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Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches..." VDM

Aujourd'hui, un petit garçon m'a montré du doigt dans la rue en disant à sa mère : "Regarde, maman, c'est Sarkozy !" VDM

Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM

Pardon ?

Aujourd'hui, pour ses cinq ans, j'ai emmené ma petite-fille au zoo. Elle voulait donner à manger aux zèbres, qui refusaient de s'avancer près du grillage. Énervée, elle a dit : "Y me font chier ces chevals." À mon "Pardon ?", elle s'est empressée de rectifier : "Euh, ces chevaux." VDM

Bisou

Aujourd'hui, ma copine me demande de fermer les yeux et de tendre les lèvres. Pensant à un baiser romantique, je m'exécute immédiatement. Elle a préféré me mettre l'anus du chat à la place. VDM

Aujourd'hui, je me dévoue pour faire le papa Noël à la crèche de mon fils. Il a reconnu mes chaussures et n'a pas hésité à lancer : "C'est mon papa !" devant tous les enfants et parents. Maintenant, ils me détestent tous et mon fils, ignorant, se sent pistonné. Il veut "tous les cadeaux de la terre". VDM

Aujourd'hui, je lis un super thriller et en suis à dix pages de la fin. Impossible de le quitter, je vais fumer une cigarette à la fenêtre avec le livre à la main. Il est tombé et un mec l'a ramassé aussitôt en criant : "Merci père Noël ! Ho, ho, ho." VDM

Aujourd'hui, alors que je me masturbe dans ma chambre, ma mère entre d'un coup et me dit : "Bon, que tu te masturbes à ton âge, je peux le comprendre, mais enlève ton nouveau cadeau !" Mon nouveau cadeau ? Une gourmette, bruyante. VDM

Aujourd'hui, je suis entré dans la salle de bain sans savoir que ma petite sœur s'y trouvait. Elle m'a frappé et a fait un scandale dans toute la maison parce que j'étais venu "mater ses seins". Elle a sept ans. VDM

Aujourd'hui, première fois que je passe la nuit avec un homme chez mes parents. J'ai compté que, en tout, ma mère s'est levée sept fois en cinq minutes pour "aller aux toilettes", qui se trouvent juste à côté de ma chambre. VDM

Aujourd'hui, j'ai souvent tendance à oublier ma pilule contraceptive. Ma mère a eu la bonne idée de retirer tous les chocolats de mon calendrier de l'Avent pour les remplacer par ma pilule du jour. VDM

Aujourd'hui, une connaissance dont je suis secrètement amoureux me demande mon mobile pour voir la météo. J’ai remarqué plus tard qu’elle avait en réalité supprimé son numéro. VDM

Boum !

Aujourd'hui, mes talons hauts glissent sur les pavés et je fais une chute monumentale. Personne ne regardait dans ma direction. En me relevant laborieusement, j'entends dans le mégaphone d'un camion publicitaire : "Oh la gamelle, énorme !" VDM

Aujourd'hui, cela fait très longtemps que mon copain adore les jeux de guerre. Après m'être longuement entrainée, je le défie à Battlefield 3. Il a perdu, je l'ai perdu. VDM

Aujourd'hui, suite à un défi perdu, un ami m'a obligé à me promener dans un parc d'enfants avec un T-shirt sur lequel était inscrit : "Je suis un pédophile, tu veux un bonbon ?" C'est dans ce même parc, avec ce même T-shirt, que j'ai eu l'occasion de rencontrer mes beaux-parents. VDM

Stéphane Plaza style

Aujourd'hui, je visite une maison correspondant parfaitement à mes critères. Tout se passe bien jusqu'à ce que la propriétaire me dise en me présentant le salon : "Et voici la poutre où mon mari s'est pendu." VDM

Souvenir

Aujourd'hui, en mettant mes mains dans les poches, je sens quelque chose de visqueux. Cette chose, c'est un préservatif avec un petit mot scotché dessus : "En souvenir de cette nuit torride. François." Le nouveau petit ami de ma mère s'est trompé de veste. VDM

Aujourd'hui, ma vie est tellement pitoyable à cause de soucis déprimants que j'ai pleuré de joie lorsque je suis tombée sur la fève dans ma part de galette. VDM

Intitulé

Aujourd'hui, ça fait trois mois que j'ai enfin trouvé un travail : je suis régulateur de flux à la SNCF. Tous mes potes m'appellent "le Tampax". VDM

Aujourd'hui, pour ne pas passer pour un idiot auprès de ses copains, qui eux ont tous une copine, mon frère s'est inventé un amour parfait. Il m'a donc demandé de lui faire un suçon dans le cou en échange de cinquante euros. Mes parents nous ont surpris. VDM

Aujourd'hui, par ce froid glacial, alors que la section euro-anglais du lycée part en Californie et la section euro-espagnol au Mexique, nous, la section euro-allemand, partons à Weimar visiter un camp de concentration. VDM

Erreur de timing

Aujourd'hui, première soirée en amoureux prévue chez moi. Je saute dans ma douche et me rase la barbe avec ma tondeuse, qui me tombe des mains. Dans sa chute, elle heurte mon entrejambe et s'éclate au sol. Bilan : plus de tondeuse, pas de rasoir, une demi-barbe, et un demi-pubis. Ding dong. VDM

Aujourd'hui, en poste dans une prestigieuse entreprise, je décide de tout plaquer pour rejoindre mon copain en Colombie. Voulant lui faire une surprise, je débarque à son appartement. Son colocataire m'ouvre. "Il n'habite plus ici, il est parti vivre avec sa copine au Chili." VDM

Aujourd'hui, c'est mon 18e anniversaire. Mes parents m'ont offert une carte cadeau iTunes de 5 €. Ils l'ont eue gratuitement avec le tout nouvel iPhone qu'ils ont acheté à ma sœur pour son brevet. VDM

On souffle

Aujourd'hui, comme depuis toujours, je suis noire. À chaque soirée chez des amis ou en boîte, quand une chanson des Magic System passe, tous mes amis se tournent vers moi, le sourire insistant, comme si je devais faire honneur à ma tribu. VDM

Aujourd'hui, le petit ami de ma sœur jumelle s'est dirigé vers moi et m'a chuchoté à l'oreille : "Je sais à quoi tu ressembles nue." VDM

Aujourd'hui, j'ai retrouvé une photo de ma classe de maternelle. À l'époque, mes parents ne s'embêtaient pas pour m'habiller : j'apparais en pyjama. VDM