Aujourd'hui, j'ai passé la matinée à l'hosto après avoir fait un énorme œdème suite à une piqûre de guêpe qui a eu lieu à mon boulot. Je bosse dans une usine de produits anti-insectes. VDM
Aujourd'hui, histoire de gagner neuf euros, je ne prends pas l'assurance allant avec la camionnette que je loue. Un accrochage et six cent euros plus tard, je regrette. VDM
Aujourd'hui, ma femme annonce à notre fils de huit ans qu'elle doit s'absenter une semaine pour des raisons professionnelles et que ce sera moi qui vais m'occuper de lui. Dix minutes plus tard, il vient me voir. "J'ai téléphoné à mamie. Elle est d'accord pour que j'aille chez elle." VDM
Aujourd'hui, séquence nostalgie : rien de mieux que les vieux films tournés par les parents pour retrouver ma bouille de petite fille d'il y a une quinzaine d'années. Ma surprise fut grande : je ne pensais pas mon père aussi mauvais réalisateur et ma mère aussi mauvaise actrice porno. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, je croise la fille que j'aime au lycée. Aujourd'hui, comme souvent, j'attrape une érection incontrôlée en sa présence. Aujourd'hui, comme parfois, je n'ai pas de sous-vêtements. Aujourd'hui, comme jamais, j'avais la braguette légèrement ouverte. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans une cantine en primaire. J'inspecte les mains, qui doivent être lavées. Un petit garçon a cru m'échapper. "Tu t'es lavé les mains ? — Oui." Je prends ses mains et les hume à pleins poumons. "Pouh ! Tu es sûr ? Ça ne sent pas très bon ! — C'est normal, j'ai gratté mon zizi." VDM
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous pour une prise de sang. Ça m'angoisse et me terrifie. Je serre de toutes mes forces le pied du fauteuil en cuir. À la fin, le médecin me dit : "C'est bon, mademoiselle, c'est fini, vous pouvez lâcher ma jambe maintenant." Il avait un pantalon en cuir. VDM
Aujourd'hui, je sors avec une fille de quatre ans de plus que moi. Aujourd'hui, on se lance au lit et c'est ma première fois. OK, OK, j'assure. En me réveillant, ce n'est pas ma copine que je trouve à côté de moi, mais le "Guide du zizi sexuel", expliqué par Titeuf, sur l'oreiller. J'ai 21 ans. VDM
Aujourd'hui, à la piscine, j'ai voulu impressionner de jolies nanas en tentant de sortir de l'eau sans passer par l'échelle, en sautant directement et en prenant appui sur une seule main. J'ai bien réussi à sortir de l'eau, mais mon maillot, lui, est resté dedans... VDM
Aujourd'hui, en rentrant du travail, j'ai surpris mon chéri en train d'essayer de repasser une chemise avec mon fer à lisser. Apparemment, il a confondu fer à lisser et fer à repasser lors de mes explications au téléphone... VDM
Aujourd'hui, j'essaie de discuter avec mon copain au petit déjeuner, mais il se borne à lire le dos du paquet de céréales. Agacé, je lui demande ce qu'il y a de si intéressant. Il me répond : "Rien. Quand quelqu'un fait ça, ca veut dire 'Ta gueule, je ne discute pas au réveil !'" Pas du matin, noté. VDM
Aujourd'hui, mon père, qui débute en informatique, me demande : "Ma chérie, comment faire pour que ta mère ne puisse pas voir sur quels sites je suis allé ?" En rigolant, je réponds : "Ah, tu vas sur des sites de cul et tu veux que ça reste secret... — Justement, alors montre moi." VDM
Aujourd'hui, étant dans l'un des départements où la neige est tombée, je décide de sortir mon gros blouson de ski rangé tout l'été dans une housse du placard de l'entrée. Il semblerait que la poche de mon blouson soit une excellente cachette pour... le gode de ma mère ! VDM
Aujourd'hui, mon voisin, après avoir entendu d'étranges bruits, m'a dénoncé à la police pour maltraitance envers les chats. J'apprends la flûte. VDM
Aujourd'hui, ça fait un mois que j'ai une nouvelle copine. Je dors avec elle et Jonathan. Jonathan ? Le petit renard en peluche qu'elle a depuis ses cinq ans. VDM
Aujourd'hui, la gamine de six ans que je garde va aux toilettes. Après avoir fini, elle m'appelle pour que je l'essuie. Je m'exécute. Surprise qu'elle ne sache pas comment faire, je lui demande. Elle a répondu : "J'avais pas envie de me laver les mains." VDM
Aujourd'hui, je vais à Bricomarché avec mon fils de six ans pour acheter un tuyau. Voyant qu'il est de mauvaise humeur, je fais semblant de prendre une douche dans un modèle d'exposition pour le faire rire. Sérieusement, qui a branché la douche au circuit d'eau ? VDM
Aujourd'hui, une de mes amies m'envoie un SMS pour s'excuser de ne pas m'avoir répondu plus tôt. Un de ses amis est décédé et elle s'occupait de la veillée funèbre. Compréhensive et navrée, je lui réponds : "Désolée pour ton ami... J'espère qu'il va bien, bisous." VDM
Aujourd'hui, je bosse dans une boîte de trente mille personnes et une femme cougar entre dans le bureau où je travaille. J'envoie un e-mail à mes collègues de bureau pour commenter sa tenue. L'un d'eux me répond : "Tu te rappelles la fois où je t'ai dit que ma mère travaillait aussi dans la boîte ?" VDM
Aujourd'hui, en me réveillant en pleine nuit, je surprends mon homme en train de me répéter à l'oreille : "Accepte la fellation ! Accepte la fellation !" VDM
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