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Aujourd'hui, ma fille de six ans a dit à la caisse du supermarché : "Papa, j'ai mal avec le truc que tu as mis dans mon cucul." Le truc, c'est un suppositoire. VDM

Merci pour le rappel

Aujourd'hui, j'ai eu ma nièce de 4 ans au téléphone qui me dit : "Tata ! Je suis comme toi !" J'étais ravie d'apprendre que la petite se comparait à moi, avant qu'elle n'ajoute : "J'ai pas d'amoureux." OK. VDM

Aujourd'hui, je prenais tranquillement mon bain quand je sens quelque chose tomber sur mon omoplate. Je regarde et devine des énormes pattes d'araignée noires. Je hurle à la mort et me frappe le dos : rien. Dans un état d'hystérie avancée, je me jette violemment contre le mur, c'était mes cheveux... VDM

Aujourd'hui, je suis allée acheter le livre "Le bonheur désespérément". Je demande à un vendeur : "Bonjour, je cherche Le bonheur désespérément." Il me répond très dubitatif : "On en est tous là !" VDM

Aujourd'hui j'ai pris un verre avec ma copine. Tout allait bien jusqu'à ce qu'elle décroche son téléphone et écourte son appel en disant : "je te rappelle plus tard je suis en pleine rupture là." Je n'étais pas au courant. VDM

Urinoir

Aujourd'hui, étant militaire en formation, je participais à un entraînement de dissimulation en forêt près d'une route. Un homme se gare sur le bas côté et est venu uriner dans le buisson où j'étais. Message radio du formateur, mort de rire : "Surtout ne bouge pas, c'est bien, il te voit pas." VDM

Frustration !

Aujourd'hui, première nuit avec ma copine. Elle me dit qu'elle n'est pas prête pour un gros câlin, ce que je comprends. Cependant, elle se se déshabille totalement et me dit : "Ça te dérange si je dors nue ?" VDM

Aujourd'hui, je marche tranquillement dans la rue quand un parfait inconnu s'arrête devant moi, me considère et me met une gifle phénoménale avant de continuer sa route. VDM

Aujourd'hui, j'ai 18 ans et mon frère 15. Je suis le fantasme de ses potes. Comment je le sais et pourquoi c'est un problème ? Il me manque 12 strings. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait du babysitting. La mignonne petite fille n'arrêtait pas de me répéter qu'elle voulait le même portable que moi. Je suis partie réchauffer les pâtes et à mon retour, je la vois avec mon portable cassé en deux dans ses mains. Elle m'a dit : "On fait moitié-moitié ?" VDM

Aujourd'hui, le prof a distribué les exposés en Sciences du langage. On choisissait une date et on gagnait un sujet : j'ai eu les isotopies discursives à disjonction paradigmatique et syntagmatique. VDM

Aujourd'hui, je fête mes 18 ans... avec ma classe de 3e. VDM

J'ai mal

Aujourd'hui, je suis tombée dans les escaliers… avec mes deux mains profondément enfoncées dans les poches de mon jean. VDM

Équation

Aujourd'hui, je savais que je vivais dans une famille de matheux, mais mon frère m'a achevé lorsqu'il m'a dit : "Ta vie, représentée par la courbe Cf, admet une asymptote d'équation x = sexe." Pour les non-matheux, cela signifie que, toute ma vie, j'approcherai du sexe sans jamais l'atteindre. VDM

Aujourd'hui, je décide de dormir avec la fenêtre ouverte. Dans la nuit, je sens un truc massif se déplacer dans mon lit. Effrayé, j'appelle au secours, mes parents ouvrent la porte et allument la lumière. Sur mon lit, un canard dormait paisiblement. VDM

J'ai rien fait moi !

Aujourd'hui, grosse fête, au lit à 5h30. Réveil brutal à 6h30. On m'aboie au téléphone : "Mohammed, vous êtes encore en retard pour le travail. C'est la dernière fois. Vous êtes viré." Sauf que moi, c'est Suzanne. Pour ma grasse mat', et pour Mohammed qui ne sait pas qu'il s'est fait virer, VDM

Aujourd'hui, éleveur de chiens, j'emmène exceptionnellement mon fils avec moi au boulot. Au moment de partir, j'ai eu le réflexe de chercher le collier pour accrocher la laisse. VDM

Aujourd'hui, je suis musulmane et porte la burka. Je rentre en train avec ma petite fille et, ayant la poussette, je préfère rester debout. Un petit garçon assis sur les strapontins en face me lance un regard interrogateur et dit à sa mère à côté : "Moi, j'aime pas les fantômes !" VDM

Aujourd'hui, à force de vivre en colocation, j'ai développé le réflexe d'attaquer à la fourchette quiconque essaie de prendre quelque chose dans mon assiette. Évidemment, c'est beaucoup moins drôle quand c'est la fille gentille et superbe avec qui je suis au restaurant que je pique au sang. VDM

Aujourd'hui, je garde deux enfants de quatre et six ans. On joue au mime, il faut deviner un personnage. Tout à coup, le plus petit se jette violemment contre un mur. Je le regarde, effarée : "Mais pourquoi t'as fait ça ?!" Il me répond, les yeux mouillés : "C'était Casper." VDM

Aujourd'hui, mon fils de dix-sept ans a mis en vente sa petite sœur sur eBay. VDM

Aujourd'hui, voulant séduire le bibliothécaire carrément craquant, après avoir récupéré mes livres, je marche élégamment vers la sortie... qui s'est trouvée être le placard à balais. VDM

Aujourd'hui, j'arrive à ramener une femme chez moi. Après des préliminaires tendres, elle commence à me griffer le dos puis finit par devenir folle et me dit : "Insulte-moi !" Surpris et un peu sous le choc, je n'ai rien trouvé de mieux à lui dire que : "T'as un gros cul !" VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu exprimer mes sentiments par une jolie phrase à mon chéri : "Quand tu as volé mon cœur, où l'as-tu caché ?" Peu sensible à mon romantisme sirupeux, il éclate de rire et me répond, hilare : "Dans ton cul !" VDM

Classico

Aujourd'hui, ça fait 27 ans que mon nom de famille est PouLLet. Oui, avec deux ailes, pour que ça vole mieux. VDM

Aujourd'hui, je me suis acheté une Wii avec Wii Fit. En cinq minutes, elle m'a dit : "Bonjour", "On va être amis" et "Vous êtes obèse". Après son dernier commentaire, je l'ai rangée dans le fond d'une armoire et je ne l'ai plus touchée. VDM

Risqué

Aujourd'hui, je m'appelle France et mon copain et moi rentrons d'un petit week-end en amoureux dans l'arrière-pays. Lorsque mon père nous a demandé ce que l'on avait fait durant cette petite escapade, mon copain, avec un léger sourire, lui a répondu : "Pour ma part, j'ai visité la France profonde." VDM

Concernant

Aujourd'hui, mon patron vient me demander un renseignement dans mon bureau. Avant de partir, il me lance : "Vous êtes cerné, Christophe." Je me suis mis à paniquer pendant cinq bonnes minutes avant de comprendre qu'il parlait de mes yeux. Je crois que je suis parano. VDM

Aujourd'hui, je dis à ma copine que la partie de son corps que je préfère est sa bouche. Je lui pose la question afin de savoir ce qu'elle préfère chez moi. Sa réponse : "Euh... Par élimination, je dirais tes coudes." VDM

Aujourd'hui, dîner de retrouvailles avec d'anciens amis de fac. Déjà bien éméché, je vais chercher une bouteille oubliée dans la voiture. Je reviens dans la salle en criant : "Alors, bande de p'tits pédés !" Ah, mauvaise pièce : ici, on célèbre le PACS de Pierre et Josselin. VDM