X_Keiitaro

Aujourd'hui, j'ai une ferme et je suis marraine de deux petites filles de six et quatre ans. Pour leur faire plaisir, je leur donne la garde d'un caneton et d'un poussin. La plus grande met son caneton à l'eau et ce dernier regagne la rive. Pour l'imiter, sa sœur a envoyé son poussin au milieu de la mare. VDM

Bon voyage !

Aujourd'hui, mon train accuse déjà 3h45 de retard. Alors que nous sommes arrêtés depuis 35 minutes en rase campagne, enfin une annonce du conducteur : "Mesdames, messieurs, je ne sais pas quand on va arriver." VDM

Aujourd'hui, j'annonce à ma fille de sept ans que notre canari est mort. Sa réaction : "Tu crois qu'il est recyclable ?" VDM

Aujourd'hui, je suis allé voir Millenium au cinéma. Lors d'une scène érotique, la femme derrière moi s'est penchée pour cacher mes yeux en disant : "Ne regarde pas, c'est pas pour toi !" VDM

Old school

Aujourd'hui, surprise par un bruit assourdissant, je sors de ma chambre et trouve mon père à poil enseveli sous un tas de livres. Son explication : "Ta mère cache toujours les pornos au-dessus de l'armoire, et comme elle n'est pas là, j'ai pensé que..." Non, c'est bon papa, n'en dis pas plus. VDM

Aujourd'hui, pas très rassurée à l'idée de faire les plus grandes montagnes russes d'Europe, je me laisse convaincre par mes amis. Je me retrouve à côté d'un mec qui, au moment où les harnais se baissent, me lance avec un air de psychopathe : "Tu as déjà vu 'Destination finale 3' ?" VDM

Aujourd'hui, à la gare RER, un homme me demande poliment un texto. Il me soumet donc le SMS et m'indique le numéro tandis que je signe "Arnaud", l'envoie pour lui et disparais dans le train. Plus tard, je reçois à mon tour un SMS : "Merci pour ton numéro, ravi de te rencontrer. - Arnaud" VDM

Aujourd'hui, alors que je viens de battre mon propre record à Doodle Jump, célèbre jeu où le héros doit sauter pour aller le plus haut possible, ma copine, à mes côtés, a commenté : "C'est sûr que c'est plus facile que de me sauter moi." VDM

Aujourd'hui, enceinte de quatre mois, je réessaye certains de mes vêtements, dont un sous-pull rayé. Je demande à mon homme comment il trouve sa "petite abeille". Réponse de l'intéressé : "Euh, je dirais plutôt 'bourdon', en fait." VDM

Aujourd'hui, je rentre chez moi à moto, comme d'habitude. Sur le chemin, prise d'une fulgurante envie de vomir, je m’arrête en catastrophe sur le bas-côté, descends de moto, me penche en avant... et vomis dans mon casque, visière baissée. VDM

La référence

Aujourd'hui, ça fait plusieurs années que je demande à ma fille de quinze ans de m'aider dans les tâches ménagères. Aujourd'hui, quand je lui ai acheté un nouveau jean, elle a eu cette réaction : "Le maître a offert un vêtement à Dobby, Dobby est maintenant un elfe liiiibre !" VDM

Quoi de neuf ?

Aujourd'hui, alors que je prends mon petit déjeuner sur ma table basse, mon lapin d'habitude si distant vient me faire des câlins. Ce n'est qu'après l'avoir vu courir dans l'appartement avec ma biscotte dans la gueule que j'ai compris ce soudain intérêt pour moi. VDM

Grimpeur

Aujourd'hui, je grimpe dans un arbre aménagé par des potes. Cordes, échelles... On s'éclate ! Je veux faire le malin et sauter d'assez haut. Je n'avais pas vu cette pointe. Celle qui m'a gardé suspendu à mon propre slip pendant quelques secondes avant de craquer. Pour moi et mes fesses à l'air, VDM

Aujourd'hui, alors que je me baissais pour ramasser mes clés, un homme qui passait par là a violemment tiré sur mon string en criant : "Catapulte !" puis est parti en courant. VDM

Aujourd'hui, levé de mauvais poil, fatigué comme jamais, je prépare mon petit déjeuner. Tartines de pain, chocolat chaud et une pomme. Je croque cette dernière à pleines dents et, après avoir fini de la manger, je ne trouve pas de trognon. Étonnant ? Non, il n'y a jamais eu de trognon dans un kiwi. VDM

Aujourd'hui, ma fille est revenue de l'école avec une trace de dents que lui a faite Julien, son camarade de classe, en colère. Julien, 19 ans, en école d'ingénieurs. VDM

Aujourd'hui, j'ausculte les seins d'une patiente. C'est devenu bizarre quand elle a commencé à passer ses mains dans mes cheveux. VDM

Aujourd'hui, mon fils de 17 ans prend la briquette de vin blanc sec avec laquelle je cuisine et s'en verse délicatement sur la main. Devant mon air ahuri, il s'exclame : "Ah ! Mais le vin blanc sec, il n'est pas en poudre ?" VDM

Aujourd'hui, je n'ai plus trop de libido. Mon copain, pour me faire comprendre qu'il avait envie de moi, m'a poursuivie dans l'appartement, tout nu, en tenant son sexe dans une main et en criant : "TÊTE CHERCHEUSE !" VDM

Aujourd'hui, je vais au supermarché pour acheter des couches pour ma petite-fille de 2 ans. À 55 ans, quelle fierté d'être papi. Je ne les vois pas, et je demande à un vendeur où je peux en trouver. "Pour enfant ou pour adulte ?" VDM

Discours réfléchi

Aujourd'hui, je déménage et emmène mon chien. Un voisin dit alors à sa petite fille, qui en avait peur : "Tu vois, il va partir, le méchant chien." Excédé par ce genre de réflexions, je réponds fort et fièrement : "Il n'y a pas de chiens méchants, mais que des maîtres cons !" VDM

Aujourd'hui, cela fait quelques années que je suis magicien. Durant un spectacle, alors que je découpais mon assistante en quatre, elle a trouvé drôle de percer une poche de faux sang. Je n'étais pas au courant du gag et, pris de panique, je me suis évanoui sur scène. VDM

À la cool

Aujourd'hui, clarinettiste dans un orchestre symphonique, je fais un concert dans une grande salle avec beaucoup de monde. Ma fille de trois ans, qui a échappé à la vigilance de sa mère assise au troisième rang, est venue sur la scène pour s'assoir sur mes genoux. VDM

Aujourd'hui, pendant la messe, ma fille de cinq ans insiste pour me parler. Je lui demande de patienter jusqu'à la fin du sermon en cours. Et c'est ainsi qu'au premier silence, toute l'église a entendu : "Si on lui donne l'argent maintenant, tu crois qu'il va nous laisser partir, le curé ?" VDM

Aujourd'hui, je travaille en maison de retraite. Alors que je mets du talc sur les fesses d'une personne âgée, celle-ci lâche un pet. Vous voyez le champignon de la bombe atomique ? Ben pareil, mais avec du talc. VDM

Aujourd'hui, visite chez le gynéco. En plein examen, il me fait mal. Très stressée, je tends la jambe par réflexe. Me voilà donc coincée sur le fauteuil, les jambes écartées, des instruments coincés, en train d'appeler la secrétaire à l'aide parce que le médecin, assommé, ne se réveille pas. VDM

P'tit con, va !

Aujourd'hui, enceinte jusqu'au cou de mon deuxième enfant, je suis en train de monter les escaliers pour me rendre dans ma chambre quand, soudain, mon mari s'exclame : "Ne reste pas dans les escaliers, c'est dangereux pour le bébé !" Ce à quoi mon premier fils a ajouté : "C'est dangereux aussi pour l'escalier." VDM

Aujourd'hui, alors que je parle sérieusement avec mon patron pour changer mes horaires, le manager arrive et demande : "Que se passe-t-il ?" Mon patron répond : "Elle est enceinte." Le manager me regarde avec de grands yeux et mon patron, qui se trouve drôle, ajoute : "C'est moi le père !" VDM

Aujourd'hui, beau temps, je décide d'aller à la plage. Je marche au bord de la mer et remarque un homme allongé sur le ventre, recouvert d'algues et avec seulement la tête hors de l'eau. Pensant au pire, je m'approche et il me saisit alors le pied. Je me suis évanoui. VDM

Posté

Aujourd'hui, je vais chercher un colis à La Poste. La préposée m'accueille, récupère l'avis de passage du facteur ainsi que ma carte d'identité et s'en va chercher mon colis. Elle revient les mains vides et me demande : "On s'occupe de vous ?" Euh... Bah... Je croyais. VDM