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Coupure

Aujourd'hui, j'ai refait mon dégradé. Le coiffeur ? Non, je suis adepte des méthodes originales, moi ! Les poulies d'accrobranche, ça marche très bien aussi. VDM

Oh l'amour…

Aujourd'hui, j'ai écrit un poème pour ma fiancée. Sa réaction ? "Oh, c'est mignon ! Tu diras merci à Lily !" Lily ? Ma sœur de six ans. VDM

Aujourd'hui, j'ai dit à ma mère qu'elle serait mamie le jour où elle recevrait un paquet de café Grand'Mère. Dans ma boîte aux lettres, j'ai reçu un bon de réduction pour du café sur lequel était écrit : "Il n'est valable que jusqu'en décembre, dépêchez-vous et travaillez bien ! Maman." VDM

La galère

Aujourd'hui, enceinte de huit mois, je galère de plus en plus pour donner le bain à mon fils de 18 mois. Je décide donc de prendre le bain avec lui afin de ne pas avoir à me baisser. C'est justement le jour qu'il a choisi pour faire son premier caca dans l'eau. VDM

Aujourd'hui, je suis le seul mec dans mon cours de yoga. Durant la position de l'arc, ma voisine lâche un pet affreux et je n'arrive pas à retenir mon hilarité. La coupable m'adresse un : "Franchement, c'est dégueulasse" avec un regard narquois. L'odeur de l'injustice me pique les yeux. VDM

Aujourd'hui, moment coquin avec ma copine, fenêtres ouvertes. Alors que j'étais en condition, nous avons dû stopper net à cause d'une crise de fou rire provoquée par une mamie qui appelait son chien dans le parc en bas : "Kiki ! Kiki, mais tu es où ? Viens ici, Kiki !" Et ce, pendant vingt minutes. VDM

L'heure est grave

Aujourd'hui, comme à chaque fois qu'il a une bêtise à m'avouer, mon fils range sa chambre plus ou moins bien en fonction de la gravité. Depuis 8 heures ce matin, il range la maison de fond en comble. VDM

Aujourd'hui, au boulot, comme je m'ennuyais, je me suis discrètement fait un collier et des boucles d'oreilles en trombones. Mon patron me l'a fait remarquer. En réunion de service. VDM

Aujourd'hui, seule à l'appartement, je me fais un petit plaisir avec mon mini-vibro lorsque l'on sonne à la porte. Je vais ouvrir l'air de rien avec "l'outil" toujours en place. Il est tombé lorsque je me suis baissée pour ramasser le stylo du facteur. VDM

Le tempo

Aujourd'hui, j'assiste à l'arrivée de mes nouveaux voisins. Les premières affaires sorties du camion ? Une guitare électrique et une batterie. VDM

Aujourd'hui, ma petite sœur de cinq ans m'a fait part de toute son admiration pour moi : "Plus tard, je voudrais être comme toi ! Mais bon, sans les poils, hein." VDM

Aujourd'hui, je suis CPE dans un collège et je dois préparer à la main les fiches de "notes de Vie De Classe" de mes élèves. À la dernière fiche, je me rends compte que j'ai écrit "VDM" à la place de "VDC". Plus que 500 fiches à recommencer. VDM

Aujourd'hui, alors qu'un portable vibre en classe, je tousse pour éviter que notre professeur l'entende. Celle-ci dit alors : "Ce n'est pas la peine de tousser, c'est mon portable qui vibre." VDM

Connard

Aujourd'hui, je porte un short qui affine la silhouette et élimine la cellulite. Mon copain, en voyant ça, m'a demandé s'ils ne faisaient pas la combinaison complète pour le corps. VDM

Aujourd'hui, étudiant en médecine, je demande à une patiente si ses douleurs abdominales sont majorées dans une position. "Oui, la levrette !" VDM

Aujourd'hui, mon fils de cinq ans va aux WC dans la salle de bain pendant que j'y prends une douche. Lorsque je sors de la douche, il me dit : "Oh, tu as de grosses fesses, maman !" Je réponds : "Tu vois pourquoi je préfère être seule pendant ma toilette ?! — Parce que tu prends beaucoup de place ?" VDM

Aujourd'hui, je dois presser quelques kilos de citrons pour une fête. Je m'ouvre légèrement le doigt alors que je coupe le troisième. Plus que 40 citrons. Ça pique. VDM

Aujourd'hui, je découvre mon père affalé devant la Coupe du monde de rugby, avec une bière et de la pizza. Ça n'a en soi rien d'anormal, si on fait abstraction du fait qu'il est 9 heures du matin. VDM

Aujourd'hui, mon petit frère de onze ans se cogne la tête contre un mur en pleurant à la suite d'une dispute. Au bout d'un quart d'heure, je lui dis que ça ne sert à rien. Dix secondes de réflexion, puis : "Si, je tue mes poux." VDM

Aujourd'hui, engagée sur un passage piéton, je me rétracte pour céder courtoisement le passage à un motard. C'était le premier d'une manif de 2 000 motards en colère. VDM

No life

Aujourd'hui, j'arrive en cours et le prof me demande de rendre ma copie. Absente la veille, je lui réponds que personne ne m'a dit qu'il y avait un devoir à faire. Réponse de mon prof : "Bah que veux-tu que je te dise ? Fais-toi des amis." VDM

Aujourd'hui, quand ma meilleure amie m'a dit : "Il est mignon, ton nouveau copain. On partage ?", je croyais qu'elle rigolait. VDM

Aujourd'hui, alors que je regarde pas très discrètement mes SMS en cours, la prof me voit. Je range prestement l'objet du délit. Elle me pose alors LA question : "Vous jouiez avec votre portable ?" Et moi, terrifié, affolé, je lui réponds : "Euh, non, je m'amusais avec... ma braguette." VDM

Aujourd'hui, première visite chez le gynécologue. Je rentre dans son cabinet très stressée et je m'assieds. Le médecin me regarde bizarrement et me dit : "Si tu le permets, nous allons échanger nos places." Je m'étais assise à son bureau. VDM

Aujourd'hui, une cliente entre dans mon salon de coiffure et semble avoir les cheveux déjà mouillés. Pour plaisanter, je lui lance : "C'est pour éviter de payer le shampoing ?" Elle est repartie vexée. Ses cheveux étaient gras. VDM

Aujourd'hui, à cause d'une simple bataille d'eau dans les vestiaires, les garçons de ma classe s'amusent à mimer une partouze générale, le tout en tee-shirt et boxer mouillés. Je suis homosexuel et je vous promets, c'est une torture. VDM

La vérité

Aujourd'hui, en centre de loisirs, une petite fille regarde mes mains et me demande si la bague que je porte est celle de mon mariage. Je lui dis que non, c'est ma grand-mère qui me l'a offerte, que la suivante, ce sont mes parents, et la troisième, moi-même. Elle me répond : "Il n'y a personne qui t'aime, alors." VDM

Aujourd'hui, je prends mon courage à deux mains et j'ose enfin demander en mariage ma copine, avec qui je suis depuis cinq ans. Le stress agissant, je souris bêtement. Sa réponse : "Oh le con, j'ai cru que tu étais sérieux." VDM

Aujourd'hui, je passe mon permis de conduire. Crispé au volant, mon examinateur pense que je suis stressé et me dit : "Détendez-vous, je ne vais pas vous manger..." C'est alors qu'un bruit de pet résonne dans la voiture. Il a enchaîné en lançant : "Bon, on oublie le bonus écologique, prenez à droite." VDM

Aujourd'hui, en rentrant chez moi, j'ai trouvé une capote enroulée autour de ma poignée de porte. Ma voisine nymphomane de 70 ans commence réellement à me faire peur. VDM