kevin92i

Aujourd'hui, en sortant du cinéma, j'entends ma soeur ricaner derrière moi. Je me retourne et constate que les gens qui se pressent derrière nous ont les yeux rivés sur mes fesses. J'avais la sangle d’un pack d'eau scotché sur le cul, marqué "ouverture facile". VDM

J'en peux plus

Aujourd'hui, j'en suis à 8 mois de grossesse et j'étends mon linge. Quand celui-ci ne fait que de tomber, je m'engueule avec. Mon homme assiste, ahuri, à la scène. Le linge gagne, je finis en pleurs. Mon homme, hilare, me réconforte et gronde le linge qui a été méchant. Vive les hormones. VDM

Aujourd'hui, je croise un ami d'un certain âge avec sa fille et son gendre dans la rue. Comme il tenait un pot de fleur et une truelle, je lui demande, enjouée : "Alors, on jardine en famille ?" En fait, ils revenaient du cimetière où il avait changé les fleurs sur la tombe de sa femme. VDM

Sale

Aujourd'hui, journée de repérage avant les soldes. Ma copine essaie une robe et enlève pour ça ses chaussures. Connaissant les conséquences de ce geste, je décide d'aller voir plus loin. La vendeuse, elle, l'ignorait. Très pro, elle a parfumé les autres cabines. J'ai honte. VDM

Aujourd'hui, j'ai accosté le pharmacien d'à côté (plutôt mignon), qui était dehors, en lui disant : "Vous travaillez dans la santé et vous fumez !" Il m'a répondu : "Vous avez bien un institut de beauté..." VDM

Bienvenue…

Aujourd'hui, ma nouvelle voisine du dessous frappe à ma porte et me dit : "Ce soir, j'organise une petite fête pour mon arrivée…" Je coupe : "Ah, c'est sympa ! Pas de souci, je n'ai rien de prévu !" Mais elle ajoute : "…alors, n'hésite pas à prévenir si on fait trop de bruit !" VDM

La pie

Aujourd'hui, un super débardeur tombe sur mon balcon, sans doute une voisine du dessus. Je l'enfile, super, il est pile à ma taille. Je mets de la musique et danse dans l'appart'. On frappe à la porte. La voisine, les yeux écarquillés. Hum... Je comptais le ramener bien sûr. VDM

Aujourd'hui, en rentrant de la plage, pieds nus, je marche dans une crotte de chien. Tout va bien, je reste cool et vais m'essuyer tranquillement les pieds sur l'herbe. C'étaient des orties. VDM

Aujourd'hui, je décide d'aller à la piscine pour me décontracter. L'eau étant un peu froide à mon goût, je décide d'aller dans le petit bassin. Une fois dedans, je sens une tape sur mon épaule, me retourne, et là un gosse de 5 ans me fout une claque et me dit : "Dégage, t'as rien à faire ici !" Humiliation. VDM

Aujourd'hui, en bas de ma rue, un panneau "stationnement interdit" est apparu, et ma voiture, elle, a disparu. VDM

Morning routine

Aujourd'hui, et comme tous les matins à 8 h, je prends l'inévitable et surpeuplé métro parisien. Rentrant précipitamment dans un wagon, un petit garçon trébuche, rebondit contre sa mère et se raccroche in extremis à... ma jupe. La ligne 5 se souviendra longtemps de ma culotte Snoopy. VDM

Aujourd'hui, ma mère vient me chercher au lycée avec Dany Brillant à fond dans la voiture. Elle ouvre la fenêtre et me crie : "Ma couille, tu viens ?" VDM

Pour et contre

Aujourd'hui, mon copain me dit qu'il veut m'épouser. Ni une ni deux, je lui saute dans les bras. Dans un élan de romantisme, il ajoute : "On se marie et j'me tape cinq jours de congé exceptionnel. D'la balle !" VDM

Aujourd'hui, une copine de classe me dit que pour avoir de longs cils, il faut les couper à ras pour qu'ils repoussent très vite et mieux après. Arrivée chez moi, je m'exécute. Je crois que je me suis fait avoir. VDM

Aujourd'hui, comme d'habitude, je prends le bus pour partir au lycée. Ce matin, une femme a hurlé au bus de s'arrêter puis est entrée en peignoir et chaussettes, avec la tête du matin. J'avais oublié mon cahier de textes et ma mère me l'a gentiment apporté. VDM

Aujourd'hui, j'écoute mes enfants de cinq et sept ans discuter. "Imagine que t'as des oreilles d'éléphant. — Et toi, imagine que t'as une haleine de baleine." Je m'attendris, ils sont tellement choux. Jusqu'au moment où l'aîné dit : "Oh non, imagine que t'as les fesses de maman !" VDM

Je vais bien, tout va bien

Aujourd'hui, j'ai reçu un coup de fil de mes parents et de mes sœurs : "Tout va bien, il fait 35 °C. On quitte le Taj Mahal pour Jaipur ce soir. Et toi, ça va ?" Moi, je suis au boulot. Mon entreprise vient de déménager entre une déchetterie et une bretelle d'autoroute. VDM

Aujourd'hui, je rentre dans ma voiture et claque la porte, qui refuse de se fermer. Fatigué, j'insiste deux ou trois fois en forçant, sans succès. Je passe ensuite la main le long de mon siège et... Oh, la moitié de mon portable. VDM

Aujourd'hui, comme d'habitude, mon mari m'envoie remplir sa bouteille d'eau pour la nuit. En bonne épouse, je me rends à la salle de bain et y trouve ma fille de six ans qui, d'un air résigné, me lance : "Les garçons, c'est tous les mêmes, des gros fainéants." Elle remplissait la bouteille de son frère. VDM

Confusion

Aujourd'hui, premier jour de stage dans une agence de tourisme. Mes deux collègues s'appelant Nathalie, notre supérieur en a renommé une "Marie" pour éviter les confusions des clients. Problème : je m'appelle Marie. "Pas grave," me dit mon supérieur, "on vous appellera Cécile." VDM

Aujourd'hui, dans une célèbre parfumerie, un jeune homme, qui m'est parfaitement inconnu, est surpris par le vigile en train de piquer un parfum. Ce jeune homme s'approche alors de moi et me dit : "T'as vu, chérie, je t'avais dit que ce n'était pas une bonne idée." Trois heures de garde à vue. VDM

Bon plan

Aujourd'hui, je vais chez mon voisin sexy lui demander un tournevis. Il me propose même de venir réparer mon "étagère cassée". Je rentre chez moi et me dépêche de défoncer une des vis pour rendre l'histoire réaliste. L'étagère se décroche et aplatit ma télé. J'aurais dû demander du sel. VDM

Aujourd'hui, je suis à Disneyland. En attendant le début du spectacle de cascades, ma sœur me lance un défi : manger le plus vite possible ma pomme. C'est alors que la caméra qui balayait le public s'arrête sur moi, le visage bouffi et dégoulinant de jus. J'ai provoqué le rire de 2 000 personnes. VDM