misskirikou

C'est la régle

Aujourd'hui, je travaille à Toulouse et, une fois par mois, je dois aller travailler une semaine au siège social de ma boîte à Lyon. Mes collègues de Lyon me surnomment "Ragnagna" parce que je suis là une semaine par mois. VDM

Vieille recette

Aujourd'hui, je déjeune chez mes grands-parents. Après avoir mangé un paquet de biscuits en entier, je regarde l'étiquette. Le prix était en francs. VDM

Aujourd'hui, dans ma famille d'accueil américaine, c'est l'heure du repas. Très pratiquants, ils entament une prière et se tendent les mains. J'ai tendu mon assiette. VDM

Aujourd'hui, alors que j'achète des préservatifs à la pharmacie, la femme derrière moi dans la file d'attente me lance : "Alors, Pierre, on fait ses courses ?" Je me disais bien qu'elle ressemblait à ma prof de maths. VDM

Aujourd'hui, dans le RER blindé, ma bretelle de soutif s'est dégrafée. Voulant la remettre discrètement, je tire légèrement dessus... et finis par la détacher complètement. Étonnamment élastique, cette petite chose ! Pour les deux personnes qui l'ont reçue en pleine tête, VDM

La frayeur

Aujourd'hui, dans le tram bondé à une heure de pointe, j'ai confondu un cachet de vitamine C effervescent avec un cachet à croquer. Je ne vous raconte pas le mouvement de panique quand les gens m'ont vu m'étouffer avec de la mousse aux lèvres. VDM

Aujourd'hui, je fais une liste des choses que je ne dois pas oublier pour partir en vacances. Ma mère : "C'est quoi, 'herbe rouge' ? De la drogue, c'est ça, hein ?" Oui, oui, maman. Et Boris Vian, c'est mon dealer. VDM

Aujourd'hui, je décide de profiter du superbe soleil et m'installe donc sur le balcon de mon appartement pour lire un bouquin. Un chat est tombé sur moi du deuxième étage. Un chat retombe toujours sur ses pattes. Au bout des pattes, il y a des griffes. VDM

La bonne blague

Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM

Aujourd'hui, mon copain refuse qu'on emménage ensemble, car mon furet lui fait peur. Il est l'heureux propriétaire de deux dobermanns et d'un berger allemand. VDM

Aujourd'hui, séance de sport en salle de gym. Alors que je discute depuis déjà un bon quart d'heure avec un homme, celui-ci me dit : "C'est pas pour vous vexer, mais vous avez de drôles de pectoraux." Effectivement, ce sont des seins. VDM

Aujourd'hui, mon chat est ma seule motivation pour réviser mon bac. Il me fixe tellement quand je ne fais rien qu'il me met mal à l'aise et je me sens obligé de travailler pour l'impressionner. VDM

Aujourd'hui, je suis une comédienne au chômage qui peine à décrocher des auditions. Ce matin, mon chat a réussi un casting. VDM

Aujourd'hui, fier de lui, mon chat a ramené son dernier trophée de chasse dans la maison. Sauf que ce n'était pas une souris, mais une étoile de mer. J'habite à 10 km de la plage. VDM

Aujourd'hui, j'accompagne ma copine au cinéma pour voir le dernier Harry Potter. La séance risquant d'être longue et le siège de devant étant à première vue inoccupé, je prends mes aises et pose mes pieds dessus. Mauvaise idée : il s'y trouvait en fait un gobelin enragé. VDM

Aujourd'hui, je décide d'aider ma très charmante voisine à récupérer son chat, coincé en haut d'un arbre. À mi-chemin, j'ai fait comme le chat : j'ai attendu les pompiers. VDM

Aujourd'hui, je suis en Allemagne dans une maison d'hôtes. J'ai la diarrhée et, après avoir fini mon affaire, je tire la chasse. La puissance de celle-ci était telle que j'ai reçu des éclaboussures sur tout le corps. Deutsche Qualität. VDM

Sans gêne

Aujourd'hui, alors que je ramasse des noisettes, un couple se joint à moi. L'un d'eux me dit en souriant : "Alors, vous aussi vous volez des noisettes à ces cons ?" Euh non, moi, j'habite ici et ce sont mes noisettes. VDM

Aujourd'hui, mon homme a utilisé mes deux dernières serviettes hygiéniques comme semelles pour ses chaussures de sport, car "ça absorbe bien l'humidité". VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que ma mère avait donné ma paire de bottes au Secours Populaire car je "ne les avais pas portées depuis des mois". C'est sûr que, quand il fait 40 degrés, je préfère les tongs. VDM

Aujourd'hui, voulant faire une surprise à ma copine, je rentre plus tôt du boulot avec un bouquet de roses. Je suis venu, j'ai vu, je suis cocu. VDM

Aujourd'hui, mon prof d'informatique nous rend un devoir surveillé. Sur l'en-tête de ma copie, il a écrit : "Tu as Ctrl+C, je t'ai Ctrl+V." Et en effet, j'ai pris deux heures. VDM

Aujourd'hui, je suis gendarme et trop impliqué dans les cours d'Histoire de mon fils. J'ai verbalisé une femme pour "non-port de la ceinture de chasteté". VDM

Aujourd'hui, envie folle d'uriner. Le métro bouge beaucoup : je bloque. Le bus bouge beaucoup : je bloque. Dans l’ascenseur, je bouge beaucoup : il bloque. VDM

Aujourd'hui, je rentre de l'étranger et arrive à la douane. Je tends mon passeport au policier. Il prend soudain un air grave, me regarde de haut en bas et je commence à m'inquiéter. Il me demande : "Luc ? — Oui ? — Je suis ton père." VDM

Lessivée

Aujourd'hui, avant de lancer la machine à laver, je fouille les poches du pantalon de mon mari pour éviter un énième accident de mouchoir. Mes trouvailles ? Un Kleenex, évidemment, un crayon pastel cassé en deux, un objet non identifié (je cherche encore), et un morceau de jambon. VDM

Aujourd'hui, je vais acheter pour la troisième fois de l'année une télévision. Non pas que je les collectionne, mais le jour où l'on me proposera une garantie "Remplacement écran cassé suite à l'envoi d'une manette de jeu parce qu'on n'aime pas perdre", je la souscrirai les yeux fermés. VDM

Aujourd'hui, j'ai 19 ans et ma nouvelle voisine de palier, 60 ans, me demande de l'aide pour démarrer sa voiture. C'est une bricole et ça me paraît louche. Quand j'ai terminé, elle me dit : "Elle est belle, ma voiture, hein..." C'est une Ford COUGAR. J'ai peur. VDM

Aujourd'hui, j'ai confondu ma Ventoline et la mini-bombe lacrymogène que ma mère paranoïaque m'a offerte. Je me suis réveillée à l'hôpital. Le gentil passant m'ayant accompagnée a confirmé m'avoir vue "vomir deux ou trois fois avant de m'écrouler par terre". VDM

Aujourd'hui, ma main voulant se poser délicatement sur le siège passager pour faire une gracieuse marche arrière s'est transformée, sous l'action du stress, en une gifle monumentale pour mon examinateur. Cette même main est donc destinée à ne jamais toucher le doux papier rose du permis. VDM