keskeuta

Aujourd'hui, mon homme et moi commençons à batifoler. Lui, d'habitude si poli, laisse soudain échapper : "Tu le savais bien que tu allais prendre un coup de bite." Pas très classe, mais effectivement, je le savais. En revanche, ce que je ne savais pas, c'est que j'allais le prendre dans l’œil. VDM

Gorge profonde

Aujourd'hui, j'ai oublié que j'avais ma brosse à dents dans la bouche en m'approchant un peu trop près du miroir. J'ai vomi. VDM

Aujourd'hui, la tempête a fait tomber un arbre sur ma fenêtre. Il fait tellement froid dans ma cuisine qu'ouvrir mon frigo m'a donné l'impression d'être baignée dans une douce chaleur. VDM

Aujourd'hui, je vais embrasser mon fils dans son lit après l'ouverture des cadeaux. Il me câline, puis me dit : "Je t'aime, mais le père Noël est vachement plus cool quand même." VDM

Too much, bébé

Aujourd'hui, je parle à un garçon dont je suis folle depuis plusieurs mois. Par SMS, il me demande ce que j'aime faire ou des petites choses qui me font plaisir. Je lui dis que j'aime me mettre du vernis, car j'aime bien l'odeur. Je lui ai envoyé : "J'aime me mettre les doigts car j'aime l'odeur." VDM

Aujourd'hui, après m'avoir successivement demandé si la petite souris, le père Noël et Dieu existaient, ma petite nièce de sept ans m'a naturellement interrogé sur l'existence de Chuck Norris. VDM

Aujourd'hui, on vient de me raconter ma soirée de samedi en boîte. Au menu : divague totale avec strip-tease au milieu de la piste et intervention du videur. C'était une soirée VIP avec les gens du boulot et j'ai 31 ans. Vodka De Merde. VDM

J'ai la chanson dans la tête maintenant

Aujourd'hui, après les préliminaires, mon homme prend la boîte de capotes et s'empare de la dernière. Tout se serait bien passé s'il n'avait pas hurlé : "It's the final CONDOM !" VDM

Punchlines

Aujourd'hui, je suis professeur d'anglais. Mon cours : la vision de la femme à l'époque victorienne. Je cite Oscar Wilde : "Il y a deux types de femmes : les laides et les maquillées." Au fond de la salle, on me répond : "C'est comme les profs : il y a les incompétents et ceux qui se voilent la face." VDM

Aujourd'hui, après 25 ans de célibat, de solitude et de détresse affective, je croise enfin l'homme parfait. Tellement parfait que quand il m'a proposé sa veste pour me réchauffer, je me suis entendue lui répondre : "Non merci, je ne suis pas frigide." Raté, c'était "frileuse". VDM

Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM

Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM

Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM

Aujourd'hui, cela fait plusieurs mois que je suis au chômage. En marchant sur mon clavier, mon chat a écrit "CV" dans la barre de recherche de mon navigateur. Un message du destin, sûrement. VDM

Aujourd'hui, j'ai été chargée d'enregistrer l'annonce du répondeur pour notre boîte. Je l'ai fait rapidement avant de passer à autre chose. Les clients ont donc eu droit à un message finissant par "... Veuillez laisser votre message après le bip sonore... *silence* Allez hop ! Vite torché !" VDM

Aujourd'hui, je passe mon permis. Quand l'examinateur me demande d'ouvrir le capot, c'est avec une assurance inouïe que j'ouvre... le coffre. VDM

Aujourd'hui, quelqu'un m'appelle à 3 h 30 du matin. La tête dans l'anus, je refuse l'appel. Je me lève alors à 5 h 30 et comprends que c'était mon réveil. Je devais en effet prendre l'avion pour un voyage scolaire à Chicago attendu depuis très longtemps. Loupé. VDM

Aujourd'hui, mon fils me montre fièrement la fusée qu'il a faite avec le billet de 50 euros que j'avais laissé sur la table de la cuisine pour les courses et la lance devant moi. Apollo 50 a filé par le balcon du 8e étage et est officiellement porté disparu. VDM

Aujourd'hui, j'ai réalisé que mon petit ami était vraiment consciencieux. Il a pris le soin de rompre avec mon Sim sur Facebook avant de me l'annoncer directement. VDM

Aujourd'hui, après avoir fait comprendre à mon petit ami que les images de son ex dans l'album photo de son téléphone m'incommodaient, je les ai retrouvées dans l'album musique. VDM

Aujourd'hui, ma femme dit à notre fille que demain, je la mènerai à l'école. Étonnée, ma fille me demande : "Mais tu sais où c'est, l'école ?" VDM

Incapable

Aujourd'hui, ne faisant d'ordinaire aucune tâche ménagère, je décide de passer l'aspirateur pour faire plaisir à ma femme. J'ai aspiré une braise de la cheminée et mis le feu à l'aspirateur. VDM

Réflexe

Aujourd'hui, je suis professeur de lycée et je tente désespérément d'arrêter de fumer. Clairement en manque, j'ai machinalement porté la craie du tableau à mes lèvres devant mes 34 élèves. VDM

Aujourd'hui, j'ai offert une jolie bague à ma copine. Tout émue, elle me dit, les larmes aux yeux : "Et dire que j'étais sur le point de te quitter." VDM

Fâché

Aujourd'hui, il fait nuit et je me suis fâché avec mes parents. Énervé, je vais dans le jardin, pieds nus, pour me calmer. En voyant une balle par terre, je tire dedans pour me défouler. C'était un hérisson. VDM

La préférée

Aujourd'hui, je tombe violemment dans les escaliers de mon immeuble. Mon voisin, alerté par le bruit, ouvre rapidement sa porte, me dit : "Ah merde, je pensais que c'était votre colocataire." puis referme sa porte. VDM

Aujourd'hui, pour la première fois, j'ai vu une fille de ma classe sourire. On était en train de disséquer des grenouilles. VDM

Aujourd'hui, je dois prendre des médicaments pour bien dormir. Cette nuit, j'ai rêvé que j'avais pour mission de cambrioler mes voisins, car ils gardaient jalousement un hamburger géant rempli de brosses à dents électriques. Je crois que je vais en rester au petit verre de lait avant de me coucher. VDM

Aujourd'hui, je fais une mauvaise chute en danse orientale et me casse le poignet. Aux urgences, après m'avoir fait mon plâtre, le médecin regarde ma tenue et me dit tout content : "Ah, c'est la danse orientale, ça !" Ma mère a insisté pour que je lui fasse une démo. VDM