Aujourd'hui, à 2 h du matin, ma fille de trois ans hurle : "Papa, papa, papa !" Cela réveille ma femme et moi-même, mais vu l'appel, c'est moi qui me lève et vais lui demander ce qu'il se passe. Et elle de me répondre : "Je veux maman." VDM
Aujourd'hui, je suis sage-femme et je vois en consultation une femme qui a "perdu" ses boules de geisha. Je fais un toucher vaginal, je regarde au spéculum, rien ! Je lui dis qu'elles ne sont plus là, et elle me répond : "Elles doivent être remontées, je sens que j'ai une grosse boule sous le bras !" VDM
Aujourd'hui, une vidéo de moi circule un peu partout sur Internet. Je m'y illustre complètement bourré, criant "Je suis un panda, je suis un panda, JE SUIS UN PANDA", et essayant de me suspendre comme un paresseux à une tringle à rideaux. Et là, la tringle lâche. VDM
Aujourd'hui, je m'appelle Arielle — oui, comme la lessive — et il ne se passe pratiquement pas une journée sans que mon patron m'appelle en me disant : "Arielle, j'ai une tâche pour vous." VDM
Aujourd'hui, manquant de ballons pour mon mariage, mon beau-frère a gonflé toute sa réserve de préservatifs. VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans m'a fièrement annoncé que, quand il serait grand, il partirait étudier les pingouins sur leur banquise au Pôle emploi. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon copain utilisant mon chat pour se sécher parce que sa "serviette était trop petite". VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin compris que l'avantage de mon robot ménager résidait dans l'effet trois en un. Il mixe ta soupe, repeint ta cuisine et applique gratuitement un masque vert et brûlant sur ton décolleté pour laisser place à une peau "effet bronzé". VDM
Aujourd'hui, je regarde avec mes deux enfants une émission sur des animaux. Il est dit : "Et voici l'arrivée de l'animal terrestre le plus lourd..." Hilares, mon fils et ma fille s'écrient en chœur : "Papaaaa !!" VDM
Aujourd'hui, cela fait quelques jours que ma boîte aux lettres est entièrement remplie de pubs. En vérifiant qu'il n'y a pas de courrier important, je trouve par terre un petit mot signé de mon nom et qui semble avoir été glissé dans les quarante-cinq autres boîtes aux lettres : "Si vous ne voulez pas de vos pubs, ça m’intéresse." VDM
Aujourd'hui, un peu enrobée depuis mon enfance, je décide de me prendre en main et fais du footing dans la rue. Un jeune m'a dépassée en marchant tout en mangeant un hamburger. VDM
Aujourd'hui, j'enfile vite fait un T-shirt noir, étant en retard pour l'enterrement d'un collègue mort dans un accident de la route. Arrivé sur place, je me rends compte que c'est un T-shirt "Boire ou conduire, il faut choisir." VDM
Aujourd'hui, en pleine conférence, j'ai appelé ma patronne Calorie. Elle s'appelle en fait Coralie, et elle est obèse. VDM
Aujourd'hui, je lis mon horoscope : "Félicitations, vos rêves de la nuit se réaliseront !" Je vais donc me faire trancher la main par mon patron. VDM
Aujourd'hui, fait rarissime, je suis tombé trois fois en panne en moins de douze heures. Ce matin, dans l'ascenseur de mon immeuble pourtant récent. Au déjeuner, avec ma voiture pourtant neuve. Ce soir, avec ma copine pourtant jolie. VDM
Aujourd'hui, un ami qui a vraiment très mauvaise haleine m'a demandé si c'était vraiment le cas et m'a soufflé devant le nez. Ne voulant pas le vexer, je l'ai d'abord rassuré en lui répondant que non. Puis j'ai vomi. VDM
Aujourd'hui, pendant une conférence que je tiens à mon travail, j'entends un chien aboyer bruyamment. Je rappelle assez sèchement aux auditeurs que les animaux sont absolument interdits. C'était ma patronne qui éternuait. VDM
Aujourd'hui, ça fait environ un an et demi que je suis célibataire. Rien en vue. À part la mamie qui m'attend dans l'ascenseur tous les matins et qui me fait des propositions indécentes. VDM
Aujourd'hui, animateur dans les mouvements de jeunesse, je fais une animation sur les pirates. Je suis en déguisement et les enfants me crient que je ne suis pas un vrai pirate. Une petite fille a pris ma défense : "Ben si, c'est un vrai pirate, il a les dents toutes jaunes !" VDM
Aujourd'hui, je suis à la campagne avec des amies et je les entends dire : "Bon, quand est-ce qu'on lui dit qu'on l'a invitée juste pour se foutre de sa gueule ?" VDM
Aujourd'hui, on m'a renvoyé ma photo de renouvellement de carte vitale car elle était en noir et blanc et qu'il fallait une photo en couleur. Je suis sénégalais et j'avais un T-shirt blanc. VDM
Aujourd'hui, je prépare des crêpes pour la fille avec qui je suis depuis seulement trois semaines et que j'aime sans oser lui dire. Alors que je lui tourne le dos, je l'entends dire dans un soupir : "Je t'aime tellement..." Je me retourne avec le sourire. Elle parlait au pot de Nutella. VDM
Aujourd'hui, j'ai mal au dos et mon médecin me dit d'éviter de porter des choses lourdes. Blagueuse, je lui lance : "Ah, il faut donc que je trouve vite un homme pour porter mes courses !" Il me répond, embarrassé : "Non mais votre dos ne va pas attendre des mois ! Achetez-vous plutôt un cabas à roulettes." VDM
Aujourd'hui, soirée entre copines. Je suis la seule à avoir des poches sur ma jupe, donc pas de souci, je garde tous les téléphones sur moi. Avant de commencer à danser, je file aux toilettes. Je me déshabille, puis... Plouf, plouf, plouf. Le seul à être resté dans ma poche, c'est le mien. VDM
Aujourd'hui, j'étrenne une nouvelle coupe de cheveux. En arrivant en classe, mon prof lâche : "Par principe, je ne dis jamais de mal de mes élèves, mais il va falloir arrêter de me tenter." VDM
Aujourd'hui, la conséquence : dix minutes à passer l'aspirateur et vingt minutes à le déboucher. La cause : c'est fou la vitesse à laquelle un rouleau de PQ peut se dérouler quand on parvient à en aspirer l'extrémité. VDM
Aujourd'hui, j'accompagne ma femme enceinte de six mois chez le gynécologue. Étant donné qu'elle a un ventre relativement plat pour son avancée dans la grossesse, le médecin fixe le mien et dit : "À ce que je vois, c'est monsieur qui porte le bébé !" VDM
Aujourd'hui, je suis membre d'une association. Cela fait plusieurs fois que je discute beaucoup avec Claude, qui est SDF. Au moment où il vient me dire au revoir, voulant lui montrer une marque d'affection, je lui lance un enjoué : "Bonne soirée, Claudot !" Eh merde. VDM
Aujourd'hui, je décide de composer le numéro de téléphone du père Noël afin que ma fille de trois ans puisse "passer commande". Au moment où il lui demande si elle a été sage, la petite répond avec une certaine franchise : "Non, pas toujours." Là, la bande sonore lance : "C'est bien, continue." VDM
Aujourd'hui, étudiant à court d'argent, j'ai dû ouvrir toutes les cases restantes du calendrier de l'Avent pour manger. VDM
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