Monsieur Lyon, France
Aujourd'hui, je rentre de soirée en pleine nuit et tente de monter délicatement les escaliers en bois sans les faire grincer, pour ne réveiller personne. J'ai raté la dernière marche et j'ai dégringolé les deux étages. VDM
Aujourd'hui, j'ai rompu avec mon petit ami car je le trouvais immature. Sa réponse ? "Méchante !" VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un open space et dois transférer des documents. Avec mon collègue, nous choisissons l'option Bluetooth. Quand il retourne à son bureau, je lui crie le nom de mon périphérique, mes initiales, et lance donc : "Je suis SM !" Résultat : treize têtes relevées et ahuries. VDM
Aujourd'hui, je suis esthéticienne et habituée à demander à mes clientes qui sortent des UV si tout s'est bien passé. Par réflexe, j'ai posé la question à une cliente qui sortait des toilettes. VDM
Aujourd'hui, bain avec mon fils de deux ans. Il adore quand je lui fais couler de l'eau dans le dos avec un petit arrosoir en plastique. "À toi, maman !" À mon tour, j'apprécie l'eau chaude qui coule le long de ma colonne vertébrale. Lorsque je me retourne, mon fils est debout, zizi en main, l'air visiblement plus léger. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, la caissière répète deux fois à la personne derrière moi que sa caisse est fermée. Au bout de la troisième fois, je me retourne. Personne. Je comprends alors que la caissière s'adresse à moi. Pour la caissière, son strabisme et mon moment de solitude, VDM
Aujourd'hui, je travaille au rayon poissonnerie d'un grand supermarché. Grosse promo sur les moules et, pour le coup, on me déguise en moule géante et on me demande de hurler le slogan : "Elle est fraîche, ma moule ! Premiers arrivés, premiers servis !" Je suis la seule fille de l'équipe. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu une crise d'asthme en me masturbant trop vite. VDM
Aujourd'hui, je passe devant la chambre de mon fils et le vois se masturber. En me voyant rentrer, il a tout remballé et a sauté par la fenêtre pour finalement se faire mal à la cheville. VDM
Aujourd'hui, on déménage. Dans le carton "choses inutiles", mon mari a mis tous mes soutiens-gorge. VDM
Aujourd'hui, je suis à la piscine. Je plonge et me motive à faire une longueur. À mi-chemin, je m'aperçois que le maître-nageur m'attend de l'autre côté avec le bas de mon maillot de bain. VDM
Aujourd'hui, mon père m'assure que le pays où nous allons passer les vacances est paisible. Dans le petit lexique qu'il m'a envoyé, j'ai trouvé la traduction de "Ne tirez pas, nous sommes français !" VDM
Aujourd'hui, ça fait deux mois que je me chauffe pour un week-end de rêve en Irlande. J'ai tout planifié, tout calculé et tout anticipé pour que rien ne m'empêche d'y aller. La probabilité pour qu'un volcan d'Islande me pourrisse le week-end ? 0,000001 %. C'est ça… VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis chinois et myope. Je dois plisser les yeux pour bien voir. VDM
Aujourd'hui, je regarde un épisode de Californication dans le train. Pendant une scène assez chaude, la femme assise derrière moi avec ses trois enfants se lève et me dit bien fort : "Monsieur, vous voulez bien couper votre film porno, s'il vous plaît ?" Le wagon était bondé. VDM
Aujourd'hui, la nouvelle lubie de mon chat est de dormir dans la machine à laver. Visiblement, la paire de chaussettes qu'il a reçue en pleine tronche ce matin l'a rendu agressif. Il a jailli hors de la machine toutes griffes dehors en se rattrapant à la seule chose qui dépassait. J'étais nu. VDM
Aujourd'hui, après avoir sermonné mes enfants à cause de leur fâcheuse habitude de s'asseoir sur la table de la cuisine, j'ai fait de même. Je me suis écrasée par terre, la table s'étant cassée en deux. VDM
Aujourd'hui, en patientant à la caisse d'une grande surface, ma fille de trois ans s'écrie : "Maman ! Maman ! C'est un monsieur ou une dame, devant ?" Gênée, je lui réponds : "Enfin, ma chérie, tu vois bien que c'est... que c'est... c'est..." VDM
Aujourd'hui, en pleins ébats, ma copine me dit : "Attends, attends, attends !", s'arrête, pète et déclare : "Voilà, c'est bon." VDM
Aujourd’hui, je passe ma journée au parc aquatique de Whitewaters, aux États-Unis. Alors que je descends un des grands toboggans à eau, je me fais doubler par une petite torpille rouge. Je ne saurai jamais qui avait utilisé ce tampon. VDM
Aujourd'hui, bloquée à Casablanca, j'ai pris le taxi jusqu'à Tanger, le bateau vers Algésiras, le bus jusqu'à Barcelone puis le train vers Perpignan. J'ai loué une voiture jusqu'à Lyon, et au vu des trains bondés, j'envisage très sérieusement de rentrer à vélo jusqu'à ma destination finale : Nancy. VDM
Aujourd'hui, suite à une piqûre de tique, un de mes chats se retrouve avec un abcès que je dois nettoyer au moins deux fois par jour et masser avec une crème antibiotique jusqu'à pénétration totale. Cet abcès se trouve sur... l'anus de mon chat. VDM
Aujourd'hui, ma maman a préparé des sandwichs soigneusement emballés et étiquetés avec le prénom de chacun. Sauf le mien. Mon étiquette indiquait "Thon". VDM
Aujourd'hui, je fais du stop depuis une bonne demi-heure quand, enfin, une voiture s'arrête. Il s'agit d'un homme et il me dit : "Moi, je ne suis pas comme tous ces mufles qui ne prennent que les jolies femmes !" VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a largué avec un : "Je te quitte", puis a ajouté : "Et ma sentence est irrévocable." VDM
Aujourd'hui, je travaille la nuit dans un hôtel. Il est 2h20. Un client réveillé par les ébats du couple de la chambre à côté de la sienne vient me voir à la réception. Il insiste pour que j'appelle ladite chambre pour demander s'il peut y participer. VDM
Aujourd'hui, dans la rue, je vois une très belle femme. Plutôt sûr de moi, je me décide à l'aborder : "Bonjour, je m'appelle Marc, et toi tu es... ? — Pressée." VDM
Aujourd'hui, en marchant dans la rue, je tombe sur une manifestation des écologistes. Ils me demandent de les soutenir et de dire un mot à la télé. Ils hurlent : "ÉCO ?!", et moi de répondre, en sautant devant les caméras : "NOMIE !" Ma bourde est passée au journal sur six chaînes. VDM
Aujourd'hui, je fais les courses et choisis de belles fraises. Une vieille dame m'aborde : "Vos fraises ont l'air mieux que celles du présentoir !" Je lui réponds que ce sont les mêmes, et elle me dit : "Ah bon ? Ben alors je vais prendre celles-là !" en se servant dans mon chariot. VDM
Aujourd'hui, je fais un Trivial Pursuit avec mon petit-fils de dix ans. Je gagne quatre questions Histoire de suite, ce qui lui fait dire : "En même temps, c'est facile d'être fort en Histoire quand on l'a vécue." VDM
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