Bercelona, Espagne
Aujourd'hui, alors que j'étais allongé sur le ventre, malade, avec le thermomètre dans les fesses et une couverture pour cacher le tout, mon petit frère est entré dans la pièce et, fou de joie de me voir, a couru et m'a sauté dessus. Le thermomètre était toujours là. VDM
Aujourd'hui, cours de bio. La prof explique les raisons qui font que, génétiquement, deux personnes aux yeux bleus ont forcément des enfants aux yeux bleus. J'ai les yeux marron. Mais ceux de mes parents sont bleus. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, je croise la fille que j'aime au lycée. Aujourd'hui, comme souvent, j'attrape une érection incontrôlée en sa présence. Aujourd'hui, comme parfois, je n'ai pas de sous-vêtements. Aujourd'hui, comme jamais, j'avais la braguette légèrement ouverte. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé ma soirée de Saint-Valentin aux urgences parce que mon amant n'arrivait plus à se retirer. J'avais oublié que c'était la soirée de garde de mon vrai mec. C'est lui qui nous a séparés. VDM
Aujourd'hui, jour de ménage, je viens de passer vingt bonnes minutes à nettoyer une tache au sol, sans y arriver. Pas de chance, la tache en question était sur la vitre. J'ai nettoyé son ombre. VDM
Aujourd'hui, je passe la nuit chez mon chéri. Pendant que nous faisons l'amour, il entend son colocataire dans la chambre d'à côté faire de même avec sa copine. Il s'est mis à chanter : "Tous ensemble, tous ensemble ! Ouais ouais !" Avec le rythme. VDM
Aujourd'hui, je suis au rayon cosmétique du supermarché avec mon petit copain. Il m'interdit de prendre mon gel douche préféré, Le Petit Marseillais. La raison ? Il est fan du PSG. VDM
Aujourd'hui, je me promène dans la rue. Soudain, un homme m'interpelle et me dit : "Excusez-moi ! Votre pantalon, là... Il est moche." VDM
Aujourd'hui, je fais la fermeture du fastfood dans lequel je travaille. 22 h, personne, cool. 22 h 5, quatre bus pleins d'étudiants se garent devant la porte. Retour d'un week-end d'intégration. Devant mon air décomposé, l'une m'annonce qu'ils sont 900 et qu'il y a 17 cars au total. Ce n'était pas une blague. VDM
Aujourd'hui, ma prof d'allemand m'a pris à part à la fin de l'heure de cours, m'a tendu un billet de 20 € et m'a dit : "Il sera pour vous si vous me promettez d'être absent jeudi." Jeudi, elle se fait inspecter. VDM
Aujourd'hui, au lycée, nous avons droit à une réunion sur les rapports sexuels, préservatifs, etc. Au bout d'un moment, une dame nous explique qu'il faut apprendre à connaître son sexe. "Par exemple, ma fille se regarde le vagin dans une glace pour mieux le comprendre." Sa fille, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM
Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM
Aujourd'hui, alors que je pense que toute ma famille est sortie, je commence un câlin avec ma copine. Je la pousse nue sur mon lit et c'est à ce moment-là que mon petit frère, le chat sur les genoux, retourne ma chaise de bureau et lance : "Je vous attendais, monsieur Bond." VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM
Aujourd'hui, ma mère a remplacé le "Ne pas déranger" de ma porte par "Je me masturbe." VDM
Aujourd'hui, j'ai vingt-cinq ans et je viens de perdre ma virginité. C'est seulement après coup que mon "copain" m'avoue que ma meilleure amie, touchée par ma situation, l'a payé pour me dépuceler. VDM
Aujourd'hui, je me suis masturbée. Quand j'ai lâché dans un râle le prénom de mon ex — mon meilleur coup à ce jour — j'ai vu avec effroi l’émetteur de l'écoute-bébé en position "haute sensibilité" sur la table de nuit. Le récepteur est sur le canapé du salon. Mon mec aussi. VDM
Aujourd'hui, ça fait un an que je porte la gourmette de ma copine. Symbolique pour moi, elle m'avait dit que c'était l'objet le plus important pour elle. Je viens d'apprendre que c'est le cadeau d'anniversaire de son ex. VDM
Aujourd'hui, en rentrant dans mon appartement, une amie a paniqué et a appelé la police pour signaler un cambriolage : "Ils devaient chercher quelque chose, tout est étendu sur le sol !" Non, non, tout est "en ordre". VDM
Aujourd'hui, j'ai appris à mon copain que le coton ne provenait pas du mouton. Il a 21 ans. VDM
Aujourd'hui, scène de romantisme avec ma copine : elle me glisse doucement ses écouteurs directement dans les oreilles pour me faire écouter un slow. J'ai compris à l'odeur que ce n'était qu'une manière pour elle de masquer ses bruits de pets. VDM
Aujourd'hui, alors que s'organise un week-end de descente en canoë avec camping, je précise à tout le monde qu'il faut apporter le strict minimum. Ma copine a pensé que quatre paires de chaussures étaient le minimum vital pour camper une nuit. VDM
Aujourd'hui, après trois semaines de soins quotidiens, intensifs et imaginatifs, la petite blessure sous le ventre de mon cheval ne disparaît pas. Inquiète, j'interroge une cavalière qui me dit qu'en fait, la blessure que j'essaie de faire disparaître, c'est son nombril. VDM
Aujourd'hui, une élève me demande un mouchoir à la pause. Collée à la languette du paquet, ma carte de membre d'un club de strip-tease. VDM
Aujourd'hui, je fais construire une terrasse. Ne trouvant pas cette dernière tout à fait droite, j'en fais part au constructeur, qui, outré, m'assure que je me trompe. Pour preuve, je ramène un niveau. Et le constructeur de me dire : "Ah mais si vous utilisez un niveau…" VDM
Aujourd'hui, à minuit et demi, ma chaîne Hi-Fi s'allume toute seule. Quand je me lève et m'en approche, elle s’éteint. Le mystère ? Ma sœur a découvert que la télécommande marchait à travers la porte. Jour, nuit, jour, nuit... VDM
Aujourd'hui, à 31 ans, pour la première fois de ma vie, j'ai eu une éjaculation nocturne. Ce n'est pas hyper dramatique, sauf que j'étais endormi sur un fauteuil en plein milieu d'un énorme aéroport. VDM
Aujourd'hui, j'ai quinze ans et je fête ça avec des amis. Mes parents appellent parce qu'ils ont une nouvelle importante. Persuadée qu'ils allaient confirmer l'achat de mon scooter, je mets le haut-parleur pour que mes amis se réjouissent avec moi. Non, non, c'était juste pour m'annoncer leur séparation. VDM
Aujourd'hui, enceinte de huit mois, je galère de plus en plus pour donner le bain à mon fils de 18 mois. Je décide donc de prendre le bain avec lui afin de ne pas avoir à me baisser. C'est justement le jour qu'il a choisi pour faire son premier caca dans l'eau. VDM
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