Canonna

Aujourd'hui, au supermarché, je suis venu au secours d'une vieille dame qui avait du mal à tout charger dans sa voiture. Une fois la tâche terminée, au moment de monter dans sa voiture, elle a soulevé sa jupe en me disant : "Ça, c'est pour vous remercier." Elle ne portait pas de culotte. Mes yeux brûlent. VDM

No life

Aujourd'hui, j'arrive en cours et le prof me demande de rendre ma copie. Absente la veille, je lui réponds que personne ne m'a dit qu'il y avait un devoir à faire. Réponse de mon prof : "Bah que veux-tu que je te dise ? Fais-toi des amis." VDM

Aujourd'hui, voulant faire une surprise à ma copine, je rentre plus tôt du boulot avec un bouquet de roses. Je suis venu, j'ai vu, je suis cocu. VDM

Aujourd'hui, jour de la rentrée, il ne m'a fallu que dix mètres pour perdre quatre points sur mon permis. Apparemment, ma propre rue a décidé dans la nuit de se mettre en sens interdit. La police a l'air au courant, c'est déjà ça. VDM

Aujourd'hui, j'ai réussi à faire croire à mon copain qu'une limace devenait un escargot après avoir trouvé une coquille. VDM

Aujourd'hui, mon amoureux réserve un restaurant romantique pour fêter notre première année ensemble. Lorsque nous sommes arrivés sur place, 50 touristes hollandais avaient envahi la salle, chantant une chanson entre chaque plat... Romantique. VDM

Aujourd'hui, mon prof d'informatique nous rend un devoir surveillé. Sur l'en-tête de ma copie, il a écrit : "Tu as Ctrl+C, je t'ai Ctrl+V." Et en effet, j'ai pris deux heures. VDM

Aujourd'hui, j'ai pris conscience que si j'étais le meilleur de toute ma bande de potes à Mario Kart, j'étais aussi le seul à avoir raté quatre fois le permis. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris à mon père comment effacer l’historique Internet. J'en avais marre de me faire engueuler à sa place. VDM

Aujourd'hui, je découvre des excréments de chien dans mon jardin. N'ayant pas de chien, j'en parle au fils de mon voisin, qui me dit tout simplement : "Oh, c'est juste papa qui, pour amuser ma petite sœur, fait la 'cacapulte' avec les cacas des chiens." Intéressant, tout ça. VDM

Honnête

Aujourd'hui, mon copain m'a plaquée. "Je ne vais pas te sortir les excuses bidon habituelles en te disant : 'C'est pas toi, c'est moi...' Je veux être honnête avec toi. C'est bien à cause de toi qu'on en est là." VDM

Aujourd'hui, ma sonnerie de téléphone me réveille. Croyant lire le nom d'un ami sur l'écran, je réponds : "Wesh gros, bien ou quoi ?" Silence au bout du fil. C'était ma banquière qui m'appelait en inconnu. VDM

Aujourd'hui, je tape mon nom dans Google pour savoir sur quoi mes futurs employeurs pourraient tomber. Facebook, Twitter, blogs, rien qui puisse me nuire. Enfin, presque. Mon nom apparaît sur un site roumain. Grâce à une traduction, je sais que mon homonyme est accusé de viol en Roumanie. VDM

Crado

Aujourd'hui, je m'amuse avec la petite sœur d'une amie. Admirative devant ses cheveux magnifiques, je lui demande quel est son secret. Sa réponse ? "Je me lave les cheveux, MOI." VDM

Le monde à l'envers

Aujourd'hui, mon chat a encore fait ses besoins à côté de sa litière. Désespérée, je demande conseil à l'employé de l'animalerie, qui me propose une nouvelle litière. "Il aimera forcément celle-là, elle est si agréable qu'il pourrait dormir dedans." Il a eu raison. Mon chat dort dedans et pisse toujours à côté. VDM

Aujourd'hui, j'ai passé un cap : j'ai tellement grossi que ma main ne rentre plus dans le pot de Pringles. VDM

Avec des si…

Aujourd'hui, notre chatte est en chaleur. Quand mon homme lui parle, elle miaule, se frotte contre les meubles et met les fesses en arrière. Il se retourne et me dit : "Si seulement avec toi c'était aussi facile." VDM

Aujourd'hui, en faisant du ménage dans mon placard, je retrouve mon tout premier soutien-gorge, celui que ma maman m'avait acheté après des semaines de supplication. Amusée, je l'essaye. Dix ans après, il me va encore, le bougre. La culotte qui allait avec, par contre, plus du tout. VDM

Réglage

Aujourd'hui, tout le monde me demande au boulot si je me suis fait refaire les seins, et d'ailleurs, je reçois de nombreux compliments. La vérité, c'est que je viens juste de comprendre qu'une bretelle de soutien-gorge, ça se règle. VDM

Aujourd'hui, j'observe ma colocataire étrangère cuisiner un pot au bain-marie. Je profite de ce qu'elle a le dos tourné pour plonger une cuillère dedans et goûter... C'était de la cire. VDM

Aujourd'hui, j'ai regardé un reportage sur les hamsters. Saviez-vous qu'en-dessous de 13 °C, un hamster hiberne ? Son cœur ralentit et son corps refroidit. Moi, je l'ignorais. L'hiver dernier, nous avons passé quelques jours sans chauffage et Hamtaro, mon hamster, a fini à la poubelle. VDM

Aujourd'hui, pleine de bonne volonté, je décide d'emmener ma nièce donner à manger aux canards. Je lui dis de bien faire attention à ne pas tomber dans l'eau. Pourtant, on rentre plus tôt que prévu. JE suis tombée dans l'eau. VDM

Aujourd'hui, alors que je suis arachnophobe, deux araignées sont venues mourir à l’intérieur de mon réveil à projection, et j'ai maintenant une ombre de mygale crevée d'environ 50 centimètres sur mon plafond. VDM

Aujourd'hui, et comme toujours, je n'ai qu'une fenêtre et mon appartement est donc très sombre. Ce matin, on a posé un échafaudage devant. Je vis désormais dans la nuit. VDM

Aujourd'hui, je réceptionne le colis d'un client qui veut échanger son jean acheté sur notre site Internet. Son slip sale était aussi dans le colis. VDM

Aujourd'hui, mon patron m'a donné cent lignes à copier parce que j'ai discuté avec un collègue en réunion. VDM

Aujourd'hui, pendant ma garde de nuit en pharmacie, l'homme éméché qui venait de m'acheter des préservatifs a tenu à me montrer son engin pour être sûr que leur taille était adaptée. VDM

Aujourd'hui, aux côtés de ma nouvelle conquête, je regarde un film d'horreur particulièrement stressant en essayant de rester impassible. Tout se passait bien jusqu'à ce que mon téléphone se mette à vibrer dans ma poche. J'ai fondu en larmes en hurlant. VDM

Aujourd'hui, tout ce que mon copain a trouvé à faire en sortant de la salle de bain, c'est me poursuivre nu dans tout l'appartement en criant : "Hou ! Je suis le président du FMI !" VDM

Aujourd'hui, en mangeant un yaourt, je lis un défi sur l'opercule : "Imite le joueur en face de toi." Amusée et tout en sachant que je suis seule chez moi, je baisse les yeux. Mon chien se léchait intensément le derrière. VDM