Lamy94

Max la Menace

Aujourd'hui, mon copain et moi nous embrassons dans ma chambre. Mon père est passé devant la fenêtre avec une hache à la main. Cinq fois. VDM

Coucou !

Aujourd'hui, j'habite depuis des années au premier étage avec une voisine folle au dessus de moi. Aujourd'hui, elle a déposé plainte au commissariat. Il paraît que je communique avec mon voisin du troisième via les tuyaux du chauffage pour comploter contre elle. VDM

Aujourd'hui, je suis chauffeur de car et j'ai passé la matinée au poste de police. Les gamins que j'emmenais en sortie scolaire avaient marqué au feutre noir : "Au secours, on est kidnappés !" sur le pare-brise arrière du bus. VDM

Aujourd'hui, mon fils de quatre ans traverse la cuisine en disant : "Mais putain, où est-ce qu'il est, mon ballon ?" Et là, j'entends mon mari, visiblement choqué, dire : "Mais putain, où est-ce qu'il a appris à parler comme ça ?" VDM

Reviens !

Aujourd'hui, ça fait un an que mon mari est parti voir chez notre voisine de palier si elle avait des œufs. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a écrit une chanson et me l'a chantée : "1, 2, 3, ne t'énerve pas. 4, 5, 6, je me barre à Nice. 7, 8, 9, avec une autre meuf." Puis il est parti de la maison avec ses bagages. 10, 11, 12, c'est trop la lose. VDM

La projection

Aujourd'hui, j'emmène mon copain, très jaloux, à la journée d'intégration de mon école pour lui montrer que non, il n'a pas à s'inquiéter de mes copains de classe. En tout cas, il s'est très bien intégré... dans une de mes camarades. VDM

Aujourd'hui, je dors chez mon copain. Dans la nuit, je me lève, nue, et dans le couloir je croise son père, nu lui aussi, qui me tape la bise et me demande comment s'est passée ma journée. VDM

Aujourd'hui, pour éviter quelques questions sur le sexe, mes parents m'ont affirmé qu'ils étaient vierges. VDM

Aujourd'hui, dans le métro, un homme essaie de me draguer et simule une masturbation sur la barre du métro. Ah ouais, là, je suis conquise. VDM

Aujourd'hui, mon patron a toujours la même habitude en période de recrutement : il regarde la pile de CV, puis en retire la moitié et la met à la poubelle en disant : "Je ne veux pas travailler avec des gens malchanceux." VDM

Vieux jeu

Aujourd'hui, je pars en vacances chez ma mère, qui refuse que je dorme avec mon "copain". Mon copain ? Le père de mes deux enfants, avec qui je suis mariée depuis onze ans. VDM

Discrète

Aujourd'hui, intéressée par un garçon, je tente le jeu de l'admiratrice secrète en voulant coincer un petit mot sous ses essuie-glace. Tellement obnubilée par le fait qu'il ne devait pas me voir de sa fenêtre, je n'ai pas vu qu'il était justement dans sa voiture, avec son meilleur ami. VDM

Aujourd'hui, tout ce que mon copain a trouvé à faire en sortant de la salle de bain, c'est me poursuivre nu dans tout l'appartement en criant : "Hou ! Je suis le président du FMI !" VDM

Aujourd’hui, je reçois mes beaux-parents. Mon beau-père me demande "où est la grosse boule" et je lui réponds en rigolant qu'il exagère et qu'elle est aux toilettes. Il parlait du bar en forme de globe qu'il nous avait offert, et non de ma belle-mère. VDM

Aujourd'hui, cela fait deux jours que mon copain m'a larguée, car il s'est découvert un penchant pour l'autre sexe. Voulant me changer les esprits, je télécharge un film. Le code pour le débloquer était "C1PD". VDM

Aujourd'hui, je me suis fait siffler joliment lors de ma promenade à vélo. Flattée, je me retourne pour voir la tête du garnement. C'était un petit oiseau. VDM

Aujourd'hui, je n'ai pas été réveillé par le bruit des travaux sous ma fenêtre, mais par les ouvriers chantant Justin Bieber avec l'accent alsacien. VDM

Aujourd'hui, après mon rendez-vous chez le dentiste, je croise dans le bus un jeune homme charmant qui ne me quitte pas des yeux. Quelques instants plus tard, dans le reflet de la vitre, je me rends compte que j'ai la bouche grand ouverte et que je me bave dessus. Ah oui, l'anesthésie... VDM

Aujourd'hui, au supermarché, perdu dans mes pensées, je me suis machinalement retrouvé au rayon bières. J'étais venu chercher des céréales. VDM

Aujourd'hui, ça fait trois mois que ma copine a ses règles. C'est louche. VDM

Aujourd'hui, notre chatte est en chaleur. Pour éviter ses miaulements agaçants, on a posé une chatière dans le garage. Maintenant, mon garage s'est transformé en bordel pour chats. VDM

Aujourd'hui, je n'arrive pas à m'endormir après avoir vu un film d'horreur dans lequel joue Megan Fox. Oui, je dois être le seul mec sur terre à avoir peur que Megan Fox entre dans sa chambre. VDM

Aujourd'hui, je fais les soldes. Ayant chaud, j'enlève mon gilet et le pose sur mon bras. Une cliente en furie me l'a arraché en pensant que c'était un article du magasin. VDM

Aujourd'hui, ma mère me sermonne pour que je range ma chambre. Elle plonge sa main dans une pile de vêtements en disant : "Je suis sûre qu'il y a une vie animale là-dessous !" et, juste après, pousse un hurlement strident. Apparemment, mon hamster aime les mauvaises blagues. VDM

Aujourd'hui, alors que je suis encore endormi dans ma chambre, ma mère débarque en criant : "Qui c'est qui a son bac ?!" Surpris, je commence à sourire. Au moment où j'allais sauter de joie, ma mère m'annonce : "Ah, je parlais de ton cousin, hein. Toi, tu vas aux rattrapages." VDM

Aujourd'hui, un rat s'est infiltré chez moi. Mon chat s'est enfui plus vite que ma mère. VDM

Aujourd'hui, c'est le cinquantenaire de mon entreprise. Pour cette occasion, les dirigeants nous ont fait une surprise : la journée est payée triple. Je suis en jour de repos. VDM

Aujourd'hui, mon fils m'appelle pour me donner ses résultats du bac. La conversation : "Maman, je l'ai ! Mention bien ! — Génial, mon chéri, je suis contente ! — Non, je déconne, je passe les rattrapages demain. Bisous, m'man." VDM

Shankar aussi

Aujourd'hui, et depuis 23 ans, je m'appelle Ravi (je suis d'origine indienne) et à chaque fois que je me présente, on me répond : "Moi aussi." VDM