darksho

Aujourd'hui, je suis nouveau dans le lycée et tout le monde m'adore déjà. Pourquoi ? Parce que quand j'ai voulu entrer dans la salle pour me présenter, la porte a cédé et s'est écroulée sur le prof de maths. VDM

Aujourd'hui, je suis dans le camion du don de sang pour la collation. Il y a du Babybel ! C'est la première fois que j'en mange. La fille en face de moi me regarde comme si je viens de Mars : je n'ai pas enlevé la cire rouge. VDM

Aujourd'hui, mon paquet d'ours en guimauve s'est ouvert dans mon sac. Sans regarder, je plonge la main tout au fond et en attrape un que je fourre distraitement dans ma bouche. J'ai passé dix minutes à mâchonner une moitié de souris en plastique, vestige du jouet préféré de mon chat. VDM

Aujourd'hui, ma fille de cinq ans et demi m'a donné son porte-monnaie rempli de pièces. Pour la dissuader, quand elle avait quatre ans, je lui avais dit qu'elle aurait un hamster le jour où elle serait capable de se le payer elle-même. Ce jour est arrivé. VDM

Aujourd'hui, en pleine négociation avec un client, et après une jolie phrase bien tournée, j'ai raté ma bouche en voulant boire mon jus d'orange. VDM

Aujourd'hui, mon copain arrive avec un cadeau. Je l'ouvre. C'est une boîte contenant dix chocolats Mon Chéri. Il lance alors : "Un de perdu, dix de retrouvés !", me regarde, sourit puis s'en va. VDM

Gênant

Aujourd'hui, au lycée, nous avons droit à une réunion sur les rapports sexuels, préservatifs, etc. Au bout d'un moment, une dame nous explique qu'il faut apprendre à connaître son sexe. "Par exemple, ma fille se regarde le vagin dans une glace pour mieux le comprendre." Sa fille, c'est moi. VDM

Aujourd'hui, il est tard et je suis dans mon lit. Pas assez fatiguée pour dormir, je tends la main et me concentre très fort sur le livre à l'autre de bout de la chambre en espérant qu'il vienne à moi. Je l'ai bien reçu, mais en pleine tête. Mon frère, qui passait dans le couloir, a eu pitié de moi. VDM

Aujourd'hui, c'est la Saint-Valentin et ma copine a rompu. Étant un peu sous le choc, j'ai décidé de m'asseoir. Ma chaise a rompu à son tour. Aujourd'hui, double rupture, et j'ai été littéralement sur le cul. VDM

Silence…

Aujourd'hui, en pleins ébats dans le salon de ma douce, je lui demande, essoufflé : "T'es sûre que ta mère ne rentrera pas ?" Quelques secondes plus tard, une phrase vient briser le charme : "Eh bien, en fait, je n'ose pas sortir !" Sa mère était aux toilettes. VDM

Aujourd'hui, entretien d'embauche. Mon potentiel employeur m'explique qu'un tel travail nécessite souvent des dépassements d'horaire et je lui dis que cela ne me posera pas de problèmes du moment que je trouve à faire garder mes enfants après l'école. Il m'a alors tendu le CV de sa fille, babysitteur. VDM

Aujourd'hui, après avoir donné mon sang, l'infirmière m'a conseillé de ne pas faire de sport. Il m'a suffi de pousser un peu trop fort pour m'évanouir sur le trône. VDM

Aujourd'hui, le prof de maths fait un sondage : "Qui voudrait faire S l'année prochaine ?" Je lève la main, il me regarde et dit : "Marie, c'est un sondage sérieux, baisse la main s'il te plaît." VDM

Aujourd'hui, j'ai 23 ans et un nouveau soutien-gorge. Enfin, pas si nouveau : c'est Fiona qui me l'a donné, car il est trop petit pour elle. Fiona, ma nièce, 13 ans. VDM

Aujourd'hui, au lycée, j'ai répondu "oui" au conseiller principal d'éducation. Il a dit : "Oui qui ?" J'ai répondu "Pédia". Mauvais réflexe. VDM

Aujourd'hui, ma fille de onze ans joue aux Sims. Voyant qu'elle n'arrête pas de faire s'embrasser deux de ses Sims, je lui demande pourquoi. Sa réponse : "Bah la fille, elle embrasse le vieux riche parce qu'il faut coucher pour réussir. Tu savais pas ça, maman ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai dû mettre un suppositoire. Où est le problème, me demanderez-vous ? Eh bien de devoir le mettre à ma mère, qui a les deux bras dans le plâtre. VDM

Aujourd'hui, plus de connexion Internet au travail depuis trois heures. 80 % des effectifs se retrouvent devant la machine à café à râler après ce problème. Je suis leur chef et fais juste remarquer qu'aucune tâche ne nécessite d'accès au Web. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a offert un nouvel ordinateur portable pour que, en échange, j'arrête de fumer. Au moment de le fermer, j'ai entendu un gros crac. Entre le clavier et l'écran, j'avais oublié d'enlever le briquet qui a allumé ma dernière clope. VDM

Aujourd'hui, je suis employée à l'aéroport de Roissy et je dois me rendre à New York. J'ai accepté de passer par les scanners corporels. Mon patron a convoqué tous mes collègues masculins pour voir ça. VDM

Aujourd'hui, je suis en Espagne et sors de chez moi pour fumer une cigarette. Voyant un véritable dieu espagnol arriver, je prétends avoir oublié mes clés pour pouvoir lui parler. Ne sachant pas dire "clé" en espagnol, je sors instinctivement les miennes pour lui montrer. Il rigole puis m'ouvre la porte. VDM

Aujourd'hui, prof de maths, je me retrouve à faire cours avec une trousse en forme de cochon. J'ai été contraint d'échanger la mienne avec celle de mon fils, qui se l'était fait confisquer à force d'imiter Spider Cochon. J'ai dû expliquer ça à mes terminales, hilares. VDM

Aujourd'hui, après avoir reçu mon bulletin, mes parents ont mis un mot de passe à mon ordinateur. Sur l'écran était collé un Post-it qui disait : "Le mot de passe est la réponse finale au sujet de bac qui t'attend dans le bureau." VDM

Aujourd'hui, moment merveilleux, je suis papa. C'est en me voyant attendri devant le bout de chou que ma femme, tout émue, me lance : "J'espère que tu pourras l'aimer comme si c'était le tien." Ah. VDM

Aujourd'hui, après deux ans en classe prépa, je pensais avoir tout vu et tout entendu. Aujourd'hui, mon prof de maths a littéralement peint ma copie en rouge pour m'indiquer que tout, absolument TOUT, était faux. VDM

Aujourd'hui, au lieu de sortir ma carte bancaire pour payer mes courses, je tends mon paquet de cigarettes. La caissière rigole et me raconte qu'un jour, un étourdi lui a même donné sa carte Vitale à la place. C'était moi. VDM

Aujourd'hui, jeune recrue de la police dans la capitale, je roule en voiture de police et je dois rentrer au poste, mais je suis perdu. J'ai dû demander aux passants où se trouvait le commissariat. VDM

Aujourd'hui, à cause de l'ancien propriétaire de ma voiture, j'ai passé plus de trois heures à la douane en Belgique. En effet, l'autocollant en forme de feuille de cannabis collé sur la carrosserie était un motif suffisant pour démembrer totalement ma voiture. VDM

Spectacle

Aujourd'hui, en jouant au bowling, je constate qu'un groupe d'enfants me regarde. Pour frimer, je leur lance : "Observez, les jeunes, c'est comme ça qu'on fait un strike !" Mes doigts sont restés coincés dans la boule et j'ai glissé sur la piste. Je crois qu'ils ont aimé. VDM

Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?" Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe. VDM