nonmais...

Aujourd'hui, ma femme, mes enfants et moi-même allons à Disneyland. Quand, au restaurant, le prince charmant a approché ma fille de douze ans pour danser avec, mon fils de dix ans lui a dit : "Tu la touches, je te bute." VDM

Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma fille de six ans de remettre sa chambre en ordre. Elle m'a répondu : "Mais LOL, quoi !" VDM

Aujourd'hui, en patientant à la caisse d'une grande surface, ma fille de trois ans s'écrie : "Maman ! Maman ! C'est un monsieur ou une dame, devant ?" Gênée, je lui réponds : "Enfin, ma chérie, tu vois bien que c'est... que c'est... c'est..." VDM

Coucou !

Aujourd'hui, j'habite depuis des années au premier étage avec une voisine folle au dessus de moi. Aujourd'hui, elle a déposé plainte au commissariat. Il paraît que je communique avec mon voisin du troisième via les tuyaux du chauffage pour comploter contre elle. VDM

Aujourd'hui, je commence la peinture de mon nouvel appartement. En déséquilibre sur une chaise, le destin m'offre deux choix : A) M'étaler de toute ma longueur sur le mur fraîchement peint. B) Poser mon pied dans le bac de peinture. Je n'aime pas le destin, je suis maître de ma destinée ! CHOIX C ! Les deux. VDM

Aujourd'hui, mon fils de quatre ans traverse la cuisine en disant : "Mais putain, où est-ce qu'il est, mon ballon ?" Et là, j'entends mon mari, visiblement choqué, dire : "Mais putain, où est-ce qu'il a appris à parler comme ça ?" VDM

Botter en touche

Aujourd'hui, je me suis enfin décidé à sonner chez ma charmante voisine après l'avoir croisée à de nombreuses reprises, seule, dans ma résidence. Un homme plus grand et plus large que moi m'a ouvert. J'ai essayé de lui vendre un abonnement Internet. VDM

Perdant

Aujourd'hui, je dois annoncer à ma femme que j'ai perdu le chien au poker. VDM

Vos papiers !

Aujourd'hui, je n'ai pas pu montrer mon permis de conduire au policier qui me contrôlait, car ma charmante adolescente de fille me l'avait "emprunté" pour montrer à ses copines "comment il était trop LOL son père avec les cheveux longs et les lunettes rondes en 1970." VDM

Aujourd'hui, oral de grec. Je passe sur Œdipe roi et, pour conclure mon commentaire sur le texte, je raconte la fin de l'œuvre. L'examinateur fond en larmes et crie : "NOOON ! JE N'AVAIS PAS ENCORE LU LA FIIIIIN !" Me voyant désarçonné, il m'annonce en explosant de rire : "Je t'ai eu !" VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu une invitation sur Facebook de la part d'une de mes élèves de CM2 : "Wesh maîtresse je t'ai trouvée sur Facebook lol. Je te donne mon blog vas-y lâche des coms." VDM

Aujourd'hui, je suis kiné. Alors que je m'occupe d'une patiente allongée sur le ventre, une mouche se pose sur ses fesses. Putain de réflexe. VDM

Aujourd'hui, après avoir refermé le carton d'emballage de notre nouveau lave-linge et en avoir minutieusement retiré le fond, mon copain est sorti dans la rue. Caché dedans, il s'est amusé à suivre les passants et à se baisser rapidement lorsqu'ils se retournaient. Ça a duré une heure. VDM

Aujourd'hui, je suis en vacances et, en rentrant de la plage, je trouve des fourmis à la queue leu-leu. En suivant leur trajet, je me rends compte qu'elles vont jusqu'à ma chambre, où elles sont une centaine frétillant de bonheur d'avoir trouvé... ma petite culotte sale. VDM

Aujourd'hui, cher Benoît, étant donné que tu passes ta journée sur ce site — je te vois à travers la fenêtre sur ta droite — j'en profite pour te dire de te mettre au boulot. Et comme tu en es à la page 116 du site, je me demande également si j'ai bien fait de t'accepter comme stagiaire. VDM

Aujourd'hui, j'ai déclaré ma flamme à une fille sur un forum où elle est modératrice. J'ai été banni. VDM

Rends l'argent

Aujourd'hui, je dois appeler un client pour le relancer au sujet d'une facture impayée. L'attente au bout du fil étant longue, je commence à parler avec mon collègue et lui dis pour rire : "Comment lui dire poliment 'aboule le fric' ?" J'entends alors : "En ajoutant 's'il vous plaît' ?" VDM

Aujourd'hui, je suis militaire et superstitieux, et je lis mon horoscope du jour. "Travail : vous vous tuez à la tâche pour atteindre vos objectifs." VDM

Casser la croûte

Aujourd'hui, n'ayant pas eu le temps de manger durant la pause de midi, j'ai décidé de consommer discrètement dans mon bureau ce que j'avais acheté. Enfin, "discrètement", c'était sans imaginer que l'œuf que je casserais contre le bord de mon écran d'ordinateur ne serait pas cuit. VDM