chamarth

Aujourd'hui, je demande à mes élèves de CE2 : "À quoi servent les signes de ponctuation ?" Le petit A. crie fièrement : "C'est pour faire des smileys !" VDM

Aujourd'hui, ayant entendu pendant une vingtaine de minutes mon fils utiliser le rasoir électrique dans la salle de bain, je lui glisse rapidement : "Ah, tu t'es enfin rasé la barbe !" lorsqu'il sort. Sa barbe était intacte. VDM

Aujourd'hui, j'ai été prise à partie par deux élèves de terminale S. Je suis prof de maths et ils me reprochaient d'avoir mis 5/20 à un élève de seconde alors que c'étaient eux qui lui avaient fait son devoir maison. VDM

Aujourd'hui, pendant que mon chéri cuisinait du poisson, je l'ai vu se remettre joyeusement les bijoux de famille en place sans se laver les mains après. Je lui en ai fait la remarque, et il a répondu : "Bah on s'en fout, c'est la même odeur." VDM

Aujourd'hui, j'ai déclaré pour la première fois à mon copain que j'étais amoureuse de lui. Il m'a répondu, l'air paniqué : "Mais pourtant, on a toujours mis des préservatifs !" VDM

Aujourd'hui, je suis balisticien dans la police scientifique. Ma copine me présente donc comme "spécialiste en trous de balle" à tous ses amis. VDM

Bonjour madame

Aujourd'hui, célibataire de longue date, j'entends mon colocataire entrer dans l'appartement et m'appeler. Il reçoit en retour un très grand : "JE FAIS CACA !" que je hurle afin qu'il m'entende. Le problème ? Il est arrivé avec une magnifique amie à lui pour me la présenter. VDM

Aujourd'hui, ma mère et moi parlons du nombre d'enfants qu'elle aurait voulu. Elle me répond "cinq", mais que maintenant "trois lui suffisent largement". Je réplique sur un ton amusé : "L'usine est fermée." Elle me lance un regard complice et ajoute : "L'usine, oui, mais la salle des fêtes, non." VDM

Aujourd'hui, chez la coiffeuse, je remplis un chèque pour payer la note de 77 euros, le lui tends, puis m'en vais. Alors que je vais passer la porte du salon, la coiffeuse me crie devant les clients : "Vous avez écrit 'soixante dix sexe' !" avant d'ajouter : "Ça fait beaucoup, quand même, non ?" VDM

Lapin de six semaines

Aujourd'hui, j'ai laissé la maison à mon fils de seize ans pour qu'il fête son anniversaire avec ses amis. Vous connaissez l'histoire de la baie vitrée du salon "qui est tombée toute seule" ? VDM

Aujourd'hui, temps magnifique. En voiture, les fenêtres grand ouvertes et AC/DC à fond, je chante "Highway to Hell" à tue-tête. J'y ai mis moins d'entrain quand j'ai dû m'arrêter devant le cimetière pour laisser traverser les personnes qui venaient d'enterrer un de leurs proches. VDM

Aujourd'hui, j'ai posé du plancher dans mon grenier. Ce n'est qu'à la fin, fier d'avoir clipsé toutes les lames, que je me suis rendu compte que j'avais recouvert de parquet la trappe qui permet de redescendre dans la maison. VDM

Scud !

Aujourd'hui, rencontre inopinée dans les couloirs du lycée. Je bouscule malencontreusement une fille et fais tomber ses cahiers. Nous nous baissons tous deux pour les ramasser et nos regards se croisent. "Oh, comme dans les films !" Sa réponse : "Ouais, mais dans les films, le mec est mignon." VDM

Aujourd'hui, avant de partir travailler, j'embrasse mon copain qui dort encore. Sa réaction ? "Dégage, Lalie, tu pues de la gueule." Lalie, c'est notre chienne. VDM

Aujourd'hui, à l'aéroport de Toronto, le douanier a regardé mon passeport et a appelé ses collègues pour vérifier si Madagascar, mon pays, existait vraiment. Ensuite, il a pris une photo avec moi pour montrer à ses enfants qu'il y a des gens qui vivent dans le pays de leur dessin animé favori. VDM

Aujourd'hui, mon mari a endormi notre fils de quatre ans en lui racontant l'histoire d'un preux chevalier devant combattre une infâme sorcière dénommée "Belle-mère". VDM

Aujourd'hui, une élève m'a demandé si l'aubergiste était bien la personne qui plante des aubergines. VDM

Aujourd'hui et depuis toujours, j'ai une peau qui réagit mal aux matières synthétiques, ce qui se traduit par une poussée de boutons là où il y a contact. J'ai mis une capote. VDM

Aujourd'hui, un client passe à ma caisse avec un article dont le code-barres ne fonctionne pas. Pour résoudre le problème, je demande au client dans quel rayon il l'a trouvé. Il me dit alors : "Au rayon bricolage." Je travaille à Leroy Merlin. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que mon ex échangeait mon numéro contre des clopes. VDM