Mademoiselle Colombes 39 ans
Aujourd'hui, j'ai aidé mon petit neveu de 5 ans à compter les économies de sa tirelire. Il a fait deux tas. Un tas d'euros et un tas de francs. Il m'a donné le tas de francs en me disant : "Tu comptes ceux-là, tu les connais mieux, c'est les sous du Moyen Âge." VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un petit enfant fouille dans ses poches, sort un euro et me le tend. "Pourquoi tu me donnes tes sous ?" Lui : "Maman elle dit que faut aider les pôves." Je lui demande pourquoi il pense que je suis pauvre. "Maman elle dit que les pôves ça pue." VDM
Aujourd'hui, vers cinq heures du matin, bien fatigué de ma soirée, je m'endors à un feu rouge. Comment je m'en suis aperçu ? Je suis tombé de mon vélo. VDM
Aujourd'hui, je me lance : Première fois au marché, hâte de manger des légumes frais. Je m'arrête à un stand, grand sourire : "Combien, vos pommes ?" Grand silence. "Alors ça, ce sont des tomates, jeune homme, c'est pour de la compote ?" Lundi, je retourne à l'hypermarché. VDM
Aujourd'hui, j'habite en Afrique depuis quelques mois. Ils vouent un culte aux rondeurs féminines. En plein repas avec des Maliens, l'un d'eux lance à ma copine : "Mange encore un peu, t'es toute maigre." J'en profite également pour me resservir : "Non mais toi, ça va, t'es assez grosse comme ça." VDM
Aujourd'hui, je suis en ville avec ma copine. En marchant, elle trébuche un petit peu devant tout le monde et, la seconde d'après, me fout une énorme baffe. Sa justification : "Je voulais pas être la seule à me taper la honte." VDM
Aujourd'hui, j'ai fait croire à mon fils de douze ans que j'avais supprimé son compte World of Warcraft par erreur, pour voir s'il allait être déçu, râler ou m'insulter. Il s'est jeté sur moi et m'a frappé. VDM
Aujourd'hui, j'étais dans le métro et, en me voyant, un petit garçon a crié : "Hé, maman, regarde ! Un Simpson !" Je suis vietnamien. VDM
Aujourd'hui, ma mère vient me voir avec l'air très embêté et m'annonce que Calypso a vu son cadeau de Noël avant qu'elle ne l'emballe. C'est pas grave, maman, je suis sûre que le chat aura quand même l'air surpris. VDM
Aujourd'hui, je regarde les amis de mon mari sur Facebook avec ma fille de cinq ans. Elle voit la photo d'une ancienne collègue de mon mari. "Elle est belle. Pourquoi papa se marie pas avec elle ?" VDM
Aujourd'hui, je suis orthophoniste et je travaille avec un vieux monsieur aphasique. Il a un problème de manque du mot et je lui donne des phrases qu'il doit terminer. "La route est pour les voitures et les trottoirs sont pour les..." Il ne trouve pas alors je l'aide : "Pour les p..." - "P*tes !" VDM
Aujourd'hui, j'emmène mon fils de quatre ans au travail. Je le présente à ma directrice et il s'empresse de lui mettre un coup de pied au genou en criant : "Ça y est, maman, on l'étrangle maintenant comme t'as dit." VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, mon copain se moque de moi parce que je pleure devant les films d'amour. Je l'ai surpris à pleurer devant la télévision. Son excuse : "Tu comprends, c'est pas pareil, là c'est la réalité." L'émission qui passait était Koh-Lanta. VDM
Aujourd'hui, je vais à la Sécu pour râler à cause d'un remboursement de soins hospitaliers qui n'arrive pas. L'employée pianote sur son ordinateur, consulte mon dossier, et me lâche, imperturbable : "Mais monsieur, vous êtes décédé !" Ah. VDM
Aujourd'hui, je suis allée voir ma petite sœur de cinq ans qui pleurait dans son lit. Bouleversée, elle m'a dit entre deux sanglots qu'elle entendait le monstre souffler dans son placard. Effectivement, les parents avaient l'air de bien s'amuser dans la pièce voisine. VDM
Aujourd'hui, je passe à la pharmacie avec ma fille de trois ans. En entrant, elle constate devant l'assemblée : "Mais c'est le bordel, ici !" Le pharmacien me regarde avec indulgence : "Ah, ils entendent n'importe quoi à l'école." Et moi, sans réfléchir : "Non, non, elle ne va pas encore à l'école." VDM
Aujourd'hui, j'ai appris à faire du vélo avec les deux petites roues à l'arrière. J'ai 32 ans. VDM
Aujourd'hui, je mange un sandwich avec un ami dans un parc. Je vois qu'il a pas mal de miettes sur la bouche. Je la lui désigne donc, en tapotant du doigt sur mes lèvres. On dirait que le message n'est pas bien passé : il m'a roulé une galoche. VDM
Aujourd'hui, j'arrive au boulot, je dis bonjour à mon collègue, je discute avec lui et défais en même temps les boutons de mon manteau. Mais c'était ma chemise. Mon soutien-gorge jaune a fait de l'effet. VDM
Aujourd'hui, je suis dans le train. Bien enrhumé, je commence à avoir le nez qui coule. Je n'ai plus de mouchoirs et je dois absolument me moucher. Effectivement, les gens vous regardent bizarrement quand vous vous mouchez avec une page en papier glacé de magazine automobile. VDM
Aujourd'hui, j'ai pété lors d'un entretien d'embauche. Après un blanc de quelques secondes, j'ai dit : "C'est pas moi." VDM
Aujourd'hui, première sortie avec ma petite copine de fraîche date. Je l'invite au restaurant. Tout se déroule à merveille jusqu'à ce que, pris d'un élan de galanterie, je décide de lui ouvrir la portière. En la refermant, je m'aperçois que quelque chose bloque : sa main. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans vient me voir et, les yeux pleins d'admiration, me déclare : "Papa, moi, quand je serai grand, j'veux être comme toi !" Me voyant ému, il m'explique : "Comme ça, j'aurai un fils comme moi !" VDM
Aujourd'hui, alors que je bouquine tranquillement sur mon canapé, un homme en caleçon, avec ses habits à la main et arrivant du balcon d'au-dessus (ma voisine), entre dans mon salon par la fenêtre ouverte. Il me sort, le plus naturellement possible : "Bonjour, euh… La sortie, s'il vous plaît ?" VDM
Aujourd'hui, en voiture, je m'arrête à un feu rouge. Un gars dans une décapotable à côté de moi baisse la vitre. Prenant ça pour une avance, je baisse la mienne et lui fais un clin d'œil sensuel. Et c'est là qu'il me dit : "Non mais, t'excite pas, c'est parce que j'ai pété." VDM
Aujourd'hui, dans l'avion, surclassée en classe affaires, j'ai fait semblant de ne pas avoir faim et ai refusé mon plateau-repas car je n'ai pas réussi à sortir la tablette de l'accoudoir. VDM
Aujourd'hui, j'ai commis l'erreur de mettre un maillot de bain une pièce rouge pour aller à la piscine. Maintenant, mes amis m'appellent "Arrête le Malibu". VDM
Aujourd'hui, j'ai dû expliquer à ma mère, qui fredonnait une chanson de Céline Dion, que non, cette dernière ne criait pas "Au bal masqué" mais bien "All by myself." VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un jeune homme me dit que j'ai une antenne qui me sort du corps. C'est une baleine qui est sortie de mon soutien-gorge et a transpercé mon t-shirt sans que je m'en rende compte. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, le téléphone fixe de mes parents ne possède pas de boîte vocale. En contrepartie, au bout de plusieurs sonneries, une voix électronique dit : "Rappelez plus tard." Aujourd'hui, j'ai distinctement reconnu la voix de ma mère au lieu de la voix habituelle. VDM
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