Mademoiselle Meudon, France 29 ans Célibataire
Aujourd'hui, je veux préparer un bon repas pour mon chéri. Je lui envoie un SMS : "Tu aimes le thon ?" Il m'a répondu : "Je suis désolé, ma chérie. Je t'assure qu'il ne s'est presque rien passé. J'avais trop bu !" Pas sûre qu'on parle du même genre de thon... VDM
Aujourd'hui, une collègue super jolie et sympa passe devant moi. Elle louche légèrement, façon Marie Gillain, ce qui lui va à merveille. Je cherche à me souvenir du nom de ce petit défaut, qui me revient enfin quand elle repasse en me souriant. J'ai répondu à son "Bonjour !" par "Strabisme !" VDM
Aujourd'hui, ma coiffeuse a réussi à dire "oups", "zut", "merde" et "loupé" en moins d'une minute. VDM
Aujourd'hui, je vais à la laverie automatique pour la première fois de ma vie. Tout est parfait : j'ai pensé à apporter un bouquin, mon MP3, et un joli garçon patiente juste devant moi... C'est à ce moment-là que je me rends compte qu'un protège-slip s'est glissé dans mon linge et reste collé à la porte. VDM
Aujourd'hui, en rentrant du travail, je m'aperçois qu'une voiture me suit de près et commence à me taquiner. Joueur, j'accélère pour l'impressionner et nous commençons une petite course. Ce n'est que quand le gyrophare de mon concurrent s'est allumé que je me suis avoué vaincu. VDM
Aujourd'hui, ma copine, que j'aime énormément, me déclare : "On est très Fanta, nous, non ?" Étonné, je lui réponds, sans vraiment chercher à comprendre, que oui. Ce n'est que le soir, en voyant la pub à la télévision, que j'ai compris. "Plus c'est Fanta, moins c'est sérieux !" VDM
Aujourd'hui, dans le bus, une fillette demande à sa mère si elle peut changer de place. Sa mère lui demande pourquoi, et elle lui répond, en me montrant du doigt : "Il ressemble à celui qui a tué papa !" Tout le monde m'a fixé pendant les vingt minutes restantes du trajet. VDM
Aujourd'hui, je suis à vélo et monte une pente très raide. Un mec en scooter me dépasse et me dit que j'ai perdu quelque chose. Je m'arrête et me retourne. Ne voyant rien, je lui demande quoi. Sa réponse : "T'as perdu ton élan !" Ah ah, petit malin. VDM
Aujourd'hui, un garçon est assis en face de moi dans le métro. Je l'observe pendant qu'il lit un livre philosophique, et le trouve parfaitement à mon goût. Sur le point de l'aborder, il lève les yeux de son livre, me regarde, et me lance froidement : "N'essaie même pas." VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a dit que si elle sortait avec moi, c'était parce que ma mère l'avait payée. VDM
Aujourd'hui, mon frère a largué Maria dans le bus, juste à côté de moi. J'étais très gênée qu'il l'ait fait devant tout ce monde, surtout aussi bruyamment. Lui en a ri. Cinq minutes après, il a décidé de larguer aussi Jenny, Camille et Julie. Oui, mon frère donne des petits noms à ses pets. VDM
Aujourd'hui, je décide de changer mes pneus car la neige arrive. J'arrive à la fin de la quatrième roue quand j'aperçois un petit logo sur les roues que j'ai enlevées. J'ai roulé tout l'été avec mes pneus d'hiver et je viens de mettre ceux d'été. VDM
Aujourd'hui, après avoir envoyé un SMS attentionné et romantique pour Noël au gars dont je suis éprise, j'ai reçu la réponse... "Joyeux Noël à toi aussi. J'ai demandé un cadeau pour toi au papa Noël. Un forfait bloqué, pour que tu me laisses un peu respirer." VDM
Aujourd'hui, il neige et il y a du verglas partout, l'horreur. Je tente quelques pas et m'étale lamentablement. Je me relève et regarde s'il n'y a pas eu de témoins. Aucun. Mis à part peut-être ces deux gars avec leur caméra France 3 en train de filmer et de se foutre de moi... VDM
Aujourd'hui, coincé dans un arbre, j'ai dû appeler les pompiers. Autrement dit, mes collègues. VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs semaines que mes colocataires s'amusent à m'énerver. En effet, quand je suis en colère, c'est plus fort que moi, je fais le ménage. VDM
Aujourd'hui, alors que je corrigeais des photos, mon logiciel de retouche a détecté un œil rouge : le bouton en plein milieu de mon front. VDM
Aujourd'hui, je ne vois plus ma voisine du même œil, malgré toute l'attirance que j'avais pour elle. Très tard cette nuit, je suis sorti pour descendre les poubelles et je l'ai trouvée en train de faire sa grosse commission sur mon pas de porte, totalement saoule. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma petite amie. À table avec ses parents, en manque d'inspiration, je lui demande ce qu'elle voudrait et qu'elle n'a jamais eu. Elle a cru bon de me répondre : "Un orgasme." Son père, en riant aux éclats, s'est étouffé et a fini aux urgences. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'envoie un SMS me disant qu'elle a envie de moi, qu'elle est tout excitée et m'attend nue chez elle. Une fois arrivé, elle m'emmène, habillée, dans la cuisine et dit à son père : "Tiens, j'ai trouvé quelqu'un pour t'aider à installer le nouveau frigo." VDM
Aujourd'hui, au bureau avec un client, la table vibre et un bruit monstrueux surgit de nulle part. Puis un chuchotement : "Coucou, bébé. Là c'est le bruit que tu fais tous les soirs quand tu ronfles. Pas beau, hein ?" C'est ma femme qui l'a enregistré à mon insu comme sonnerie. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'appelle pour me dire que nous deux, c'est fini. Un bip retentit à l'autre bout du fil. "Oh, j'ai presque plus de forfait. Tu peux me rappeler que je finisse de te larguer, s'il te plaît ?" VDM
Aujourd'hui, maman d'un petit garçon qui vient de faire une bêtise, je me fâche et le punis dans sa chambre. En y allant, il me dit : "Batman me vengera !" En me dirigeant vers la cuisine, je glisse sur un de ses jouets et me déboîte l'épaule. Son jouet ? Une figurine de Batman. VDM
Aujourd'hui, je rentre de soirée. Dans le noir de la nuit, ma paisible marche est interrompue par un homme marchant nu, une sacoche à la main. J'ai à peine le temps de me remettre de mes émotions qu'une femme affolée m'interpelle et me demande si j'ai vu son mari somnambule. VDM
Aujourd'hui, je couche avec mon copain pour la première fois. Il m'avoue ensuite qu'il n'était avec moi que pour le sexe, ramasse ses affaires et s'en va. Plus tard, il revient, frappe à la porte, je me jette dans ses bras. "Tu m'as bien eue ! — Je ne rigolais pas. J'ai oublié mon portable." VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'avoue qu'il est gay et qu'il a des sentiments pour moi. Je lui demande comment je dois le prendre. Sa réponse ? "Par derrière." VDM
Aujourd'hui, quand j'ai entendu mon mec dire : "Je t'aime, ma chérie, tu me manqueras toujours" au téléphone, j'ai pété un câble. J'ai crié et je l'ai mis à la porte en lui interdisant de revenir. Sa mère m'a rappelée : il parlait à sa chienne, qu'elle emmenait faire piquer chez le véto. VDM
Aujourd'hui, soirée coquine. J'attends mon homme sur le lit en tenue aguicheuse avec des bougies et décide de faire "la Belle au bois dormant" : seul un baiser pourra me réveiller. Il entre, commence à me câliner et, ne voyant aucune réaction de ma part, se tourne et s'endort. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM
Aujourd'hui, j'ai entendu mon père dire à ma mère : "Tu ne trouves pas que notre fils ressemble à Justin Bieber ?" VDM
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