Pimousse91

And I oop…

Aujourd'hui, l'agent immobilier est venu pour faire visiter ma maison. Il a ouvert ma chambre et j'étais en train de me branler. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu la mauvaise idée d'avouer à mon ami que, lorsqu'il me faisait un plaisir bucco-génital, je ne le regardais pas car je voyais Brassens avec sa moustache. Le soir, en pleine action, j'entends venir de dessous la couette : "Non, ce n'était pas le radeau, de la Méduse ce bateau..." VDM

Le coup de la panne

Aujourd'hui, je devais me rendre à une soirée infirmière avec plein de charmantes jeunes filles en blouse blanche dans une boîte de nuit. Je l'ai finalement passée avec Roger, garagiste poilu en bleu de travail, venu me dépanner sur l'aire d'autoroute. VDM

Aujourd'hui, au réveil, mon copain attrape une tranche de pain de mie, l'enroule autour de son pénis, et me propose ainsi son "hot-dog de Saint-Valentin". VDM

Aujourd'hui, j'annonce à mes collègues que ce soir, j'achète enfin une PS3. Dans le magasin, ma femme me convainc d'acheter un autre "bijou de technologie et une tuerie d'innovations". Lundi, j'annonce à mes collègues que j'ai acheté un aspirateur Dyson. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu une érection en faisant s'accoupler mes Sims. VDM

Aujourd'hui, une semaine après la coloscopie, rendez-vous chez mon proctologue, qui m'accueille de sa voix de sucre par un : "Bonjour, ravi de mettre un visage sur cet anus." VDM

Aujourd'hui, sans bouger de mon siège, je peux toucher les quatre murs de mon bureau. VDM

Aujourd'hui, au petit déjeuner, le père de ma copine n'ose pas me regarder. Il faut dire qu'on s'est croisés à 2h du matin aux toilettes pour aller se débarrasser de notre préservatif respectif. VDM

Aujourd'hui, je vais à la rencontre des parents de ma copine pour la première fois. En m'ouvrant la porte, sa mère n'a pas pu retenir son : "Oh, qu'il est moche !" VDM

Aujourd'hui, après une réunion, je constate qu'un de mes collègues a oublié son portefeuille. Je cours alors dans la rue en hurlant son prénom. Je m'arrête, essoufflé, à un feu rouge. Les gens me regardent bizarrement. Le prénom de mon collègue ? Jésus. VDM

Je ne veux pas savoir

Aujourd'hui, je veux raconter à ma meilleure amie la super nuit passée en compagnie d'un copain. Erreur de numéro : le message est parti sur le portable de ma mère. Elle a pris ça pour une confidence et, en échange, m'a raconté en détail sa dernière nuit avec mon beau-père. VDM

Mauvaise nouvelle

Aujourd'hui, j'ai rompu avec mon copain. En l'apprenant, mon père a fondu en larmes. Je lui ai demandé le pourquoi de sa réaction, et il m'a répondu entre deux sanglots : "Mais il faisait de si bons fondants au chocolat !" VDM

Elle est mignonne

Aujourd'hui, j'ai fait la grosse commission chez ma copine. Je la croise en sortant des toilettes et elle me dit, toute contente : "J'aime quand tu fais caca chez moi ! Ça veut dire que tu t'y sens bien !" VDM

Miam

Aujourd'hui, à l'heure de notre câlin, je réalise le fantasme de ma chérie en lui bandant les yeux et en étalant de la chantilly sur son corps nu. Je pars ensuite chercher de la pâte à tartiner. À mon retour, notre chien avait déjà fini le travail. VDM

Aujourd'hui, en pleins ébats sexuels avec ma copine, j'entends à travers la porte de ma chambre ma mère demander à mon père : "Qu'est-ce que tu regardes ?" VDM

Aujourd'hui, alors que je suis sur mon PC, mes parents entrent dans ma chambre et me disent : "Il faut que tu ailles voir un psy." Comme je ne comprends pas pourquoi, ils ajoutent : "On a regardé dans ton ordi et tu n'as aucun film X. C'est pas normal pour un ado de dix-sept ans. On en a, t'en veux ?" VDM

Top sensibilité

Aujourd'hui, mon médecin m'a prescrit un médicament en me prévenant qu'il pouvait accroître ma sensibilité pendant le traitement. Cet après-midi, ma mère m'a offert un jeton pour chariots. J'ai pleuré. VDM

Aujourd'hui, comme tous les matins, croyant que je dors, mon petit frère de six ans entre dans ma chambre, approche ses fesses nues à deux centimètres de mon visage, pète et sort de la chambre en gloussant. VDM

Si si, je suis là

Aujourd'hui, je m'endors pendant l'acte. Me réveillant en sursaut, je cherche à toute vitesse un truc à dire à mon copain, qui me fixe, pour lui prouver que je ne suis pas indifférente à ce qu'il me fait. Mal réveillée, je lui demande gentiment : "Tu t'amuses bien, mon chéri ?" VDM

Fishy

Aujourd'hui, je travaille au rayon poissonnerie d'un grand supermarché. Grosse promo sur les moules et, pour le coup, on me déguise en moule géante et on me demande de hurler le slogan : "Elle est fraîche, ma moule ! Premiers arrivés, premiers servis !" Je suis la seule fille de l'équipe. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu une crise d'asthme en me masturbant trop vite. VDM

Explosif

Aujourd'hui, en pleins ébats, ma copine me dit : "Attends, attends, attends !", s'arrête, pète et déclare : "Voilà, c'est bon." VDM