Lily2858

Aujourd'hui, au McDo, pendant que je fais la queue, une serveuse arrive en speed et crie : "Elles sont où les sauces ?" J'ai compris que j'avais crié : "Dans ton cul !" quand la moitié du resto s'est retournée, hilare, vers moi. La serveuse ne rigolait pas elle. VDM

Gros gros relous

Aujourd'hui, je suis réveillée à 8h par la perceuse de mes voisins qui ont décidé de refaire TOUT leur appartement. Ce soir, croyant enfin avoir la paix pour bosser mes partiels, mes autres voisins ont improvisé une soirée karaoké. Allez, tous en chœur ! AU BAL, AU BAL MASQUÉ… OHÉ OHÉ ! VDM

Aujourd'hui, j'ai amené à la vie scolaire le mot d'absence que ma mère a fait ce matin . Le surveillant se met à rire et fait passer mon carnet à tous les surveillants dans la salle, qui rigolent aussi. A mon tour, je regarde ce que ma mère avait marqué pour motif d'absence : "chiasse". VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais allongé sur le ventre, malade, avec le thermomètre dans les fesses et une couverture pour cacher le tout, mon petit frère est entré dans la pièce et, fou de joie de me voir, a couru et m'a sauté dessus. Le thermomètre était toujours là. VDM

Shankar aussi

Aujourd'hui, et depuis 23 ans, je m'appelle Ravi (je suis d'origine indienne) et à chaque fois que je me présente, on me répond : "Moi aussi." VDM

Aujourd'hui, mon fils de 6 ans regardait une chaîne pour enfants de la TNT. Durant la pub, un petit personnage en 3D annonce : "Mange des fruits et des légumes, c'est très bon tu verras !". A ce moment, mon fils zappe en disant : "Prends-moi pour un con !". VDM

En voiture

Aujourd'hui, première leçon de conduite. La monitrice me dit de m'installer et qu'elle arrivera dans 5 minutes. Je m'assois, mets la ceinture. La monitrice arrive et me dit qu'on ne lui avait jamais encore fait cette blague : J'étais assise côté passager. VDM

Aujourd'hui, j'ai acheté une tringle à rideaux au BHV. Alors que j'étais dans le métro, je la tenais à la verticale et tout le monde a cru que c'était la barre pour se tenir en cas de freinage. Vous imaginez la tête des six personnes accrochées à ma tringle quand le métro est arrivé à ma station. VDM

Aujourd'hui, je promène mon chien (un petit bichon) quand, au détour d'un croisement, je tombe sur une vieille elle aussi avec son petit compagnon. Pour rigoler, je dis à mon chien, d'habitude inoffensif : "Allez, attaque !" Je vous laisse deviner la suite... VDM

Aujourd'hui, après une soirée trop arrosée, je décide de ne pas prendre mon train et de dormir encore un peu chez mes amis. Mes parents, ne me voyant pas rentrer, ont signalé ma disparition à la police et ont passé leur temps à pleurer en priant. VDM

TLBM

Aujourd'hui, une amie me confie ses peines de cœur. À la fin de son récit, je lui ai répondu, sans trop réfléchir : "Je valide, c'est une vie de merde". VDM

Aujourd'hui, ça fait plusieurs mois que ma pédale d'embrayage reste coincée quand je débraye. J'ai déjà déposé ma voiture dans plusieurs garages qui m'ont tous donné des diagnostics différents. Ce matin, l'un d'eux vient de résoudre le problème : Il a changé mon tapis de sol. VDM

Aujourd'hui, je traverse la rue mais une barrière bloque l'accès au trottoir. Je décide alors de sauter par dessus d'un élégant coup de reins genre "comme si de rien n'était" mais mes pieds ne passent pas et je m'étale sur le trottoir. Les passants ont beaucoup ri. Moi pas. VDM

Aujourd'hui, je suis tombée dans les pommes mais, comme d'habitude lorsque je fais un malaise, j'entends tout. Le mec qui m'a rattrapée n'a rien trouvé de mieux à dire que : "Putain, c'est quoi cette grosse vache ?!" VDM

Aujourd'hui, je suis tranquillement sur le trône dans les toilettes du camping où je passe mes vacances. Une petite fille, voyant que c'est occupé, décide de se coucher par terre et me chope les pieds par-dessous la porte, en me regardant droit dans les yeux. Je vous dis pas le blocage... VDM

Aujourd'hui, coup de téléphone de la SPA : "On a retrouvé votre chat !" Je savais bien qu'il était bizarre, celui que j'ai pensé être le mien il y a deux semaines, et qui me regarde du haut de mon armoire... VDM

Envoyez la pub !

Aujourd'hui, à mon mariage, au moment fatidique de la question "Voulez-vous prendre pour épouse mademoiselle X ici présente ?", j'ai pris 10 secondes à répondre parce que je pensais à : "Non, mais je prendrais bien un Kiri." Ma nouvelle femme n'arrête pas de me demander pourquoi je rigolais. VDM

Aujourd'hui, j'emmène mon fils chez le médecin car il a des maux de ventre. Lors de la consultation, le médecin lui demande comment il va aux toilettes. Il hésite avant de répondre et dit : "À pied. Ou en courant quand c'est urgent." VDM

Aujourd'hui, je rends visite à ma grand-mère avec ma nouvelle petite amie. Nous buvons le café quand soudain mamie se penche sur la fesse gauche et lâche un énorme pet. Fière d'elle, elle ajoute : "Il avait pas payé son loyer, celui-là !" Ma copine a entièrement recraché son café par les narines. VDM

L'invitation

Aujourd'hui, voulant faire une invitation romantique à ma copine pour qu'elle vienne habiter avec moi, je cache un mot sous l'oreiller : "Mon appartement est désormais à toi." Après l'avoir trouvé, elle me sort : "Tu me donnes ton appart' ? Mais tu vas habiter où ?" VDM

Immature

Aujourd'hui, je suis maître de conférences en mathématiques à l'Université. Lors d'un TD, j'annonce que l'on va chercher le "point G du plan Q". Le seul imbécile de la salle qui n'ait pas pu se retenir de rire, c'est moi. VDM

Aujourd'hui, je rentre tard et aviné chez mes parents. Une petite faim, une tranche de pain, du beurre et je croque deux bouchées. Cinq heures plus tard, ma mère me réveille et me traîne à la cuisine. Sur la table immaculée trône une éponge beurrée à moitié mangée. VDM

Aujourd'hui, c'est Halloween. Je déguise mon petit frère en vampire pour sa première "mission bonbons" dans le quartier. Tout fier, le voilà en train de sonner à la première porte. Mon voisin ouvre et entend mon frère dire d'une voix bien distincte : "Des bonbons ou j'te suce !" VDM

Aujourd'hui, les collègues rigolent encore au bureau car, pas plus tard qu'hier, sans trop m'en rendre compte, j'ai remercié l'imprimante lorsque mon travail eut fini de s'imprimer. VDM

Mme Machin

Aujourd'hui, je suis prof en lycée et je plaisante avec deux élèves en leur disant que j'allais les planter à leur conseil de classe. L'une d'elles me répond : "Ça va être dur, je suis sûre que vous savez même pas comment on s'appelle." Bien vu. VDM

Aujourd'hui, cours de physique. Tout se passe bien, jusqu'au moment où j'appelle le prof "maman". Vous allez me dire que ça peut arriver à tout le monde. Mais ce qui est moins courant, c'est que le prof vous réponde : "Oui, mon chou ?" VDM

Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a dit que si un de ses potes sortait avec sa sœur, il le tuerait. Hé hé hé. VDM

Aujourd'hui, pendant le cours de SVT, le prof m'a prise comme exemple pour parler de la diversité des Mammifères. "Regardez. Eva est un mammifère mais elle n'est pourtant pas une chienne." Toute la classe a toussé. VDM

Aujourd'hui, mon copain se réveille en pleine nuit et hurle qu'il ne voit plus rien et qu'il est devenu aveugle. Paniquée, j'allume la lumière pour voir ce qu'il se passe. "Ah bah non, on était juste dans le noir." Et il se rendort. VDM

Aujourd'hui, mon copain a débarqué dans le salon uniquement vêtu d'un bonnet bleu, de pantoufles rouges et d'une chaussette blanche recouvrant son pénis en s'écriant : "Bleu, blanc, rouge, je suis François le Français !" J'étais en train de signer le recommandé du facteur. VDM