lilly1303

Aujourd'hui, je vais sur l'ordi de ma mère et cherche dans l'historique un truc que j'ai regardé il y a deux semaines. Je suis tombé sur un site porno où elle met des photos d'elle ! VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu un e-mail avec l'objet suivant : "Chut, ça reste entre nous." J'ai frissonné à l'idée d'une déclaration d'amour... C'était les 3 Suisses. VDM

Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM

Aujourd'hui, j'appelle une agence pour un problème de fosse septique. Deux employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer le couvercle de la fosse. Ils l'ouvrent et on aperçoit une marée de capotes qui flottent à la surface. Je ne mets pas de capote avec ma femme... VDM

Aujourd'hui, c'est l'anniv' de ma copine. J'ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise. Vers 20 h, la porte s'ouvre et on entend une voix de mec : "J'ai trop envie de toi !" Ma copine lui répond : "On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes !"... VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de mon mari. 9h54 : "ne m'attends pas ce soir plein de taf je risque de finir hyper tard. biz, je TM" et à 9h58 : "vivement ce soir je rêve de ce moment avec toi depuis longtemps. pas de souci pour ma femme je taf tard on aura tout le temps. je TM". VDM

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM

Miss Détective

Aujourd'hui, j'ai décidé de rejoindre mon petit ami et ses copains en boîte de nuit. Le soupçonnant de me tromper, je l'ai rejoint déguisée pour ne pas qu'il ne me reconnaisse et pour le prendre sur le fait accompli. Tout le monde m'a reconnue. Désormais, on m'appelle inspecteur Derrick. VDM

Le bordel

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon fils de noter sur les cartons du déménagement ce qu'il y avait à l'intérieur. Le déménageur m'a demandé où l'on mettait les trois cartons "Bordel n°1", "Bordel n°2" et "Bordel n°3". VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis somnambule. Cette nuit, je serais apparemment partie voir ma mère et je lui aurais tiré les cheveux pour qu'elle m'avoue où était le pays des pingouins perdus. VDM

Aujourd'hui, cela fait quelques jours que les fourmis ont envahi ma maison. À chaque fois que ma copine sent quelque chose sur elle, elle hurle et se débat. Ça m'amusait jusqu'à ce que je me prenne une tarte monumentale en tentant de lui embrasser le cou. VDM

Aujourd'hui, Paris-Lyon en train. Pour ne pas m'ennuyer, j'ai pris ma DS. Dans le jeu, j'essaie d'éduquer mon chien en lui disant : "A-SSIS." Je répète l'ordre de plus en plus fort, et à la troisième tentative, un homme se place en face de moi et me lance : "DÉ-BILE." VDM

Aujourd'hui, je suis caméraman sur le plateau d'un film et j'ai envie de faire la grosse commission. Entre deux scènes, j'entre dans les toilettes, m'exécute, et c'est au moment où j'essaie de tirer la chasse d'eau que je me rends compte... que je suis dans la salle de bain du décor du film... VDM

Aujourd'hui, alors que nous étions tout un groupe d'amis à vouloir planifier l'organisation du réveillon, ma copine a trouvé judicieux de proposer que l'on commence par fixer la date. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma fille se servait de mes sous-vêtements pour convaincre les garçons de lui faire ses devoirs. VDM

Aujourd'hui, dîner avec mes parents. Je vais leur présenter mon copain. L'heure fatidique arrive, ma mère regarde mon copain bizarrement, a un petit rire, puis dit : "Très drôle, ma chérie ! Il est où ton VRAI copain ?" VDM

Aujourd'hui, mon copain a rompu alors que nous faisions l'amour. VDM

Aujourd'hui, cela fait trois mois que je suis responsable du rayon carrelage dans une grande enseigne de bricolage. Étant jeune et motivé, je travaille beaucoup pour développer mon rayon. Ce matin, mon chef est venu me voir pour me demander de travailler moins, car ça déprimait mes collègues. VDM

Aujourd'hui, je suis prof dans un lycée. Les toilettes des profs étant fermées, je me dirige vers celles des élèves, bondées. Quand vient mon tour, mon rouleau de papier toilette me glisse des mains et passe sous la porte. J'ai vu une ombre s'en saisir, rire, et partir avec. Sale gosse. VDM

L'incruste

Aujourd'hui, mon meilleur ami s'est tellement incrusté chez moi qu'il a fini par s'incruster dans ma copine. VDM

Aujourd'hui, en retard à un entretien pour du travail, je sors vite en caleçon dans la rue pour voir le temps qu'il fait... Une seconde. C'est le temps qu'il a fallu à mon chien pour refermer la porte derrière moi. Elle ne s'ouvre que de l'intérieur. Allez expliquer ça au recruteur. VDM

Mon mien

Aujourd'hui, je suis animatrice avec des enfants de trois ans. Aux toilettes, un petit garçon frappe violemment son copain et lui crie : "C'était mon cacaaa !" La morale : on ne tire pas la chasse des autres, ça ne se fait pas. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait une représentation théâtrale devant une centaine de personnes. Une fois sur scène, les rideaux encore fermés, le stress arrive et je sors un : "J'ai envie de chier." Les micros étaient allumés. VDM

Aujourd'hui, j'ai perdu le biberon de ma fille. J'ai été dans l'obligation de me servir du biberon offert par mes amis pour mon anniversaire et c'est dur de voir sa fille en train de téter un pénis. VDM

Aujourd'hui, je vais chez mes grands-parents. Pendant que je jette un œil au potager de mon grand-père, je regarde de plus près les arbres et arbustes. Il utilise d'anciens DVD pornos pour effrayer les oiseaux. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a avoué que pour tenter de faire disparaître la tache de café renversé sur le matelas, il a utilisé un aspirateur. "Mais ça a pas marché." Ah bon ? VDM

Aujourd'hui, ma femme, fervente protectrice des animaux contre la maltraitance, refuse catégoriquement de tuer les poux sur la tête de notre fille. VDM

Non, pas toi

Aujourd'hui, recalée à l'entrée d'une boîte de nuit, j'ai été contrainte d'attendre mes amis toute la nuit devant la porte avec les videurs. Ceux-ci, très gentiment et "par pitié pour moi", m'ont laissée passer la tête par la porte pour que je voie l'ambiance à l'intérieur. VDM

Aujourd'hui, mon copain essaie de battre le record du fameux "Nyan Cat". Pour ça, il laisse l'ordinateur allumé tout le temps avec la musique en fond. Même quand nous faisons l'amour. VDM

Aujourd'hui, ma fille me montre les déguisements de ses enfants pour Halloween. Étonnée par leur qualité, je demande d'où vient le tissu des fantômes. "Oh, j'ai trouvé une vieille robe dans ton grenier, j'ai découpé dedans et voilà." La robe blanche dans la vieille armoire : ma robe de mariée. VDM