Monsieur Villers-aux-Vents 34 ans En couple
Aujourd'hui, il est clairement stipulé que le local à poubelles de mon immeuble doit toujours être fermé à clé. C'est sans doute pour cela qu'un gentil locataire discipliné a verrouillé la porte avec mes propres clés restées sur la serrure, alors que j'étais à l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'annonce que ses règles sont pour bientôt. Je lui propose donc d'en profiter avant qu'elle ne les ait. "Tu as raison ! Cet après-midi, on va aller à la piscine !" VDM
Aujourd'hui, ma copine me fait une fellation. Au moment de l'orgasme, elle prend un verre et me dit : "Mon père m'a toujours dit de ne jamais boire à la bouteille." VDM
Aujourd'hui, j'ai compris que le "à" sur les chèques correspondait au lieu, pas à l'heure. VDM
Aujourd'hui, je ne sais pas ce qui m'inquiète le plus à propos de mon sens du rangement : est-ce d'avoir trouvé marteau et clous dans mon frigo, ou que ce soit le premier endroit à m'être venu à l'idée quand je me suis rendue compte que j'en avais besoin ? VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a demandée en mariage après avoir respiré une bouffée d'hélium. VDM
Aujourd'hui, chef d'entreprise souvent colérique, j'ai appris le surnom que me donnaient mes employés. Aigle 4. Vous ne comprenez sûrement pas. Eh bien, dites-le en anglais. VDM
Aujourd'hui, je suis gynécologue. Un couple consulte pour un problème d'infertilité. À la question "Avez-vous arrêté la pilule ?", la femme répond le plus naturellement du monde : "Non, pourquoi ?" VDM
Aujourd'hui, une vidéo de moi tourne dans tout le lycée. On m'y voit, lors d'une soirée un peu trop arrosée, jouer à pierre-feuille-ciseaux en face d'un miroir et accuser mon reflet de tricherie. VDM
Aujourd'hui, je trouve un mot dans le salon : "Je vais me suicider. Adieu, travail de merde !" et reconnais l'écriture de mon frère. Je trouve ensuite un autre mot : "Signé, le PQ." Je vais dans la salle de bain : le papier toilette était sous le robinet, trempé et rempli de ketchup. Mon frère a vingt-trois ans. VDM
Aujourd'hui, je décide d'aller faire un footing. Je mets mes clés (immeuble et appartement) dans la boîte aux lettres et je garde la petite clé de la boîte sur moi, c'est plus pratique. Sur le moment, le fait que la boîte aux lettres soit dans l'immeuble ne m'a pas interpellé. VDM
Aujourd'hui, au chômage depuis quelques mois, je me résigne à faire du ménage en intérim. Ma première mission s'est déroulée chez un jeune couple. Est-ce que vous aussi, quand vous mettez une carotte à la poubelle, vous la placez dans un préservatif ou c'est seulement eux ? VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon copain utilisant mon chat pour se sécher parce que sa "serviette était trop petite". VDM
Aujourd'hui, je reçois un SMS annonçant qu'un numéro a essayé de m'appeler. Je demande par SMS : "Qui c'est ?" et il répond : "Qui c'est ?" J'envoie alors : "Fais pas le malin !", il répond la même chose. Quelques messages plus tard, je m'aperçois que ce petit malin, c'était en fait mon propre numéro... VDM
Aujourd'hui, ne supportant plus mon vieux portable, et ma mère ne voulant pas m'en racheter un, je décide de simuler son vol pour arriver à mes fins. Ma mère m’appelle, je lui réponds en pleurant et lui raconte illico mon pseudo-racket. Elle m'a raccroché au nez. Sur le coup, je n'ai pas compris. VDM
Aujourd'hui, voulant m'amuser un peu, je décide de mettre une de mes petites culottes dans une poche de la veste de mon copain pour ensuite lui faire une crise de jalousie. Ça a marché, il m'a tout avoué. VDM
Aujourd'hui, un collègue vient dans mon bureau avec une liasse de papier et me demande mon autographe. Un peu surprise, je signe sur un papier blanc et lui tends la feuille. Il me regarde bizarrement, puis répète lentement en articulant : "Tu peux me passer ton ôte-agrafes ?" VDM
Aujourd'hui, fait rarissime, je suis tombé trois fois en panne en moins de douze heures. Ce matin, dans l'ascenseur de mon immeuble pourtant récent. Au déjeuner, avec ma voiture pourtant neuve. Ce soir, avec ma copine pourtant jolie. VDM
Aujourd'hui, camping avec des potes. Au moment d'allumer le feu, je demande à celui chargé d'amener les allumettes de me les passer. Il me tend un petit sac plastique qui les contient en m'expliquant que ça prenait moins de place dans le sac à dos. Et comment on les allume ? VDM
Aujourd'hui, ma copine a enfin accepté la sodomie, mais à une condition : que je demande l'autorisation à son père. VDM
Aujourd'hui, j'envoie un SMS coquin à ma copine. Alors que mon doigt se pose sur la touche "envoyer" de mon iPhone, je me rends compte que je vais l'envoyer à ma mère. L'avantage, c'est que si tu ne retires pas ton doigt, le message ne part pas. J'ai tenu une heure. VDM
Aujourd'hui, je suis quasiment nue, parfaitement épilée, sensuelle et chaude comme la braise. Oui, mais aujourd'hui, mon copain a découvert le dernier Call of Duty. VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu ma bague à l'université. Un peu partout dans ma fac, j'ai donc posé des annonces sur lesquelles il est écrit : "Anneau perdu, me contacter au..." La seule réponse que j'aie pu obtenir jusqu'à maintenant, c'est : "Bien essayé, Sauron !" VDM
Aujourd'hui, père célibataire de deux adolescentes, j'appelle le plombier pour des toilettes bouchées. Lui faisant la causette pendant qu'il travaille, je lui dis en blaguant qu'il trouvera quelque chose d'improbable en fouillant bien. Peu après, il en a ressorti un godemichet en me regardant bizarrement. VDM
Aujourd'hui, le voleur de mon portable a pris soin de me contacter sur mon fixe pour m'annoncer que ma copine m'avait quitté par SMS. VDM
Aujourd'hui, je suis transformiste et je rentre de spectacle en métro. Une personne me fait remarquer que des cheveux dépassent de ma valise et me demande si j'ai tué quelqu'un. Avec humour, je réponds qu'il s'agit de la tête de ma belle-mère. Tout le monde a préféré descendre à l'arrêt suivant. VDM
Aujourd'hui, comme chaque 22 novembre depuis trois ans, mon fils de seize ans refuse absolument d'aller en cours. La raison ? Il y a trois ans jour pour jour qu'il s'est fait pirater son premier compte World of Warcraft et pour lui, ce jour se doit d'être férié. VDM
Aujourd'hui, je décide de tester le nouveau rouge à lèvres de ma mère. Je l'ouvre, le regarde quelques instants, perplexe, et soudain il se met à vibrer. De toute évidence, ce n'est pas un rouge à lèvres. VDM
Aujourd'hui, je vis encore chez mes parents et rentre d'une soirée "un peu" alcoolisée. Ma mère, qui m'observait déjà depuis un quart d'heure sans que je m'en rende compte, m'a demandé pourquoi j'essayais d'éteindre ma lampe de chevet en soufflant dessus comme sur une bougie. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a réveillée à 6 h du matin en criant : "Il neige ! Il neige !" Après dix minutes sans voir le moindre flocon passer par la fenêtre, je lui ai demandé d'où elle tenait l'information. "De l'application météo de mon portable." VDM
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