Marvin971

Le vrai régime des stars ?

Aujourd'hui, et depuis plus d'un mois, je me suis remise au sport et je mange mieux pour perdre des kilos en trop. Aucun résultat sur la balance. Enfin, jusqu'à ces 3 derniers jours pendant lesquels j'ai perdu 1,5 kilos sans effort. Mon secret ? Être clouée au lit avec une angine, de la fièvre et un gros rhume. VDM

Aujourd'hui, ma soeur m'a demandé si je pouvais aider sa copine, qui est apprentie esthéticienne. Il lui faut un homme pour s’entraîner. J'ai accepté, car la copine me plaît beaucoup. Le problème, c'est que c'était l'épilation des fesses et anus. J'ai mal. VDM

Triangle

Aujourd'hui, folle amoureuse de mon meilleur ami, je lui confie que je suis amoureuse d'un garçon mais je ne sais pas comment lui dire. Il devient rouge… Il m'avoue qu'il est dans le même cas, me révèle son homosexualité et l'amour qu'il ressent pour mon frère. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a envoyé un texto : "J'ai envie de te faire l'amour. C'est inconvenant ?" Quand le prof attrape mon portable, le lit devant la promo et révèle par la même occasion au même auditoire mon homosexualité, oui, c'est inconvenant. VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a apporté la cassette que j'avais laissée dans le caméscope. Vu sa tête, il est fort probable qu'elle ait pu mesurer l'étendue de la souplesse de son fils ainsi que sa puissance vocale... lorsqu'il se trouve avec son petit ami. Et qu'ils ne jouent visiblement pas à Risk. VDM

Aujourd'hui, conversation mère/fils sur mon homosexualité récemment révélée. "Et dire que tu as toujours eu horreur des suppositoires..." Traumatisé. VDM

Aujourd'hui, je décide d'avouer mon homosexualité à mon père. J'embrasse mon copain aux cheveux longs devant eux. Mon père lance "discrètement" à ma mère : "Oh, il a enfin une copine..." Ma mère, au courant, éclate de rire. VDM

Aujourd'hui, lorsque j'ai annoncé à ma mère que j'étais gay, elle a juste lancé, avec son air de petite bourgeoise coincée, un "Bien", avant de tomber dans les pommes. VDM

Aujourd'hui, je me suis retrouvé au lit avec trois amies à moitié nues qui ont subitement décidé qu'elles me trouvaient très excitant. Dans ma situation, n'importe quel mec se serait cru au paradis ! Je suis gay et j'ai dû me planquer sous ma couette toute la nuit pour ne pas me faire tripoter. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu un e-mail de l'administrateur d'un site de rencontres gay pour m'informer de l'activation de mon profil. Celui-ci contient mes coordonnées, des photos intimes et de nombreuses informations personnelles. Visiblement, mon ex-copine n'a toujours pas digéré notre rupture. VDM

Aujourd'hui, mon meilleur ami m'avoue qu'il est gay et qu'il a des sentiments pour moi. Je lui demande comment je dois le prendre. Sa réponse ? "Par derrière." VDM

Aujourd'hui, j'appelle la fac pour prendre rendez-vous pour mon inscription. Après avoir entendu maintes fois la mélodie d'attente, je m'exclame : "Putain, elles sont déjà parties bouffer !" J'entends alors : "Non, non, on est toujours là." VDM

Aujourd'hui, ma mère, nouvellement au courant de mon homosexualité, a éclaté en sanglots lorsque j'ai malencontreusement choisi la lessive "OMO" au supermarché. VDM

Aujourd'hui, pour la troisième fois en deux ans, je console ma voisine, qui s'est fait plaquer, et il se trouve que j'en suis amoureux depuis très longtemps. Après s'être calmée, elle me dit : "Pfff, les mecs, de toute façon, ils craignent tous ! Y a que les homos comme toi qui nous comprennent, nous, les filles." VDM

Aujourd'hui, en faisant l'amour à mon copain dans le salon, je me suis rendu compte qu'il me pénétrait au rythme des guirlandes électriques de Noël. VDM

Aujourd'hui, dans un bar, je me fais aborder par une fille vraiment canon qui semble vouloir aller droit au but. Moi, casé et fidèle, je pense me sortir de cette situation en disant : "Je suis gay." Elle soulève sa minijupe et lance : "C'est pas grave, j'suis pas vraiment une fille." VDM

Aujourd'hui, à cause d'une simple bataille d'eau dans les vestiaires, les garçons de ma classe s'amusent à mimer une partouze générale, le tout en tee-shirt et boxer mouillés. Je suis homosexuel et je vous promets, c'est une torture. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a fait une devinette : "Mon premier est un morceau du cochon, mon deuxième est homosexuel et mon tout te concerne." Je me suis fait "larguer" en charade. VDM

Petit branleur

Aujourd'hui, j'emprunte le PC portable de mon fils de 23 ans. Son clavier gluant fait office d'historique de navigation. VDM

Le gros malaise

Aujourd'hui, alors que je sortais de ma chambre, ma mère a voulu sentir mes doigts parce qu'elle me soupçonne de fumer en cachette. Je venais de me masturber. VDM

Aujourd'hui, pour draguer en boîte, je fais comme si je lançais une corde invisible autour d'un garçon. Alors que je commence à tirer sur cette corde, le garçon en question mime des ciseaux et la coupe. VDM

Aujourd'hui, c'est mon premier jour en tant que commandant de bord dans une compagnie nationale. Je vais devoir expliquer à nos 73 passagers que si nous avons deux heures de retard, c'est parce que le personnel de bord recherche une araignée dans le cockpit, mon copilote étant arachnophobe. VDM

Aujourd'hui, alors que je m'équipais d'un préservatif, ma copine a jugé bon de patienter en allant sur Facebook. VDM

Aujourd'hui, j'héberge ma correspondante espagnole à la maison. Elle a un très fort accent et lorsque mon père lui a dit qu'il s'appelait Luc, elle a imité fièrement Dark Vador en disant : "Louc, je suce ton père." VDM

Avertissement

Aujourd'hui, après une dure journée, je m'accorde un petit plaisir solitaire. Alors que la tension monte peu à peu, un point rouge apparaît sur mon pénis. Un petit bouton d'acné ? Non. Le laser que mes voisins utilisent pour me signifier que j'ai oublié de tirer les volets. VDM

Aujourd'hui, je lis les VDM avec ma sœur. Tout à coup, elle pouffe de rire. Je lui demande quelle VDM l'a fait rire : "Celle qui commence par 'Aujourd'hui'." VDM