Aujourd'hui, une fille m'a dragué durant tout un concert en m'offrant des verres. A la fin de la soirée, elle me donne son adresse MSN pour qu'on fasse d'autres choses tous les deux. Avec tous les verres que j'ai bu, j'ai oublié son adresse. VDM
Aujourd'hui, gros câlin dans le lit, lorsque ma fille de 5 ans débarque tranquillement et nous regarde fixement. On fait alors semblant de dormir en espérant qu'elle ne remarque rien, mais elle nous dit avec nonchalance : "Pourquoi vous continuez pas à faire l'amour ? Je veux voir comment vous faites !" VDM
Aujourd'hui, dans ma cabine à la piscine, j'aperçois un trou donnant vers l'autre cabine. Comme quiconque l'aurait fait, je regarde par le trou, et que vois-je ? Un œil. VDM
Aujourd'hui, ma collègue d'en face que je déteste me dit que je ressemble à un Playmobil (à cause de mes cheveux). Je souris et lui dis qu'elle ressemble à une vache. Elle a 47 ans et est allée se plaindre au chef. Je dois aller le voir dans 30 minutes pour "m'expliquer." VDM
Aujourd'hui, mon colocataire, avec qui je bosse, a été promu. Il est maintenant mon boss. VDM
Aujourd'hui, je m'incruste chez ma copine. Elle se met à faire le ménage, ce qui dure 2 heures, puis enchaîne sur une douche d'une heure. Après tout ça, un peu vexé, je lui demande : "Tu veux que je parte ?" Elle : "Je t'ai jamais demandé de venir." VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu demander un peu de sous à mon grand-père, qui a 70 ans et est en parfaite santé. Comme d'habitude quand je lui demande des sous, il a fait semblant de ne pas comprendre, de confondre les euros, les francs, et les anciens francs, en geignant qu'Alzheimer c'est terrible… VDM
Aujourd'hui, en cours de physique-chimie, il fait froid dans la salle. Je mets mes mains autour de ma bouche et souffle pour les réchauffer. "Je n'imiterai plus Dark Vador en classe", à copier 200 fois. VDM
Aujourd'hui, et comme tous les jours depuis ma naissance, mon nom de famille est Spreme. Oui, vous aussi vous avez du mal à le prononcer correctement ? VDM
Aujourd'hui, je rentre de cours. N'ayant entendu personne à la maison, je m'écrie pour rigoler : "Aaaah y a personne chez moi, j'vais me taper un bon porno et jouer à Counter-Strike !" Là, j'entends la voix de mon père venant des toilettes : "Joue seulement à Counter-Strike..." VDM
Aujourd'hui, mes voisins me sourient. Je suis sur le balcon, enfermé à l'extérieur par ma copine suite à une crise conjugale. Les voisins ont tout vu et presque tout entendu : je suis leur distraction de l'après-midi. VDM
Aujourd'hui, au petit déjeuner, mon fils de cinq ans se met à chanter : "Allons zenfants de la patriiiiiiieeeee !!" Amusée, je lui demande s'il sait ce qu'est cette chanson. Il répond : "Ben ouais ! C'est pour présenter le foot !" VDM
Aujourd'hui, je suis au restaurant. La table voisine termine et s'en va, laissant sur la table la moitié d'une bouteille de vin, dont nous profitons allègrement. C'est au moment où nous finissons nos verres que nous voyons nos voisins revenir de leur pause clope. VDM
Aujourd'hui, il y avait des grèves et il a fallu que j'emmène ma fille au bureau. Le soir, en rentrant, elle a dit à ma femme, qui est très jalouse, que je faisais la bise à toutes les secrétaires. J'ai protesté, car c'est évidemment faux, mais la petite a rajouté : "Si, c'est vrai ! Même que tu m'as dit de pas le dire !" VDM
Aujourd'hui, ma copine (vingt-trois ans) et des amis se mettent à discuter mariage et bébé. La discussion est animée et lorsque l'un de mes amis me demande mon avis, ma copine me coupe et balance le plus sérieusement du monde : "Nan mais laisse, il vaut mieux lui poser des questions sur Naruto". VDM
Aujourd'hui, j'ai vu mon chat rentrer dans un placard. Mon autre chat, qui le suivait, a violemment fermé la porte d'un coup de patte, puis a fait demi-tour. VDM
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