Aujourd'hui, en sortant d'une réunion avec mon chef, il me dit : "Alors, elle aime la fraise, votre copine ?" devant la salle tout entière. Ne comprenant pas, je me retourne vers mes collègues et pose les yeux sur mon sac pour y voir dépasser des préservatifs goût fraise. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour pour la première fois avec mon copain. J'ai passé tout le temps de notre câlin à essayer de me retenir, une horrible envie de faire caca m'ayant pris d'un coup, et n'osant pas arrêter de peur de tout casser. Voilà comment je me rappellerai ma première fois. VDM
Aujourd'hui, alors que ma copine et moi faisons l'amour, je suis à deux doigts d'atteindre le septième ciel. Elle tend le bras et attrape une petite bassine qu'elle met juste à côté de moi en disant : "Pas sur moi ! Dans la bassine, cette fois-ci !" VDM
Aujourd'hui, en soirée, je m'approche d'une fille qui ne me laisse pas indifférent et lui dis que je la trouve très jolie. Elle me répond : "Soit tu as trop bu, soit tu ne sais pas draguer." J'ai fait semblant d'être bourré. VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi avons été surpris par ses parents, qui refusent qu'il ait une copine. Pas de problème : il m'a fait passer pour une prostituée. VDM
Aujourd'hui, mon plan drague ciné-resto s'est avéré plutôt bien pensé jusqu'à ce que je propose de la "ramoner" chez elle. VDM
Aujourd'hui, je reçois un magnifique texto de mon compagnon : "Je t'aime. Tu es la femme de ma vie. Je veux passer le reste de ma vie avec toi. PS : pense à acheter du PQ." VDM
Aujourd'hui, à l'heure de notre câlin, je réalise le fantasme de ma chérie en lui bandant les yeux et en étalant de la chantilly sur son corps nu. Je pars ensuite chercher de la pâte à tartiner. À mon retour, notre chien avait déjà fini le travail. VDM
Aujourd'hui, j'ai entendu ma copine supplier les voisins de venir se plaindre de moi lorsque je joue de la guitare, parce qu'elle n'en peut plus. Elle ne m'a jamais rien dit. VDM
Aujourd'hui, je suis prof d'éducation physique et je divise ma classe en trois équipes. "Benjamin, tu seras les bleus, Michael, les verts, et Éric, tu seras blanc." Tous les élèves éclatent de rire. Éric est mon seul élève noir. VDM
Aujourd'hui, je suis dans des toilettes publiques pour hommes. Un homme entre et vient à l'urinoir à côté de moi. Je l'ai vu jeter un œil à mon engin. Il n'a pas pu s'empêcher de rire. VDM
Aujourd'hui, était prévu avec mon mari un après-midi torride sans enfant. Mode petite cochonne activé : je déboule dans la maison en commençant le déshabillage et en hurlant : "On va pouvoir baiser comme des phoques dans tous les coins !" Le chauffagiste n'était pas dans mes plans. Envie de mourir. VDM
Aujourd'hui, mon père m'aide à changer le sac de l'aspirateur. Soudain, il renverse toute la poussière sur le sol, que ma mère vient de nettoyer. Il me regarde et hurle : "Chérie, viens voir ce que ta fille a fait !" puis rajoute un : "Faut assumer ses conneries !" avant de partir en faisant la danse de la victoire. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Mon copain me téléphone et me dit que nous deux, ce n'est plus possible, et qu'il voit quelqu'un depuis quelques semaines. Je lui demande s'il a spécialement attendu mon anniversaire pour me le dire. Il répond : "Eh merde, je savais que j'oubliais un truc !" VDM
Aujourd'hui, je nettoie le bocal de Mouillette, le poisson de ma fille. Je le prends donc soigneusement dans ma main pour le glisser dans un bol d'eau fraîche préparé pour lui. Le téléphone sonne et, dans la précipitation, je le jette dans la casserole d'eau bouillante des pâtes. VDM
Aujourd'hui, je reçois un appel étonnant : la mère d'un de mes amis d'école primaire m'a ordonné de lui rendre les jouets Playmobil que son fils m'avait prêtés en CM2. J'ai vingt ans. VDM
Aujourd'hui, apéro chez moi avec copains et copines. Le téléphone sonne et je laisse le répondeur décrocher à ma place. "Bonjour, c'est maman ! Ton linge est prêt, mais essaye de porter tes slips moins longtemps, j'ai eu du mal à les nettoyer. Bises !" Volume à fond, bien sûr. VDM
Aujourd'hui, je passe à la boulangerie où travaille mon copain pour le surprendre. Il a en effet été surpris. Après m'avoir fixée pendant cinq minutes sans un mot, il m'a dit, incrédule : "Ce que je vais vous dire est bizarre, madame, mais c'est dingue ce que vous ressemblez à ma copine !" VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma gardienne, qui lave et repasse mes chemises depuis six mois, si elle pouvait changer de lessive car je ne supportais plus l'odeur. Réponse : "J'ai fait que le repassage, jamais vous m'avez demandé de laver." VDM
Aujourd'hui, après six mois d'examens poussés, mon médecin m'a tendu une lettre à remettre à "l'un de ses confrères" en ajoutant : "Je ne vois plus que lui pour vous aider." Le destinataire ? Dr House. VDM
Aujourd'hui, je suis rentrée plus tôt du boulot et j'ai surpris ma femme de ménage les fesses à l'air devant mon compagnon, qui lui donnait une fessée avec le plumeau. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'appelle pour me dire que nous deux, c'est fini. Un bip retentit à l'autre bout du fil. "Oh, j'ai presque plus de forfait. Tu peux me rappeler que je finisse de te larguer, s'il te plaît ?" VDM
Aujourd'hui, une vieille dame en chaise roulante électrique me demande de la pousser jusqu'à la maison de retraite car sa chaise n'a plus de batterie. Le chemin est en montée sur deux cents mètres. Je l'aide, et c'est en haut qu'elle me dit : "Je vous ai bien eue !" avant d'allumer son moteur. VDM
Aujourd'hui, je suis pompier depuis un peu plus d'un mois, et j'apprends que je vais éteindre mon premier feu. Qu'est-ce qui brûle ? Ma maison. VDM
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