir à lui crier sans cesse : "À la niche, Fiscal !" VDM
Aujourd'hui, amusé, je regarde une femme en train d'essayer de faire un créneau. La fin de la vie de merde m'a été racontée par le personnel des urgences. Apparemment, elle a percuté un lampadaire et je me suis pris la boule éclairante, qui a chuté droit sur ma tête. VDM
Aujourd'hui, ma femme enceinte et moi allons au cours de préparation à l'accouchement. La sage-femme nous explique les positions pour l'accouchement. Je suis derrière elle et, naturellement, je lui prends les seins. La sage-femme me dit alors : "Tenez-lui le ventre, ce sera plus utile." VDM
Aujourd'hui, ma femme, fervente protectrice des animaux contre la maltraitance, refuse catégoriquement de tuer les poux sur la tête de notre fille. VDM
Aujourd'hui, super soirée Halloween. Une salle qui fait peur, mal éclairée, des gens bourrés titubant et vomissant, des gueules de zombies, des plaies, des bandages, des infirmières au regard meurtrier et des médecins aux allures de bouchers, des gémissements de douleur... Glauque ! C'était où ? Aux urgences. VDM
Aujourd'hui, alors qu'un ivrogne hurlait des injures dans ma rue tard dans la nuit, j'ai entendu quelqu'un hurler par sa fenêtre : "J'vais descendre te péter les deux rotules, t'auras une bonne raison de gueuler, connard !" J'ai vu l'homme fuir et j'ai reconnu la voix de ma fille de 17 ans. VDM
Aujourd'hui, j'accompagne ma femme au supermarché et je suis de corvée de chariot. En fait, ça m'amuse et je fais même des demi-tours à une main. Après l'ajout de packs d'eau, je me suis fait avoir par la trajectoire et il m'a échappé des mains, propulsant ma femme dans un étalage de chips. VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi plus tôt que d'habitude. J'entends alors mon copain, aux toilettes, hurler : "Super technique du poussage de caca !", suivi d'un "plop", de l'exclamation "Réussite !" et de la Marseillaise. VDM
Aujourd'hui, tout en écrivant au tableau, je parle à mes élèves du contrat social de Rousseau. On frappe à la porte, le proviseur entre. Éclats de rire dans la classe. Je constate avec stupeur que je me suis arrêtée au milieu de ma phrase. J'ai écrit "Rousseau le con". VDM
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