Aujourd'hui, ma belle-mère, en visitant ma maison en cours de construction, a fait deux réflexions : "J'adorerais vivre dans une maison comme ça" et "On se sent vraiment chez soi". J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, en me baladant dans un lieu noir de monde, une fillette me pointe du doigt et hurle : "C'est le monsieur qui donne des bonbons aux enfants !" Des dizaines de paires d'yeux me fusillent du regard et mon heure est venue. Je suis simplement buraliste et oui, je VENDS des bonbons. VDM
Aujourd'hui, en corrigeant des copies, j'ai eu l'étrange surprise de trouver une copie blanche contenant des dizaines de billets de Monopoly accompagnés d'un petit mot : "Cela restera entre nous." VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un point de côté atroce en marchant pour traverser le couloir de ma maison. VDM
Aujourd'hui, alors que je répondais à un questionnaire lors d'une réunion de consommateurs, le responsable m'a regardé l'air embarrassé et m'a demandé : "Pourriez-vous me dire votre âge et votre sexe, s'il vous plaît ?" VDM
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM
Aujourd'hui, cela fait un mois que ma femme a commencé un régime. Par solidarité, je mange comme elle. J'ai perdu cinq kilos, elle a pris cinq cents grammes. VDM
Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter : "C'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire." VDM
Aujourd'hui, je me réveille et dis bonjour à mon compagnon. Sa réponse : "Et alors, il n'est pas frais, mon poisson ?" Il était encore endormi et rêvait sûrement qu'il se trouvait au village d'Astérix. VDM
Aujourd'hui, je vais au supermarché pour acheter une bouteille d'alcool. En caisse, la caissière me demande une preuve de ma majorité. Je lui sors donc mon permis de conduire. Elle a vérifié la date de naissance. VDM
Aujourd'hui, mon fils de quatre ans traverse la cuisine en disant : "Mais putain, où est-ce qu'il est, mon ballon ?" Et là, j'entends mon mari, visiblement choqué, dire : "Mais putain, où est-ce qu'il a appris à parler comme ça ?" VDM
Aujourd'hui, pour un projet, je présente une carte d'une ville vue du ciel répertoriant les parkings. Un élu me soutient qu'un parking indiqué n'en est pas un. Je le contredis en précisant même qu'il est quasiment complet. Le zoom m'a permis de voir qu'il s'agissait d'un cimetière. VDM
Aujourd'hui, je me suis décidé à ranger ma chambre. J'ai retrouvé des francs. VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur reçoit le jeu Sims 3. Voyant qu'elle est en train de représenter notre famille, je lui fais remarquer qu'elle m'a oubliée. Elle me répond : "Non mais tu n'as rien compris, le but des Sims, ce n'est pas de représenter sa famille, mais celle qu'on voudrait avoir." VDM
Aujourd'hui, j'ai une poussière plutôt tenace dans l'œil. Je m'engouffre donc rapidement dans des toilettes publiques, mais me trompe de porte et tombe nez à nez avec un homme. Gênée, je bafouille : "Pardon, je voulais juste... me rincer l'œil." VDM
Aujourd'hui, je suis stagiaire dans une grande entreprise et j'ai calculé que même la machine à café gagnait plus que moi. VDM
Aujourd'hui, c'est la Fête des mères et mon seul cadeau a été la rose offerte par la caissière du supermarché. J'ai trois enfants qui doivent se croire fruits d'une création spontanée de la nature. VDM
Aujourd'hui, je me suis enfin décidé à sonner chez ma charmante voisine après l'avoir croisée à de nombreuses reprises, seule, dans ma résidence. Un homme plus grand et plus large que moi m'a ouvert. J'ai essayé de lui vendre un abonnement Internet. VDM
Aujourd'hui, aux autos tamponneuses, j'achète un ticket pour vingt minutes successives. Dix secondes après avoir commencé, tout le monde quitte la piste. C'est chiant, vingt minutes pendant lesquelles tout le monde vous regarde faire des tours tout seul. VDM
Aujourd'hui, on me présente un nouveau collègue. Sympa, je lui lance : "On se serre la pince !" et tends ma main vers la sienne. Il me répond : "Je n'ai que deux doigts, mais j'appelle ça une main quand même." Je n'avais pas vu son handicap. VDM
Aujourd'hui, j'ai tué un pigeon. Il s'est étouffé quand je lui ai jeté un bout de pain. VDM
Aujourd'hui, alors que je joue avec un boomerang, un petit garçon de cinq ou six ans s'avance vers moi et me dit : "En fait, le boomerang, c'est comme le frisbee, mais pour ceux qu'ont pas d'amis !" VDM
Aujourd'hui, mon GPS fraîchement acquis m'a emmené au beau milieu d'un champ, puis m'a dit : "Vous êtes arrivé" avant de s'éteindre définitivement. VDM
Aujourd'hui, premier coup de soleil de l'année. J'avais mis de la crème solaire et j'étais à l'ombre. Ah, et puis je vis en Angleterre, aussi. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une invitation sur Facebook de la part d'une de mes élèves de CM2 : "Wesh maîtresse je t'ai trouvée sur Facebook lol. Je te donne mon blog vas-y lâche des coms." VDM
Aujourd'hui, je reçois mon dernier bulletin de l'année. Suite à mon absence totale à ses cours du troisième trimestre, ma prof d'anglais m'a mis comme appréciation : "Qui ?" VDM
Aujourd'hui, une fille charmante m'accoste dans la rue et me demande mon numéro. Je suis tellement stressé que je lui réponds que je suis gay. VDM
Aujourd'hui, j'ai oublié un billet de vingt euros dans la poche de mon jean. Quand j'ai retrouvé celui-ci sec et posé sur mon lit, je me suis précipité sur la poche et y ai trouvé une pièce de un euro, ainsi qu'un mot de ma mère : "Ton billet a rétréci au lavage." VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine complète que mon copain me fait la tête, car un de mes ex est arrivé dans l'entreprise où je travaille et je me retrouve dans son bureau. Selon lui, j'aurais dû refuser de partager mon bureau avec mon ex-amoureux de CE1. VDM
Aujourd'hui, je suis le nouveau stagiaire dans une grande entreprise de logistique. Premier jour, j'arrive et j'aperçois une affiche placardée sur le mur : "Merci de ne pas vous acharner sur les stagiaires. La direction." J'ai peur. VDM
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