Monsieur Montlouis, France 35 ans En couple
Aujourd'hui, j'ai été la grande animation du bureau de vote. En effet, alors que je tirais le rideau pour me protéger des regards, l'isoloir s'est effondré sur moi dans un assourdissant bruit de ferraille. Pour mon premier vote. VDM
Aujourd'hui, je fais le mur pour aller voir mon copain. Une fois sortie de la maison, je suis assez fière de moi et vais pour partir quand une voix grave me dit : "Les mains en l'air ! On ne bouge plus !" C'était mon père en caleçon, avec la mitraillette de mon petit frère en main. VDM
Aujourd'hui, je joue au Pictionary. Au moment d'un défi entre plusieurs équipes, je prends à mon tour une carte et rigole devant la simplicité du mot à dessiner, un rectangle. J'ai dessiné un triangle. VDM
Aujourd'hui, je suis DJ en discothèque. La soirée se déroulait plutôt bien jusqu'à ce qu'un client mécontent de la musique vienne renverser son pichet de boisson énergétique sur mon MacBook neuf. MERCI, Michel Teló. VDM
Aujourd'hui, j'ai voté par procuration dans ma commune de 168 habitants. Je viens de consulter les résultats et le candidat que j'ai choisi a recueilli... 0 voix. VDM
Aujourd'hui, je participe à un karaoké avec une amie. Lors d'une partie sans chant avec "(instrumental)" inscrit en bas de l'écran, elle a crié : "Instruuumeeentaaaaal..." Gros bide. VDM
Aujourd'hui, j'ai offert un chaton tout blanc à mon petit frère de six ans. Fan de Disney, il l'a baptisé Stitch. Il a ensuite vidé une dizaine de cartouches d'encre dans une bassine d'eau et a trempé le chat dedans "pour faire plus vrai". VDM
Aujourd'hui, j'ai les lèvres en sang parce qu'un gars ne sait pas faire la différence entre embrasser et aspirer. VDM
Aujourd'hui, pour les vingt-quatre ans de ma copine, je lui rends visite à l'improviste. J'entre, elle se relève de son canapé et je lui crie : "Ce soir, tu prends vingt-quatre gros coups de bite !" (OK, ce n'est pas classe.) Son père passe alors la tête au-dessus du canapé et me lance un glacial : "Bonjour." VDM
Aujourd'hui, j'avais un exposé à faire devant la classe. Tout se passe pas trop mal jusqu'au moment où j'aborde le Rhinocéros de Ionesco. Sauf que je dis Rhinoféros, comme le Pokémon. Va expliquer à la classe le pourquoi du lapsus. Ah oui et j'ai vingt et un ans, quand même. VDM
Aujourd'hui, en sortant de la maison, je découvre avec émotion des fleurs dans notre allée, ornées de "Je t'aime" écrit à la craie sur le sol. Bouleversée, j'appelle mon compagnon et le remercie pour cette tendre attention. Sauf que ce n'était pas de lui mais pour lui. VDM
Aujourd'hui, grève de la SNCF. Jour durant lequel je devais passer mon entretien d'embauche... à la SNCF. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait voler mon téléphone portable. Je vais sur le site Internet de l'opérateur pour consulter mon compte, mais ayant perdu le mot de passe, je demande à ce qu'on me le renvoie. "Votre mot de passe vient de vous être envoyé par SMS." Rhaaa. VDM
Aujourd'hui, comme toutes les nuits, je n'arrive pas à dormir parce que ma mère, dans la pièce d'à côté, hurle : "HEAL !", "REGEN MANA !" ou encore "PUTAIN DE NOOOOB !" Elle joue à World of Warcraft depuis deux ans, et c'est un enfer. VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix ans a mangé devant mes yeux un paquet entier de chips de crevettes. J'ai essayé de le raisonner sur la notion d'argent et il m'a dit : "Mais non, regarde ! 2 + 1 gratuit. J'ai mangé le gratuit !" VDM
Aujourd'hui, dans le métro, je suis assis en face d'une charmante jeune fille. Étant trop timide pour l'aborder, je décide d'attendre pour voir à quelle station elle descend et tenter une approche. Elle avait imaginé le même stratagème. Ce fut long. VDM
Aujourd'hui, ma prof de philo m'a rendu une dissertation où je n'avais écrit que dix lignes par manque d'inspiration. En annotation : "Je ne ferai pas plus de commentaires, au risque d'écrire plus que vous." VDM
Aujourd'hui, je suis à la plage avec mes copines. Un gosse de douze ans s'approche et me balance : "Wesh, madame, t'as pas une cigarette, s'te plaît ?" Je ris à gorge déployée et lui apprends que non, je ne fume pas. Il répond : "Vas-y, mens pas, t'as les dents super jaunes, tu fumes, c'est obligé !" VDM
Aujourd'hui, je me sentais tellement seule que j'ai gribouillé avec un feutre sur des œufs. Désormais, Harry, Ron et Hermione se battent contre Voldemort dans la porte de mon frigo. VDM
Aujourd'hui, quand j'ai vu les positions que pouvait prendre ma copine pour s'épiler, je me suis rendu compte que notre vie sexuelle était vraiment bien fade. VDM
Aujourd'hui, mon copain me présente à sa famille. Beau-papa m'affirme être content, puisqu'il peut enfin mettre un visage à la paire de seins qui est en fond d'écran sur l'ordinateur familial. VDM
Aujourd'hui, repas de famille. Mon fils : "Quelle est la différence entre les testicules et les témoins de Jéhovah ? Aucune, ils vont par deux et on ne les laisse jamais entrer." Voulant poursuivre, je réponds : "Un jour, ton père les a fait rentrer." Silence gêné. Je parlais bien des témoins. VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à mes parents que je voulais un petit frère. Mon père a cru qu'il serait drôle de me dire que ma mère venait tout juste de l'avaler. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu une solide érection devant ma grand-mère en maillot de bain et une panne, le soir, devant ma copine et son 95C. VDM
Aujourd'hui, préliminaires avec mon nouveau copain. Lorsqu'il se met à me caresser les seins, je hurle de douleur. "Oups, pardon, déformation professionnelle !" Il est boulanger. VDM
Aujourd'hui, en me réveillant en pleine nuit, je surprends mon homme en train de me répéter à l'oreille : "Accepte la fellation ! Accepte la fellation !" VDM
Aujourd'hui, je me décide à faire du sport et commence par quelques pompes pour m'échauffer. N'étant pas très musclé, je prévois une faiblesse et je mets un oreiller au niveau de ma tête. Bien vu, je suis tombé. Note pour la prochaine fois : mettre aussi un coussin pour les testicules. VDM
Aujourd'hui, je prête mon garage pour la nuit à un ami dont la voiture ne ferme plus à clé. Je suis donc obligé de garer la mienne dehors. C'est moi qui me suis fait voler ma voiture. VDM
Aujourd’hui, après une fellation, ma copine remonte vers moi pour m’embrasser et son pendentif représentant le Christ sur sa croix s’est agrippé à mes testicules. J’ai été châtié pour avoir succombé à la tentation de la chair. VDM
Aujourd'hui, je suis étudiante en médecine naturelle (une branche pas encore très reconnue) dans une école privée très onéreuse. Recherche de débouchés sur le Net, premier lien qui s'affiche à moi : herboriste dans World of Warcraft. Ah bah oui, j'ai de l'avenir. VDM
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